找尋

2008年11月30日 星期日

我们都不哭

第四天。

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梦见你。

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梦里,你微笑着,说要回去了。

梦里,我哭着,求你留下来。

你淡淡一笑,轻轻摇了摇头。

不让你回去,把你的东西藏起来。

你望着我,眼神里有些伤感。

抵不过你伤感的眼神,一面哭,一面将东西还给你。

然后,没有然后了。

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有多久没哭了?

好久了。

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上一次,知道你要离开,那时心里很难过。

强忍着,不让自己哭出来。

只是,不争气的眼泪,还是流了出来。

抹掉眼泪,继续工作。

但过后已经不知道自己在做什么了。

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如果你哭,就想办法让你不哭。

如果不行,就陪你流泪。

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也只能这么做。

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那已经是过去的事了。

再大的雨,也总会有停雨的时候。

只有能等到天晴的人,才能看见彩虹。

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你会回去吗?

我想,总有一天,你会的。

你说过,那里才是你的家乡,你的火星。

到时,我会哭吗?

或许,会流泪吧。

只是,不会让你看见。

纵使心里有一万个舍不得,也会对你微笑。

因为,不想让你难过。

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已经咳嗽近两个星期,近日逐渐好转。

踢球时跌倒的伤口,也慢慢结疤了。

潮落之后一定有潮起。

人的心情也一样。

伤感过去了,快乐就在前方等着你。

希望你现在的心情就是开心的。

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读书读得好烦。

想找你聊聊天。

想听听你的声音。

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一个人、一件事、一个物,会在心中占据如此重要的位置,皆因曾经对之付出心思或时间。当付出了越多,就越难将自己从中抽离。到了最后,会变得放不开,因为自己的心思、时间,都在里面了。

然而,既然有了要追求的勇气,那就要有准备接受失败的觉悟。好比一百米短跑,既然想赢得短跑冠军,就要有随时会跌倒的心理准备。如果害怕跌倒,那就干脆不要参赛,当个观众好了。可这么一来,就再也休想站在颁奖台上得到冠军的荣耀。

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如果老天爷一定要让我在跑道上跌个脸青鼻肿,那就来吧,就高高的举起,再狠狠的摔下去吧。

别哭。

我认命,但我不认输。

2008年11月29日 星期六

你可以

第三天。

今天的你过得好吗?

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早上,原本调了闹钟想早起,但赖床。

你的信息,来的正是时候。

收到你的消息,总是让人欣喜的事。

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最近还好吗?

连周末都要准备工作的东西,想必压力大吧。

那当然。

五位领队中,你的资历是最浅的。

你得好好努力,才能应付这次的工作。

知道你这么勤奋,心里很是欣慰。

好好加油。

有朝一日,你必定会有很好的成就。

你一定能做的比我还好。

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但,也别把自己逼得紧了。

偶尔周末,让自己紧绷的心情松弛一下。

不想你累坏了。

要懂得照顾自己。

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其实,钱真的不是那么重要。

当然,人人都说有钱能使鬼推磨。

只是,钱,买不到一个人的喜欢。

买不到一个人的快乐。

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希望你常常都是快乐的。

虽然你说,很难让你有真正快乐的感觉。

也不知道,怎样才能让你有真正快乐的感觉。

只是,一直都在尝试,寻找能让你真正快乐的方法。

并不期望马上就能知道那方法。

谁说人生的道路一定要直到终点才是好的?

多走一些弯曲路、分叉路、小路、死路,不行吗?

从那里,还能看见在直路上看不见的景色。

漫漫人生路,只要一直走,只要还能走。

我就会走。

因为我知道,只要不放弃,总有一天,会到达想去的地方。

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你的心里。

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这算是坚强懂事吗?

不,我苦笑。

这是自我安慰。

这是阿Q精神。

一定要这样告诉自己。

也只能这样告诉自己。

不这么说,老早就趴在半路上了。

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这世上还有多少个好人?

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其实,我不配。

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明明很喜欢,却不去争取。

是为儒弱。

心里很舍不得,嘴上却说没关系。

是为撒谎。

心里只想和你在一起,只想对你好。

是为自私。

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不,不是这样的。

儒弱,因为害怕大胆会伤害你。

撒谎,因为害怕诚实会让你难过。

自私,因为害怕失去你。

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很矛盾。

到底怎么了?

2008年11月28日 星期五

暖暖

就数一数,这一次会隔多久才能再次见着你。

今天,是第二天。

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十一月二十八日,阴。

看不见阳光,心里感觉很冷。

近两个月,都时常在下雨。

雨季到了。

不喜欢下雨,因为不想要雨水淋湿了你。

不喜欢下雨,因为不想要雷声吓坏了你。

然而,这个世界又曾几何时,因为你不喜欢,所以就不会发生了呢?

不喜欢下雨,还是会下。

不喜欢打雷,还是会打。

不喜欢分离,还是会分。

不喜欢伤心,还是会伤。

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生命就是这样的了。

它给你一些,又不给你一些。

如果生命能够给你,你就好好珍惜。

如果不给,你也不需叹息。

你只需好好珍惜你现在还能拥有的。

就够了。

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所以,我会好好珍惜。

珍惜家人,身边的朋友。

还有你。

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就趁着还有太阳,去感受阳光的温暖。

就趁着你还在,而我还可以,多让你开心,多让你笑。

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希望你此刻的心,是温暖的。

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你笑了,是吧?

2008年11月27日 星期四

为了

傻瓜。

只不过是一封鼓励的信息。

有必要开心到现在吗?

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我知道。

但那是真的开心。

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看着那些笔记。

那些你即使冒着雨,也不要淋湿的笔记。

那些即使很重,你还是咬着牙,抱着上车的笔记。

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辛苦你了。

真的辛苦你了。

谢谢你。

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因此,这一次,我一定要及格。

2008年11月26日 星期三

不舍

该打。

敲自己的头两下。

竟然让你为了帮我拿书而淋雨。

书本淋雨不会生病,但你会。

书本不会发烧,但你会。

书本不会感冒,但你会。

书本不会着凉,但你会。

书本不会辛苦,但你会。

书本不需要看医生吃药休息打针。

但如果你生病,你就需要。

书本不会因为你生病而心疼。

但是,我会。

再敲自己的头三下。

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见着你了。

你还是你。

披肩的长发,甜甜的笑容,深深的酒窝,清清的笑声,淡淡的香气。

一股莫名的感动。

我笑了。

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冲好凉,准备要睡觉了吧。

穿着一身的睡衣,好可爱。

只是,红色的睡衣,显得你的脸色有些苍白。

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这些日子你应该都很辛苦。

但,你一直都很坚强。

你很好。

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抱歉。

从来就没什么帮得上忙的。

祈求老天爷,不要让你的笑容从你脸上消失。

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新工作,十四个月。

呆。

这到底会是多辛苦的一份的工作?

知道你开始领队了。

欣慰,这代表你工作的能力被受肯定。

但,你第一次领队就对上这么长的工作。

叹。

或许,如果,可能,应该,我没有请假的话,我会是这个工作团的一分子。

说不定,我还能成为领队,带你出。

这样,无论有多重的石头压下来,我都会举起我的双手,将之撑起来。

因为,我知道,你就在我背后。

傻瓜,现在说这些有用吗?

再敲自己的头两下。

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五分钟。

前后不到五分钟。

这样就说再见了。

叹。

我还想跟你多说一阵子的话。

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其实,我该知足的。

能见到你,比什么都让人快乐。

于是,我又笑了。

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总算将它送了给你。

你打开来看了吗?

看到之后,你又有什么样的反应?

会微笑吗?

还是,会遥遥头,说一声:“孩子气”?

又或,你根本没看到?

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两个注定在一起的人,即使被分离到天涯海角,都无法阻止他们的相聚;相反的,如果两个人是不会在一起,就算用绳子将他们绑在一起,也不能让双方多瞧上对方一眼。

所以,不要急。

急了,也没用。

安心

不管什么时候。

只要知道你是平安的。

就能让人放心了。

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结果。

真是人算不如天算。

算了。

世事本来就是难预料。

谁知道,这样会不会更好?

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安心了。

2008年11月25日 星期二

祈求

紧张。

紧张。

等着时间的到来。

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已经这么晚了。

你该回到家了吧。

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给你拨个电话。

但就是一直无法接通。

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你是电话没电了吗?

担心。

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还下了整天的雨。

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不要胡思乱想。

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只能独自祈求。

只希望你平平安安。

一直都平安。

2008年11月24日 星期一

就绪

一切都准备好了。

现在,只等待时间的到来。

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开心,可以很简单。

一封关心的信息,一句鼓励的话,一阵喜悦的笑声。

就可以让人傻笑上好一阵子了。

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快些做完你的东西吧。

然后你好好的休息吧。

而我就好好的加油了。

是梦

是梦。

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梦里有你。

牵着你的手。

右手牵着左手。

大手拉着小手。

柔软、温热而令人动容的手。

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醒了过来。

只有自己紧握成拳头的右手。

轻轻松开右手。

掌心里,留下的指甲印依稀可见。

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真的是要好好读书了。

只是,还是千方百计,绞尽心思。

只为博取你的一个微笑。

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如果真的有这么的一天。

一定要好好把握。

不要错过。

2008年11月23日 星期日

心思

想见你。

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我放假了。

你则即将外出工作去。

上一次,我等了两个星期,才能再度遇见你。

这一次,我们要隔多久才能相见?

我想,会比上次更长。

重逢的那一天,快些到来吧。

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决定了。

我就要……这个,还有那个。

那一天,应该会是个惊喜。

你会开心的。

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竟然将课本和笔记留在公司。

真是太糊涂了。

知道你星期二还有回公司。

你可以救我了。

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谢谢你。谢谢你。

课本和笔记都不轻哦。

麻烦你了。

那就……为你花些心思吧。

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虽然看不见你。

但能听见你的声音,还是很开心。

喜欢听见你的笑声。

想象着你笑时,脸露酒窝的可爱模样。

多笑吧。

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因为你笑了,所以我笑了。

2008年11月21日 星期五

二度告白

十一月二十一号,晴。

今天无论如何都不要失去微笑。

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会记得今天。

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不想看见你为了工作而烦。

好想替你分担。

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我说,我想照顾你,给你幸福。

你说,傻瓜,去寻找自己的幸福吧。

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我不小。

我知道自己想的是什么。

我想让你开心。

或许现在的我还不够好。

无法让你信服。

但是,我一直都在努力。

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是不是,我不是你要的人?

还是,你心里已经有了一个人?

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我还是太心急了。

对不起,我一定是吓坏了你。

其实,不管结局是怎样,都没关系的。

只要你过的开心。

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你问,为什么会是你?

………………

因为,你是特别的。

想对你好。

看见你笑,会觉得开心。

知道你受委屈,会觉得难过。

有一股想好好保护你的冲动。

想把最好的都给你。

会觉得,该让你天天开心

会觉得,只想对你一个人好

会觉得,你无可取代

甚至会自私的觉得,想独占你

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所以,我不想只能当你的哥哥。

只是,我又如何忍心勉强你?

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如果说,每个人的一生都是一场电影。

那么,谁会是你那出电影里的男主角?

而我,扮演的又会是什么样的角色?

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没关系。

没关系。

真的没关系。

把所有的不开心、苦难、悲伤,都拿来吧。

我可以拿起来。

因为,我知道,我会变得坚强的。

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谁叫你就是我生命里那位特别的人。

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如果说,每一篇的文章都是一朵花。

我想,我已经有了半片花园的花了。

将这半片的花园送给你。

你会喜欢吗?

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我不累,只是有点心疼。

要记得,你今天答应过的事。

不要再轻易的说放弃了。

因为这样,会让爱你的人伤心。

学会珍惜吧。

珍惜身边一切还能拥有的人事物。

就像我珍惜你。

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你不开心,我会比你更不开心。

我不开心,你未必感觉得到。

但其实,没关系的。

我从来没要求你也知道。

不要再对我说对不起了。

是不是太重的爱,会让人觉得很沉重?

我不要给你压力。

我怕你会压得透不过气来。

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爱,就像煮菜时下的盐。

下得少了,菜就淡而无味。

下的重了,菜就让人咽不下口。

爱,应该要给得刚刚好。

只是,如何知道,多少才是刚刚好?

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以你的快乐为自己的快乐,以你的难过为自己的难过。

我做得到。

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我,还记得微笑。

2008年11月20日 星期四

忿忿

为什么老是想着一步登天?

就不能老老实实,一步一步来吗?

真的是太过心急了。

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人就像一面镜子。

你笑,别人就对你笑。

如果别人对你冷冷漠漠的,你该先看看自己。

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为什么这么差劲?

只会说,不会做。

改变一些行吗?

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真的是想太多了。

这样子就成了自找烦恼。

改变

就像一场看不到终点的马拉松。

不知道还有多远。

只能一直跑。

只能安慰自己,总有一天会到终点。

跑呀跑呀。

不断的跟自己说,终点就快要到了。

然而,最可悲的是,被取消了资格还不知道。

还在一直跑。

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心里知道,其实这也改变不了什么。

但是,我还是想慢慢改变。

希望

只能默默看着你孤军奋斗。

却无能为力。

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真的是太心急了。

我也这么觉得。

但,已经不能后悔了。

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那,就再一步一步来。

再高的山,坚持下去,也总有一天登顶。

还是有希望的。

只是,也不敢有太大的期盼。

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在车海中,我看见了你,你也看见了我。

只是,我们都擦肩而过。

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还想在你还未到之前,把糖放在你桌上。

你今天好早啊。

早安。

还记得带外套。

要懂得照顾自己。

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其实,我并没有一直吃糖的习惯。

其实,醉翁之意并不在酒。

只是想买来请你吃。

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像石头像木头的话,会被注意吗?

就是要让你笑。

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像个傻瓜。

做些傻事。

2008年11月19日 星期三

出发

终于都寄给你了。

现在,就等你的接收了。

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早上出门前,发个信息给你。

办公室冷气很冷,还是带件外套吧。

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来到公司还早。

买糖果。

公司里的人还不多。

趁没人注意,放在你桌子上。

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结果,你还是差点就忘记外套了。

结果,也没看见你拿糖果吃。

不过都没关系。

今天,是个美好的早晨吧?

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你真的好忙哦。

看来我能帮的,也只是一些简单的文案工作。

没关系,你可以包在我身上。

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如果你真的愿意烦着我,如果你真的愿意依赖我。

我情愿让你烦着,我情愿让你依赖。

2008年11月18日 星期二

妹妹

每一天将最重要的小事放在心上。

总有一天,你会看得见。

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就算当个小丑,让人笑个够。

那又如何?

只要能让你笑出声来。

那就够了。

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再次鼓起勇气约你去书展。

你说,工作很多,怕时间不够。

叹。

好啦,不勉强你。

加油吧。

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你冷吗?

已经在发抖了。

冷气,还是调小一些吧。

明天记得要带自己的外套来。

不行,怕你又忘记带了。

明早上班前再提醒你带吧。

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你也有阅报的习惯。

留意近期的文学版。

不知道你看到以后会有怎么样的反应。

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为什么会想知道你这么多的事?

为什么会对你的事这么有兴趣?

原因其实很简单。

当然,希望你不只是当我妹妹。

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就像耕种,撒下的一万颗种子,可能就只有一颗能开花结果。所以,在知道哪颗能有结果之前,就继续默默耕耘吧。

总有一天,你会看得见。

2008年11月17日 星期一

默默

总是假装不经意,偷偷望向你。

你应该不会发现。

就只是望那一眼。

就满足了。

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你看起来比较开朗。

真是太好了

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晚上,大伙一起去吃饭。

真是充满笑声的一顿晚餐。

这样看来能让你的心情轻松多了。

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是夜,如果还要让你载人回去,那就更累了。

还是让我来。

你早些回去休息吧。

累坏就糟了。

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听说你还要北上赶工。

真是辛苦的一份工。

还想这个周末约你出来,不知道还有没有机会?

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只要能让你开心,什么也没关系。

所梦

好久不见了。

今天见着你了。

看着你的笑容。

听着你的笑声。

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昨夜,梦着你。

其实你并没有出现在梦中。

只是梦见你上线。

梦见你回来了。

然后就惊醒了。

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其实心里害怕。

害怕,因为看不见,摸不着,预测不到。

害怕,因为太在意,太执著,太放不开。

但,越是害怕,就越是要往前冲。

越冲越前,就会有越大的改变。

总有一天,我会变得自己都认不得自己。

但,即使到了那一天,我还是会记得你。

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早安。

上班途中,突然收到信息。

想伸手挖电话出来看。

但想了想,多半又是一些垃圾广告。

总没会是你。

然而,世间就是到处充满可能。

这句话又被应验了。

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你真的没事了?没有不开心了?

那就好了。

能看见你开心,那就够了。

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早安。

好久不见。

你好。

想念的笑容,想念的声音,想念的气味。

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你的工作果然很忙。

你看来还很累。

这几天没什么好睡吧。

看见你这么疲劳,真的好想替你分担一些。

什么都行。

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不能再这么懒了。

考试就快要到了。

趁着这星期没工作,应该好好把握时间念书。

只是,会一直不经意的偷偷望向你。

期盼听见你的笑声,看见你的笑容。

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好吧,看见你这么勤奋,我也不该再懒下去了。

就一起加油。

2008年11月16日 星期日

结果

十一月十六日,雨。

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今天,并没有去那里。

原本,打算约你去书展。

但看来,你还没回到来。

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又写了一篇小故事。

好久没写这类的小故事了。

但今天,在想着要发怎么样的信息给你,就想出了这篇故事。

不知道你喜欢这篇故事吗?

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不知道今天的你过得好不好?

希望你心中,能天天开出一朵花。

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爱,的确能让人欣喜,让人心碎;让人勇敢,让人儒弱;让人敏锐,让人愚钝;让人成长,也让人渺小。

2008年11月15日 星期六

固执

虽然我知道机会是真的很渺茫。

不过我到现在都还在等着你的答案。

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只要不放弃,就还有机会。

只要还有机会,就不放弃。

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时间能够改变许多的事物。

包括你,也包括我。

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每个人都会变。

总有一天,我们都会变得连现在的我们都不敢相信。

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在我忘记我自己之前,让我做最想做的事。

2008年11月14日 星期五

继续

无所事事的一天。

风平浪静的一天。

但我知道,你那里一定是忙得透不过气来。

可惜我一点忙都帮不上。

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很多人穷尽一生,寻找快乐。

殊不知,越是执著快乐,就越是不快乐。

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每当你不开心的时候。

轻轻的唱首歌吧。

保证你的心情会好起来。

开心的话,也唱首歌吧。

让身边的人感染你的喜悦。

快乐原本就很简单,只是人们把它想得复杂了。

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你无法占有快乐,但你可以懂得快乐。

一首自己喜欢的歌。

一顿好吃的餐点。

一篇感人的文章。

一部温馨的电影。

一份家人的关心。

一句朋友的问候。

一丝情人的思念。

如果你都了解,那你就已经是个幸福的人了。

快乐原本就是可以这么简单。

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现在的你,懂得快乐了吗?

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明知机会很渺茫,我依然想试试看。

试过,至少自己以后不会后悔。

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人生的道路,不会说达到了一个目标,就会结束。

无论多快乐、伤心,生活还是要过,路还是要走下去。


2008年11月13日 星期四

可能

真是糟糕的一天。

忘记带领带,一直被老板们问。

一大堆的工作,一直被老板催。

表现差劲顶透。

在这样下去,恐怕将来升职无望了。

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但这些都不算什么。

因为,今天有你的关心。

你忽然问我发生了什么是,怎么这么伤感。

感觉受宠若惊。

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你对我说,这世上充满可能。

是的。

你会留下来,就已经是实现了一个可能。

所以,不要这么心情灰暗。

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我都明白。

我也开始相信了。

就像今天,又实现了一个可能。

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不担心了。

有了像你一个这么棒的听众。

夫复何求。

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想约你去逛书展。

不知道,你有没有兴趣?

你说,要看你这个周末有没有回来。

好。祝福你。祝福我。

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只要还活着,就还有无限的可能。


2008年11月12日 星期三

不及

从此,每回下雨,都会想起你。

想着你,是不是又在唱歌了。

当然,希望你都是在唱着一些快乐的歌。

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之前也有想过你是否会忽然说要留下。

怎么也想不到,你真的留下来了。

这个决定,将会让许多事物都不再一样。

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今天一整天都没看见你上线。

一定是很忙了。

加油咯。

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人常常会祈求奇迹的发生,发生了之后,却又会不知所措,眼巴巴地看着奇迹的逝去。

2008年11月11日 星期二

矛盾

今天你很忙吧?

一直断断续续的上线。

今天我终于能够着手翻译中文报告了。

总算能让我发挥所长。

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答应过你的事,我记得。

既然答应了你,那我会做好它。

而你,只需做好答应过我的事。

就行了。

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你留下来了。

是真的。

有些喜出望外。

老天总算待我不薄。

只不过我的伤心不舍好像有些多余了。

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总有一天,你大概会回去。

到了那一天,不知你心里是怎么想。

会舍不得这里的人和事物吗?

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只怕是期望越大,失望越大。

又是期待,又怕受伤害。

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为什么留下?

因为喜欢,所以不轻易放弃。

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祝福你。

2008年11月10日 星期一

真的

记得自己说过的话。

记得自己答应过的事。

你不能把每一件事都做好。

但至少你能把自己答应过的事做好。

我记得。你也要记得。

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能和你聊天,总是开心的。

哪怕只是短短之句。

是我太容易满足了吗?

不管如何,这些总是好的。

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好好的照顾自己。


2008年11月9日 星期日

简单

其实,你心里早就有想过回去了,对吧?

这大概只是加强你离去决心的因素。

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其实,我老早就想离开了。

只是,还不知道想去那里而已。

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你的离开,大概也会是加强我想离去的因素之一吧。

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你的家乡不在这里。

不在这里落地生根,也很难怪。

只是,不知道我还能不能再见到你。

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语言的力量,是很强大的。

或许一封鼓励你的信息,就能让你的心情愉快。

如果真的是那样,那我就天天给你发一封信息。


2008年11月6日 星期四

相对

今天真是忙碌的一天。


赶工,好像在打战。


还以为让自己忙得透不过气来,就不会想起你。


原来,思念是无孔不入的。


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现在的你,心情应该不错吧。


感觉你能够笑出声来了。


嗯,好像听见你的笑声了。


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将来你不在时,不知道会是怎么样的一个情形。


大家不知道会不会挂念着你。


我想,我大概会吧。


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遇见你,是为了造就一个将来的我。


将来的我,会是怎么样?


我自己也很想知道。


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在你的生命中,或许我不过是一位普通同事。


对我来说,你绝对会是我生命中很特别的一个人。


2008年11月5日 星期三

未知

终于鼓起勇气拨电话给你。

你的声音听起来平静多了。

我也安心多了。

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你终于都辞职了。

感觉压力也小了吧。

连队长都换了。

对你来说,大概是好事一件。

我也替你感到高兴。

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你会回家乡去吗?

将来我们见面的机会,一定很少了。

好舍不得。

但,你能回离别以久的家乡,心情一定很高兴。

我会为你开心。

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想跟你拿地址。

将来有机会,或许我能寄些信给你。

又或许,有机会,能够去找你。

但,你没回音。

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这或许是第一次。

我会对一个人的离别,感到特别忧愁。

我知道这次离别,以后就很难再见面了。

但,又能怎样?

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如朝雾般聚集,如朝雾般散去。

出现在这世上,有如梦境一般。

2008年11月4日 星期二

在意

一整天都没有你的消息。

上线一下就下线了。

你怎么了?

还好吗?

希望你一切安好。

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每次看回那场对话,我都很心酸。

有种想哭,却哭不出来的感觉。

有种想喊,却喊不出声的感觉。

好像将冲动和无力感掺在一起。

复杂。

难形容。

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若果我能分担你的难过。

或许你能比较快乐一些。

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或许我多陪你聊天。

你能心情较好一些。

2008年11月3日 星期一

该走了

十一月三日,下午,雨

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当你思念着的一个人心情不好,老天就会开始下起雨。

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从早上我就开始注意你了。

注意着你上线的昵称。

我知道你心里在挣扎。

这对你来说,一定是个很艰辛的决定。

多多少少,你也会不舍得。

要放下,一定很不容易。

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但最后,你还是决定了。

走了。

呆。

你真的决定了吗?

是的。

舍不得。

又如何。

无可奈何。

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你要我替你保守秘密。

你说这是最后一次的请求。

我真的很心疼。

纵使心里有一百万的不愿意。

但这叫我如何拒绝你?

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就让我再说一遍。

我喜欢你。

是真的。

这一回,你该相信了吧。

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老天能让我遇见你,已经是一种缘分了。

如果缘分只能到这里。

我也不会后悔喜欢上你。

如果说你有你必须要走的路。

那么,这就是我必须走的路。

老天给我多少,我就珍惜多少。

但我一定要让你知道,我喜欢你,是真的。

但我不要求你也喜欢我。

我只要你平安,快乐,健康。

就够了。

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我会替你保守秘密。

我会记得你。

我一定不会忘记你。

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我们还可以再见面吗?

见面?

不懂。

有缘就会见面。

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我们一定还会再见面的。

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是夜,给你打个电话。

我知道你很不开心。

但,我不知道该如何安慰你。

只能默默祝福你。

愿你以后一直都幸福。

2008年11月2日 星期日

好天

今早,天气很好。

真是晨运的好时刻。

可惜,去不成。

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没回音。

当然。

我想那一定把你吓着了。

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就输个清光,输个彻底吧。

就惹人反感,让人讨厌吧。

2008年11月1日 星期六

想哭就哭吧

下个星期,我就得南下。

而你,就北上。

距离好遥远啊。

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晚上,终于见着你了。

大伙约你出来吃晚饭。

你看起来有些许不开心。

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你的队长,一定是让你很委屈了。

觉得很愤怒,但更多的是心疼。

心疼你被如此折腾。

但,我却什么都做不到。

无力感,挥之不去。

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是夜,发了一封很长的信息给你。

决定了。

就当一个在背后默默守护你的朋友。

不后悔,也满足了。

只要你能开心。

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拨电给你。

紧张。

想约你出来晨运。

你说你不得空。

没关系,下次再约过吧。

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那封很长的信息你没收完。

只好再发过给你了。

会烦着你吗?

或许你会觉得我很烦。

但,我想让你知道我的感受。

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我愿意成为守护你的朋友。

只希望看见你开心。