找尋

2009年12月31日 星期四

就這樣

這一年,就快過去了。
今年是好多事發生的一年。
也是好舍不得的一年。

也沒什麼特別愿望。
只想看見妳好起來。
就這樣而已。

不放棄

好久都沒有妳的消息了。
真的好想念。

今天終于向燕打聽妳的近況。
原來她也好久沒有妳的消息了。

妳把自己,從世界里,藏了起來。
不讓人打擾。

我感覺到,妳在痛。
我想告訴妳。
我們都沒放棄妳。

2009年12月30日 星期三

2009年12月28日 星期一

又在想念

閉上眼睛。
摸摸自己的心。

又在想念了。
忘不了,愛著的妳。

即使這個時候。
即使這個地方。
我依然想念。

2009年12月27日 星期日

用完了

不管再笑得怎麼大聲。
我都知道。
那不是真的。

快樂。
似乎已經在五天四夜中用完了。

2009年12月26日 星期六

哭不出來

是夜。
再度夢見了妳。

夢里的妳,好傷心。
緊緊的抱著我,大大聲的哭。
什麼都沒說。
只是一直哭、一直哭。

我心里也好想哭。
可是,我卻哭不出來。

2009年12月25日 星期五

聽我說

我知道妳現在很生氣,認為我出賣妳。但是,我從來沒有把妳的的事告訴任何人。

我只想告訴妳,當妳上網時,顯示出IP位置是在馬來西亞。

媽媽也好,陳叔叔也好,他們都不知道花園,但是,我知道有人來到花園。我想,是你吧?

我不是在威脅妳,我想告訴妳,如果我要把這件事告訴任何人,我早就說了。

我現在心里很平靜,我不生氣,所以我把它藏起來,不然,別人知道后,對妳或我都是一種傷害。

我真的想給大家一個機會,好好聽對方的話。

欣,我只想好好跟妳談談,請妳不要躲避我了。

兩個世界

無論再笑得怎麼大聲。
心底深處還是蓋不了一陣陣的憂傷。

去年今日,和今天,仿佛是兩個不同的世界。

2009年12月24日 星期四

談談

我希望。
能夠好好地跟妳談一談。

妳愿意嗎?

問號

妳現在怎麼了?
到底是發生了什麼事?
我還是不明白。
太多太多問號了。
可是,都沒有答案。
還是,沒有勇氣去知道答案。

我只希望妳。
好好保重。

2009年12月23日 星期三

真心祝福

我只好。
繼續。
真心的。
為妳祝福。

陌生

为什麽会变得这样?
一切,都好陌生了。

值得

这样子做。
值得吗?

为了什麽

心,很痛。
真的,很痛。

到底,为了什麽?
�要这样做?

勇气接受

其实。
我根本没有勇气。
去接受。

遠地祝福

妳今天進院檢查身體了。
我在遠遠的地方,靜靜祝福妳。

希望妳一切,安然無恙。

微笑的理由

我想。
或許我不該想這麼多。

當妳身處于一個寒冷的國度。
也許我該在這里種一些快樂小花。
好溫暖妳的心。

于是。
我又找到了微笑的理由。

2009年12月22日 星期二

何時

看到了PSP。
毫不猶疑買了下來。
配上了粉紅色的外殼。
一定很適合妳。

可是。
一想到。
不知道何時才能再見到妳。
心,又開始酸了。

妳好嗎?
不要不理我,行不行?

真的愛了

我曾經說過,今天不會哭。

可是,為什麼,看到妳的信息時。
鼻子會這麼酸?

為什麼,想起和妳在一起的點點滴滴時。
眼眶就變得發熱?

為什麼,回憶起妳憂傷的表情時。
眼淚開始流了下來?

原來。
我真的在意。
真的愛了。

無論發生了什麼事。
請妳也保重。

2009年12月21日 星期一

繼續

其實,很痛。
每一個腳步,都痛。
每一個呼吸,都痛。
每一個心跳,都痛。

可是。
現在,無法停下來。
這一切,還未完成。
這一切,都得繼續。

所以。
還是站了起來。
繼續,往前走。

一塊肉

在妳離開后。
心里變得好空、好空。
好像少了一塊肉。

2009年12月20日 星期日

只影单飞


如今,只剩下青包包。
再也不是一双一对了。
真的,好想念粉红包包,和背着它的主人。
希望粉红包包的主人,平安喜乐。

2009年12月19日 星期六

大太陽

我好希望。

即使妳身處冬天。
即使大家都給妳冬天。

我,依然能給妳夏天。
當妳大大的太陽。
照耀妳的臉。
溫暖妳的心窩。

不一樣

離飛的時間越來越近了。
心里那個不安,也越來越強烈了。

因為,心里清楚知道。
這一次一飛,回來后,一切都不一樣了。

可我還能怎樣。

五十步笑百步

那一天。
妳對我說。

不要總是這麼老實。
什麼都讓別人。
被欺負也不出聲。
我苦笑。

其實。
妳也好不了我多少。
別人欺負妳上頭。
妳也還是一再忍讓。

我們都一樣。
我們都只能這樣。
不然還能怎樣。

五天四夜——之五

二零零九年十二月十七日。
第五天。

多麼美好的故事,都一定會有個結局。
不管我們愿不愿意。

今天我比妳早起來。
天氣這麼冷。
就讓我為妳煮熱水吧。
好讓一起身的妳,就可以喝溫水暖暖身。

妳服侍了我這麼多天。
讓我為妳服侍一次也不為過。

再一次給剛洗好頭的妳抹頭髮。
穿上了同一種款式的冷衣。
一同吃早餐去了。

這里的環境充滿歐式風味。
好像時光倒流,回到了殖民地時代。
我們愉悅地享用早餐。

將來啊。
我也一定會常常時光倒流。
讓自己回想起,這五天四夜的時光。
這一定會是我愉快的回憶。
自己不想忘卻的回憶。

吃完早餐,回房收拾東西咯。
今天,我們準備回家了。
我真的、真的、真的好舍不得妳。
可是我,一點能力也沒有。
沒有辦法,將這一切停下來。
也沒有辦法,讓妳好過一些。

退房后,我們就到處走走吧。
反正下山時間還沒到。

我們走到公園里。
和好多花兒合照。
花兒們都很漂亮。
但是,在我眼中。
妳比花兒美多了。

還玩了翹翹板。
回憶起童年的玩意。
我很壞蛋。
把妳放得高高的,不讓妳下來。
氣得妳嘴都扁了。

我只是,想制造一些讓妳難忘的事。
好讓妳,在任何地方也能輕易想起我。

好害怕,會被妳忘記。
被最愛的人忘記,比死還難過。

所以,才不斷的。
做出一些特別的舉動。
讓妳記起。

走了好幾個地方。
馬場里,我們看著別人騎馬。
我說,不如我們也來騎馬吧?
妳說,妳不喜歡騎著馬的那種感覺。

射擊場里,每個人都相當神射手。
我說,我們也去射兩箭吧?
妳說,妳沒這麼多力氣拉弓。

湖旁,停放著幾艘小艇。
我說,繞著湖劃小船如何?
妳說,看起來有些危險。

所以,我們都只是走走看看。
拍照留念。
把記憶,留在彼此心中。

開著車,隨便看看。
看見了好多漂亮的建筑物。
妳說,妳要拍下來,讓哥哥看。

妳對身邊的人,一直都很好。
即使他們曾經傷害過妳。
妳卻總能用包容來回應他們。
以德報怨,妳真的做到了。

妳真的很好。
只怕妳會太累,熬不下去。
所以,我也會給妳愛。
給妳堅持的力量。

妳還在為該買什麼給爸而煩。
我安慰說,爸不會介意這些的。
家人都一樣。
他們只希望我們開心。
但我知道,妳心里還是想買手信給所有人。
因為,他們都在妳心里。

臨走前,我們在鐘樓拍了張照片。
這是我們五天四夜蜜月的最后一站咯。
現在,是時候下山咯。

只是,這一路上。
不管我怎麼逗妳說話。
妳都是以淡淡一笑來回應。

我問,很累是嗎?
妳說,在想著些東西。
然后,我靜下來了。

因為,我大概猜到,妳在想著什麼。
以致臉上再度浮現了憂傷。

我好想做些什麼,好讓妳臉上的憂傷褪去。
可我的話題,都引不起妳的興趣。
我真的好笨、好沒用。

我想,帶妳吃一頓開心的午餐吧?
或許,這樣能讓妳心情好一些。

吃秘密配方的蛋糕。
妳微微一笑,搖搖頭。
結果,我們去天橋餐廳吃快餐。
可家鄉雞竟然已經賣完了。
只好到另一家快餐店吃炸雞。

此刻的妳,才逐漸說比較有心情說話了。
可其實,我心里還是感受得到。
妳心里想著的事物。
只是,我不敢說出來。
怕說了,妳會不開心。
就繼續當個傻瓜。
和妳東聊西扯的。

再一次,送妳回家。
送妳回家的路線,我真的是太熟悉了。
然而,此刻的我,卻突然希望,忘了怎麼走。
唯有這樣,我才能再有更多的時間,陪著妳。

只是,我不會騙妳。
我還是把妳安然送回家了。

我還想再為妳把行李給拿上二樓。
然而,妳拒絕了我。
望著妳倔強的背影,拖著行李箱。
一步一步的,艱難的,走向門口。
然后,轉入墻角內。

直到我再也看妳不見。
可心依然好酸、好酸。
妳開不開心,幸不幸福。
我絕對在意。

即使讓妳開心的人不是我。
但是,只要感覺到妳是幸福的。
我就心滿意足了。

我發覺,對妳的感情,已經變了。
是變得越來越深了。
祝福妳,我最愛的妳。
但愿幸福快樂,時時陪著妳。
讓我感受,妳的酒窩,妳的微笑。
好嗎?

五天四夜——之四

二零零九年十二月十六日。
第四天。

早上起床,開始收拾東西。
我們又要往下一站出發咯。

將所有東西都塞進行李箱里。
行李箱里,除了裝滿了我們的衣服。
還有我們的回憶。

將部分行李放入車內。
我們醫肚子去啦。

于是。
我們又去到昨晚吃火鍋的那家店吃早餐。
又見到了昨晚的老板。

我們笑說,一定是家庭生意。
老板從早忙到晚,可真不容易。
然后我們猜呀,那位老太大概是老板的媽媽。
小男孩就是老板的兒子咯。

將來花之坊大概也是這個模樣吧?
妳就當老板娘。
我就是一腳踢員工咯。
種花澆水施肥打掃送貨都得全包。

聽起來好像很辛苦。
但能在妳身邊,多辛苦都不怕了。

吃飽飽后。
我們就出發咯。
下一個,冷冷的地方。

這一路還是彎彎曲曲哪。
真是不容易走。
可有妳和我在一起。
相信我們一定能走到終點的。

半路上,想停下來看瀑布。
可在停車時,不小心將車給卡在路堤中了。
真是糊涂。

我們倆又為此搔頭好一陣子。
還好又是遇上好心人。
出力為我們解決問題。
甚至不知道他們是誰。
將車給推出來后,道個謝,他們就走了。

是的。
人生就是會有許許多多的障礙。
有時候,在我們不知道該怎麼辦的時候。
身邊就會突然出現一些我們意想不到的人,雪中送炭。
所以,絕對不要這麼快就想著放棄。
只要我們還在堅持。
老天爺爺就會化成路人甲,伸出援手。

站在瀑布旁。
感覺很是清涼,很是舒服。
妳說,這麼久沒來。
即使身邊的建設增加了。
瀑布卻還是瀑布。
一點也沒變。

有些事物會變。
有些則不會。
會變的,我們祝福它。
不變的,我們愛護它。

看過瀑布后,繼續出發。
這一趟路,好長。
可我不怕。
因為妳在我身邊。
反而不希望,這段旅程,這麼快就結束了。

我說妳呀,大概就是容易惹人憐惜。
連油站老板娘看到妳,都會和妳打個招呼。
還怕妳暈車。

這樣很好。
我就是喜歡看見,有更多的人疼妳。
對妳來說,這些都是一種祝福。
讓這些祝福圍繞著妳。
讓妳,好好過。

我們看了一個又大又清澈的湖。
很美呢。
有時候,一路上的風景,也是很漂亮的。
只要我們有美的心。
我們就懂得欣賞這些風景。

到了咯。
這里,果然比較冷。
我們在那里慢慢的晃晃。
順道找地方落腳。

找到落腳處后。
我們又是在房間里休息。
讓時間慢慢的過。
悠閑的過。

到了晚上。
我們去玩頭張羅晚餐。
找到一家雜貨店里,買些背面。
今晚我們就隨意的,在房間里,吃頓溫馨晚餐。

妳為我打點了一切。
煮熱水,泡咖啡,泡杯面。
我則只需要坐在一旁,等妳準備好。

今晚我們吃得很隨意。
就只是杯面,咖啡,薯片,啤酒。
可我已經覺得很滿足了。
讓我覺得飽的,不是食物。
而是,妳的細心,妳的關懷。

能夠被妳如此服侍著。
真的好幸福。
幸福的日子,可否不要這麼快,就離我遠去?
讓我,再沉醉,再久一點點。
這幸福的感覺。

2009年12月18日 星期五

五天四夜——之三

二零零九年十二月十五日。
第三天。

今早我們睡得很隨意。
就睡到自然醒。
醒來后才想我們早餐要吃什麼。

反正啊,我們是來休息的。
就不需要想太多。
想吃啥就吃啥,想去哪就去哪。

妳穿了一件連身裙和黑色長襪。
再加上一雙靴子。
十足十公主模樣哪。

但愿我能夠像騎士那樣。
勇敢的守護著公主。

可我真的糊涂。
竟把車鑰匙給反鎖在車里。
讓我們惱了好一陣子。
還好找到了開鎖匠來幫忙。

還是有許多細節,總是粗心大意。
我還有許多事物需要學習。
比方說,學會細心一些。

所以。
將全部的錢、身份證、鑰匙,交給妳保管。
好像我的管家婆。
免得有粗心丟三忘四的。

如果妳真的能當我的管家婆。
那該多好。

走了好幾個地方。
看了好多的花。

花對于妳和我,都是有著特別的意思。
我們都曾夢見小黃花。
我們擁有一個種滿花的秘密花園。
我是花匠,妳是賞花人。
我們都喜歡秘密花園里的花。
妳送給我的許愿紙鶴里,裝在心靈花園的罐子里。
妳將來的夢想,就是開一間花之坊,成為花店老板娘。
我也希望,在妳的花之坊里, 能有我出一份力的地方。

是花,連接了妳我。

妳還給媽和妹妹買了手信。
是手機吊飾。
相信我。
她們一定會很喜歡的。
因為,妳心里有她們。

衷心為妳祝福,在妳心里的每個人。
因為,他們都是對妳很重要的人。

然后。
我們到了一家快餐店,享用了簡單的午餐。
順便在那里上網。
我靜靜坐在妳身邊,陪著妳。

之后啊。
我們又回酒店休息了。
看看電視啊,睡睡懶覺啊。
又是一個悠閑的下午。

就這樣啊,讓時間晃啊晃。
到晚餐時間咯。

今晚,我們決定去吃火鍋。
我笑說,在半個月之內,妳和我吃了兩次火鍋。
妳吐吐舌頭,不好意思。
其實。
只要是和妳一起。
吃什麼,都一定很美味的。

和妳坐在火爐旁,邊吃邊笑。
冷冷的天氣,火爐熱了我們的身體。
笑聲則暖了彼此的心。
好幸福。

妳讓我有幸福的感覺。
所以,我也要努力。
希望也能讓妳覺得幸福。

五天四夜——之二

二零零九年十二月十四日。
第二天。

早上鬧鐘響,起床咯。
妳起身煮熱水給我泡咖啡。
我給剛洗頭的妳抹乾頭髮。

喜歡這種平凡的生活。
因為有妳。

吃早餐去咯。
可以替妳拿早餐,倒咖啡,真好。
是妳難以想象的好。

吃飽了,收拾一下。
往下一站出發去啦。

該讓妳到冷的地方。
好讓將來的自己,能適應那更冷的天氣。
只是,我知道。
這種冷,和那里的冷,是無法相比的。
身體上的冷,可以多穿衣服,生活取暖。
心里上的冷,只有靠自己,尋找暖和的來源。

一路上的路,彎彎曲曲的。
崎嶇不平。
就像人生的路。
我們的路,都有許多障礙需要克服。
所以,答應彼此。
大家都一定要加油。

到了那里,很順利的就找到了一間房。
吃午餐吧。
妳帶我到了一家餐廳。
一家樸素卻氣氛很好的餐廳。

我們在那里享用了我們的午餐。
還點了草莓蛋糕吃。
雖然不是什麼華麗的蛋糕。
但吃下去,味道還是很不錯的。

在那里,我們渡過了一個悠閑的下午。
也不想去那里,也不想做些什麼。
只要妳在我身邊,就夠了。

吃飽后,妳提議說。
先回房休息一下吧。
這麼長的旅程,大家都累了。
到晚上才出來走走吧。

我們就在房里,看電視,睡午覺。
即使什麼也不做。
對我來說,有妳的地方,那里就是快樂天堂。

傍晚了。
我們去夜市集走走。
到每個檔口看看。
我們都提議要買些什麼東西吃。
于是,很寫意的買了一些小食。
這就是我們今晚的晚餐。
都是妳和我愛吃的小食。

好開心。
原來可以陪著妳,是這麼的美好。
這美好的日子,可否不要停止?
因為我,真的好愛,好愛。
妳。

2009年12月17日 星期四

五天四夜——之一

二零零九年十二月十三日。
第一天。

帶著滿滿的裝備,迎接妳來咯。
這一次,我還是不讓妳等我。

我要等妳。

一上車,妳就告訴我,說妳準備了糖果餅干,一路上餓了可以吃。
真是巧啊,我也準備了糖果餅干,也是準備讓我們邊走邊吃。
不過,我們都不餓。
都沒吃。

或許,彼此都是有用心的人。
所以,想的東西,也差不遠。

糖果餅干沒吃。
我們倒是半路在休息站吃了三包椰漿飯。
還有兩罐咖啡。
其實我不知道妳要喝什麼口味的咖啡。
所以我把兩種口味的咖啡都買來了,讓妳選。

如果有些事,可以重新選。
選擇的答案,會不會還一樣?

就是特意要讓妳替我開車。
享受著,讓妳載的滋味。
靜靜的,望著妳。
悄悄的,給妳拍照。
頑皮的,逗弄妳。

只希望在妳往后的回憶。
還會有這樣的一個我。
這麼愛妳的我。

于是,我們又到了。
到了那個,我們在不同時間,卻在同一個地點做同一件事,的地方。
那一個,對我們來說,都很有意思的地方。

或許有些人,很有緣。
但,緣份也有分很多種。
得到的緣份,可能不是想要的。
喜歡不喜歡,也只好接受。

拿出了,為妳準備好的圣誕禮物。
小小熊維尼。
還有,新年禮物。
便宜卻好保暖的外套一件。
還有還有,情人節禮物。
米奇老鼠隨身聽
還有還有還有,生日禮物。
粉紅色筆記電腦。
這些,都喜歡嗎?

禮物,不是以數目來衡量的。
妳的禮物,我都好喜歡。
只要妳也喜歡這些禮物,就行啦。

晚上,吃晚餐去咯。
想看電影,卻沒有適合的時間。
還是有些事,我們沒做到。

牽著妳的手。
我們就在那里到處逛逛。
享受了一頓美好的晚餐。
妳點了雞扒,我點了魚扒。
互相交換著吃。

好喜歡這種交換。
交換著彼此的貼心。
加深了彼此的感情。

吃飽了,再走走。
買了一些食物、飲品。
說是怕我半夜肚子餓。
然后,帶我到藥品店。
替我選了護唇膏。

好喜歡這種讓妳拉著,一起買東西的感覺。
平凡,但幸福。

美好的開始,美好的一天。

2009年12月13日 星期日

向蜜月出发


二零零九年十二月十三日。
我们出发渡蜜月去咯。
这会是愉快旅程的开始。

2009年12月12日 星期六

候车月台


在这个炎热的中午,突然不想开车享受冷气,而选择火车。
好久没来到候车月台了。
这一刻,也只是想在一个地方,静静坐下来,思念。
好想你。
在这个地方,每个人,都在等。
有人等出发,有人等回家。
而我,在等你。
或许是大家都在等吧。
至少,让我感觉到,原来,不只是我一个人等而已。
看着人上车,看着人下车。
我等的,还没到。
每个人,都在等一个人。
就好像在等车啊。
有些人,等了好久,都等不到车。
车到了,却不是对的车。
对的车,又挤不上车。
上车了,又找不到位子。
最后,就算找到位子,却可能快要到站下车了。
我明白。
太顺利的生活,无法造就懂得珍惜的人。
不懂的珍惜的人,不配拥有幸福的人生。
老天爷爷就是是要考考我。
看看我,是不是有资格,获得那份最珍贵的礼物。
当我过的关越多,获得的奖励,也自然越丰厚。
所以啊,我还是跟自己说。
不过受了多少挫折。
不要放弃。
因为我知道,我还是可以坚持下去的。
我可不会这么轻易认输。
所以,我还是会乖乖的等。
等你,爱我。

不吵不鬧

妳只希望心里的人能夠過得幸福快樂。
我又何嘗不是。

其實。
當妳心里放下了,不再不甘心,不再抱著悲痛,不再想著放棄。
我也不會再有怨,不會再有恨,不會再憤怒,不會再無奈。

我們不吵,我們也不鬧。
我們都只想讓這一切平靜下來。

心意的小禮物

妳看。
我沒騙妳吧?

我早就說,妳是用心來完成這一朵小花。
大家收到后,一定會感受到妳的心意。
一定會喜歡的。

我沒說錯吧?
妳真的好棒~
又讓我更加愛妳啦~

2009年12月11日 星期五

六楼半·半个人


二零零九年十二月十一日。
我可以在公司里见你的最后一天。
因为工作,我认识了你。
因为爱上了你,我的生命跟着改变。
我现在就在六楼半里,等你。
因为你说过,临走前你会再来这里的。
多少次,我来到这里时,总盼望可以看见你,说,你也在这里。
每一次,我都来这里寻梦。
只因为,你曾与我,一块坐在这里。
你让我,圆了一个又一个,美丽的梦。
我不曾后悔。
我感激你。
我知道,现在这时候,你和大伙一块吃午餐。
我知道如果我跟着去的话,一定会表现得对你依依不舍。
说不定,还会哭。
更说不定,把你弄哭。
让你笑着离开,是我希望为你做的事。
所以,我今天不能和你去吃午餐。
原谅我,躲在这里,一个人,浪费珍珠。
你知道吗?
没有了你,我的世界也不再完整。
我的人,也只剩下半个人。
但即使只剩一半。
这半个人还是在继续守护你。
祝福你。
爱你。
其实。
你真的是比我坚强多了。
是妳自己,沒察覺而已。

心不在


身体在这里,又如何。
心,早就不在了。

2009年12月10日 星期四

快樂的花

我不開心的時候。
我就會來這里種花。

把不開心掏出來,埋進泥土里。
把開心澆在花上,和花種在一起。

讓花兒們都成了快樂的花。
讓看花的妳,輕輕微笑。
好不好呢?

守候

只要是妳的幸福。
就會值得我去守候。

心里的欣

突然,男孩的心又一陣陣的痛。
痛得,甚至無法站起來。
男孩右手輕輕按著心口,緩緩坐了下來。
深呼吸一口,男孩把心從胸口掏了出來。

那是一顆拳頭般大小的、淡紅色的心。
心里邊,看得見有一個小女孩。
小女孩席地而坐,雙手抱膝,把臉埋進膝間。
長長的頭髮,披在雙肩,隨著身體的輕輕抽搐而抖動。

男孩輕輕嘆了一口氣,用雙手小心翼翼地捧著心。
男孩張開雙口,似乎想說些什麼,可最后還是什麼也沒說。

或許這時候,說什麼也是枉然。
如果語言有用,那小女孩早就不痛了。
如果憤怒有用,男孩早就爆發了。
可是這一切都沒用。
沒用。

男孩覺得自己好沒用。
只能看著這一切,重復,重復,再重復。
自己只能在一旁看著,看著,再看著。

男孩把心擁入懷里,輕輕撫著那顆心。
男孩的心好疼,好疼。
這想念的滋味,男孩也很清楚。
那種痛,總是揮之不去。

可是。
男孩寧愿自己再痛一萬次。
也不愿小女孩眼里再泛著淚光。

因為,男孩知道,自己受得了。
知道,自己夠堅強。
知道,自己能夠撐過這一切。

男孩最擔心的,是小女孩撐不過了。
擔心,小女孩,想放棄了。
男孩愿意為小女孩背負這一切。
只要小女孩安然無恙。
可是,該怎么樣,才能夠,讓這一切,好起來?

只要這一切能夠好起來。
受再多的苦,男孩也愿意。
男孩也覺得值得。
男孩也會在所不惜。

男孩還是什麼也做不了。
只能跪下來,祈求老天爺爺。
保佑最在意的小女孩,平安,快樂,健康。

小女孩把頭抬起來,望著男孩。
即使淚痕還未乾,可小女孩還是微笑著,對男孩說:"別擔心,我沒事的。"
男孩也對著小女孩,咧嘴呵呵傻笑。
只要男孩一天不倒下。
那麼,小女孩就還可以慢慢站起來。

這一切,都需要時間。
需要好多好多時間。
可是,沒關系。
男孩別的沒有,耐性倒是有一堆。

于是,男孩靜靜守著那顆心。
靜靜陪著小女孩。
男孩相信,這一切,最后的最后,都會好起來。

男孩一直陪著小女孩。
給小女孩支持的力量。
請小女孩相信男孩。
讓男孩帶著小女孩,走到好起來的一天。
那一天,會是夢想實現的一天。

用心感受

妳問。
妳看起來會不開心嗎?
要不然,為什麼我會知道?

其實,沒有。
看不出來,妳不開心。
因為妳整天都笑嘻嘻的。

但是。
妳告訴過我。
很多事情,不能只用眼睛看。
而是要用心去感受。

所以。
我閉上了眼睛。
我感受不到,妳在開心著。

所以。
我真的想跟妳說。
不管發生了什麼事。
請不要忘記給自己一個微笑。

推動力

妳告訴我說。
不管怎樣。
我要好好做下去。

偷偷告訴妳吧。
我早就沒有心做下去了。
這麼久以來,是妳一直在帶著我的心。
所以,我才會堅持到現在。

這個地方,留住我的人,卻留不住我的心。
我又何必強留在這里?
況且,妳也不想我變得好像那些人那樣吧?
說不定在這里留久了,我就會被他們同化咯。

這里不適合久留。
我只可以答應妳。
只要我還在這里的一天。
我就會做好我的本分。

放心吧。
我一定會找一份適合的工作的。
我還有妳,還有雨婕要養啊。
妳們就是讓我不斷向前的推動力啊。

2009年12月8日 星期二

顏如玉

二零零八年十二月八日。

早上開著車時,想著一些事物。
突然想起,昨天答應要給妳帶來的隨身硬碟,今天早上竟然忘記放入背包里。
然后猛敲自己的頭兩下。
懊悔不已,暗罵自己怎麼連一點小事也記不起。
又突然想起,原來昨天晚上臨睡前,自己已經將隨身硬碟放進背包了。
望著倒后鏡里紅著的額頭,苦笑。
傻瓜,這回可讓自己給白白挨打了。

最近才發現。
原來塞車也不是這麼的無聊。
因為最近啊,總在塞車時,給妳撥電。
在長長的車龍中,可以肯定的是。
我們的車里,都同時充滿了歡樂的笑聲。

而今天,終于等到妳泡給我的第三杯飲料了。
喝了妳泡給我的茶后,我才發覺。
原來我平時是這麼虧待自己的。
茶里面加了糖,很好喝呀。
為什麼我平時都不給自己加糖?
妳對我的好,很多時候,超過了我對自己的好。
我也很粗心,常常會忘了,要對妳好一些。
所以,我提醒自己,反應別這麼遲鈍。
比方說,妳冷的時候,就醒目一些,把冷氣關小。
妳的碟子空的時候,要自動夾食物給妳。
妳搬東西的時候,應該走過去,助妳一臂之力。
這些事,我做得夠不夠,我不敢說。
我只敢說,這杯茶,真的。
甜甜的,好好喝。
我喜歡喝。

所以我常說。
妳就是能夠讀得明白,我心里想著什麼。
只要我說了一個頭,妳就能夠知道接下來我想說什麼了。
像這麼棒的一個妳,怎能叫我不多疼一些呢?
秀秀~~

妳真的是,太了解我了。
在我想著妳走了,或許我可以留下來,把妳手頭上的工作給做完。
妳就偏偏看穿我的詭計,撥電話來趕我回家。
還要拿跌倒的事來要挾我。
真的是敗給妳了。
妳知道嗎?
妳受傷,是我最害怕看見的一件事。
就在剛剛,看見新聞一篇又一篇不愉快的事故。
看得心驚膽跳。
然后不小心想起妳。
然后就會開始鼻子發酸,眼眶模糊。
我真的真的會很怕。
很多次,在知道妳平安無事后。
第一個反應,就是先松一口氣。
或許是我想得太多,或許是愛得太深,或許是長得太傻。
可這些感覺,都不是捏造出來的。
我一直都在祈求妳平安。

收到了妳的禮物。
請妳相信我。
我真的真的很喜歡,妳的禮物。
尤其是妳親手做的那份禮物。
我在想啊,那是欣送我的兩顆心和一顆星。
兩顆心,代表我們的心。
一顆星,代表著,我們之間感情的見證。
讓我感受到,妳給我的心,對我的愛。

還有那兩本唐詩啊。
妳真的是買對了。
一拿到手啊,我就先翻開來讀了。
因為我真的是喜歡讀。
所以,很快就發現,內有乾坤了。
真的是書中自有顏如玉。
輕輕在照片上吻了一下。
想吻真人啊,還得拿出好多好多勇氣才行。

我要好好的讀,那兩本唐詩。
以后,我就會教雨婕一起讀。
希望我們能好好教導雨婕。
希望雨婕不是個物質女。
希望雨婕能孝順聽話。
希望雨婕能夠明白,我們對她的愛,對她的苦心。

現在,外面還在下著雨。
雖然,妳叫我別擔心,不用等妳,早些睡。
可是我想啊,即使我聽話,乖乖躺在床上。
也應該是會翻來滾去,睡不著的。
然后,腦海里一直想著。
我的心肝寶貝究竟現在好不好呢?

2009年12月7日 星期一

交給我

二零零九年十二月七日。

讓我笑了一整晚的。
不單單只是妳的晚餐。
還有,妳給我的時間,給我的回憶。

妳大概又要說。
醉翁之意不在酒啊。
好好好。
我承認是。

臨別時,好想抱抱妳。
只是呀,我想。
我大概比妳還緊張。
心跳比妳更快。

我知道。
妳不介意讓我抱抱。
只是呀,我想。
對妳的愛當中,也包含了敬意。

大概妳也知道。
即使我總是口上跟妳胡說。
可心里卻時時刻刻敬著妳,不敢亂來。

也大概如此吧。
所以,妳才這麼放心。
把妳的心,交給我。

給妳微笑

即使好忙好忙。
也會特意經過。
然后,望一眼。

看看我的寶貝好不好。

妳就好像被highlight了。
我總能夠輕易從人群中看見妳。

看見妳,不管多累,我也會給妳一個微笑。
妳感受到我的笑容了嗎?

數學題

這只是一道很簡單的數學題而已。

就比方說有十個箱子要搬。
不管工作是怎麼分配。
如果我可以多搬兩個箱子的話。
那麼,妳就少兩個需要搬的箱子了。

所以啊。
我要搬多一些。

這道數學題,很容易算吧?

2009年12月6日 星期日

每天愛多一些

二零零九年十二月六日。

逛了半天的街。
把心頭好給買下了。

讓妳知道我這樣買東西后。
大概會讓妳氣得想砸我幾下。
卻又笑得好像浸入蜜糖里的甜。
砸不下手吧?

別氣嘛~~
我也不過是想,在我還可以的時候。
再愛妳,多一些。

我們仨

二零零九年十二月六日。

我最大的夢想。
就是和妳,建立起一個家。
一個屬于我們倆的家。

嗯……
加上雨婕的話。
就是我們仨了。

閉起眼睛,靜心等待。
夢想的到來。

老天爺爺。
請您一定要助我們實現這夢想。

優等生

二零零九年十二月六日。

家人提起妳名字的次數,已經越來越頻密了。
大家就好像把妳當成家里的一分子。
甚至還會說,去日本時要怎樣怎樣。

感覺很是欣慰。
至少,大家都沒排斥妳。
大家都愛妳。

妳知道嗎?
在家人的心目中,妳已經拿了一個“甲”了。
妳好棒哦~

2009年12月5日 星期六

想妳的方式

二零零九年十二月五日。

又是順路經過。
雖然,那只是妳以前住的地方。
可對我來說,那里有種特殊的意義。
是我,其中一個想妳的方式。

聽著家人贊著妳。
自己卻笑得好開心。
比自己獲得稱贊更開心一百倍。

有愛的人啊,就是容易開心。

敢夢

二零零九年十二月五日。

就是要敢敢夢,就是要夢得夠大力。
這樣,夢才能成真。

我一直都是如此相信著。
沒有半分的懷疑。
沒有半分的猶豫,
所以,一直都在認真地用心。

妳真的好棒哦。
讓我更是越來越疼妳啦。
秀秀∼∼

越來越愛

二零零九年十二月四日。

總算把身體也給帶回來了。
可以把留在妳身邊的心合而為一了。

當日子一天一天過時。
心情也越來越復雜。

即越來越期待。
卻也越來越不舍。

我想,之所以會這麼矛盾。
大概是已經越來越愛了。

2009年12月4日 星期五

不想改變的習慣

明天,我就要回來了。

這一段日子,好想妳。
真的好想妳。
妳,想我嗎?

想妳。
已經成為不想改變的習慣了。
心情好時,就想想妳。
心情不好時,更要想想妳。

我快回來了。
請妳,等我。
等我,將妳,緊緊的抱著。

2009年12月3日 星期四

酒窩家族

當妳成為媽媽之后。
酒窩就成了大酒窩咯。

然后啊。
雨婕和婕霓這兩個小瓜。
就是小酒窩一號和小酒窩二號了。

那麼……
我們不就成了"酒窩家族"咯。
咔咔~~

千方百計

即使已經過了這麼久。
現在的我。
還是很害怕妳過得不開心。

所以啊。
我還是喜歡千方百計的逗妳笑。

討吻

妳說我。
每次都討吻。
到最后,吻就沒什麼價值了。

可是。
妳有想過。
為什麼我要這樣嗎?

我只是希望妳。
能夠不要想這麼多。
不開心的事而已。

妳的心。
只需要收存開心的事。
就夠啦。

2009年12月2日 星期三

深深的酒窩

還是會想念吧。
沒關系。
這是正常的。
因為,妳是一個有血有肉的人啊。

慢慢來。
時間會將這傷口慢慢痊愈。

對了。
妳不要這麼容易生氣嘛。
告訴你噢,妳笑的樣子比生氣好看多了。
氣得多了,會有皺紋哦。
少生氣,多笑嘛。
讓我多些看見妳的酒窩。

讓我每次想起妳時,都會看見那深深的酒窩。

強烈的渴望

不需要對我這麼見外。
對不起、謝謝、麻煩了之類的客氣話,不必常常掛在嘴邊。

放心,我不會覺得妳沒有禮貌的。
我只會覺得,妳有把我當成是自己人。

然后呢,我猜呀。
妳大概會說:禮多人不怪嘛。

我應該才對了吧?
咔咔。

好好好。
就隨妳高興吧。

反正。
只要有妳愛我。
其他事,都沒關系了。

到手的愛,是不是就會比較不珍惜了?
不是的。
只是有時候,心里會偷偷渴望,能得到更多而已。

這份渴望呀,從開始到現在。
還是那麼強烈哦。

2009年12月1日 星期二

無心插柳柳成蔭

開始時。
只是一顆小小的種子。
也只是隨手種下。
沒有特別去理它。

過后。
靠著自己的生命力。
小種子慢慢發芽了。

有些驚訝。
對于這小不點的堅持。
于是,時不時的,澆澆水。
有空的話,施施肥。

小樹苗也不怎麼埋怨。
它只是盡力堅持著自己的夢想。
盡力的,長大。

小樹苗也經歷了不少事物。
有時候,風伯伯會猛力吹它。
有時候,太陽公公會無情曬它。

小樹苗還是不埋怨。
還是盡力的,長大。

而現在。
小樹苗,己經是一棵大樹了。
現在的大樹,不只不怕風吹日曬。
還可以替妳擋風遮陽。

這棵樹,代表著對妳的愛。
如今,它已經很強壯了。
也代表著,對妳的堅定。

這棵樹,就在我心里。
好讓妳,能夠常駐在我心中。
無論將來有什麼事情。
大樹都鐵了心,要守護妳。

當妳愿意坐在這棵大樹下,安靜地,睡著時。
臉上還掛著淺淺的酒窩。
我就會跟著笑了。

這是一幅多美麗的畫面呀。

最美麗的夢

不管如何。
雨婕和以軒,都是我們最美麗的夢。
這一個美好的夢,值得我,為了妳,好好守護著。

所以,我還是這麼對自己說。
我快要當爸爸咯。
妳呀,將來一定是個漂亮的媽媽。

呵呵。
想到都開心了。

抱緊我

想起自己亂糟糟的頭髮,或許該換個造型了。
拿下有些松的眼鏡,看來也該配副新眼鏡了。
晃起空蕩蕩的左手,原來自己找手表都找得好久了。
低頭走路,才發現原來穿了兩年的鞋子都快爛了。

似乎應該給自己買些什麼。
可是,相信也好,不相信也好。
我什麼都沒有給自己買。

對自己差嗎?
不是的。
我只是愛妳,多過愛我自己。

所以。
請妳抱緊我。
再抱緊我。
讓我將這一份感動。
永遠的留在胸口。

我好需要,妳的愛。

2009年11月29日 星期日

父愛

突然發現。
怎麼身邊會有這麼多可愛的小寶寶啊?
怎麼平常都沒看見?

妳看。
小寶寶對我笑了。
她笑得好可愛呀。

看來。
體內的父愛被喚醒了。
咔咔。

喜悅

不知道為什麼。
現在看見別人的寶寶時。
都會特別留意。
然后心里想著。
將來我們的雨婕啊,一定會比她更可愛的。

呵呵。
妳是否也和我一樣。
開始感受到成為父母的喜悅了?

2009年11月28日 星期六

名字

傷心的事,不要再提。
要說,就說令人快樂的事。

偷偷告訴妳。
我好喜歡以軒和雨婕這兩個名字。

投降

想妳。
好想妳。

沒辦法控制自己。
這蕩去飄來的思緒。

而越是壓抑。
就越是受到相思的奴役。

所以。
干脆讓自己沉在這愛情海里。

讓自己。
更徹底的愛妳。

2009年11月27日 星期五

2009年11月26日 星期四

將來

將來啊。

我們就開一間名叫"花之坊"的店吧。
妳在里面可以種好多好多的花。
我可以幫忙抬抬扛扛,澆花施肥。
妳做一些蛋糕花茶,賣給客人。
我寫一些故事散文,投給出版社。
雨婕在花叢里,翻滾著,嘻嘻哈哈的。
我撫著妳的腰,妳的頭靠著我的肩膀。
我們相視一笑。

這個將來,夠幸福美滿了吧?
可是,少了妳,就不成咯。

所以。
請妳,加油。
愛妳。

為了我們

為了妳最愛妳的我。
為了我們還未出世的女兒。

請妳一定要堅強。

2009年11月25日 星期三

女兒

我們的女兒,連名字都想好了。
雖然那是一些未發生的事。
但是,兩個人只要認真的、用心的想著想著。
這些事就好像是會發生了一樣。

女兒一定要像妳。
像妳這般的愛我。

當然,女兒也會像我。
像我一般的愛妳。

妳瞧。
有這麼愛妳的兩個人。
是不是很棒呢?

2009年11月24日 星期二

感恩

因為妳,讓我學會了好多東西。

因為妳。
我學會了祈禱。
我學會了祝福。
我學會了感動。

我感恩。
感謝妳愛我。
感謝身邊的人愛妳。

也感謝。
老天爺還在讓我愛妳。

2009年11月23日 星期一

療傷

妳真的是個大笨蛋。

老是這麼在乎別人的感受。
卻忘了,自己也已經受傷了。

明明傷口還沒痊愈。
但是看見別人沒事了。
妳就會轉過頭,朝身后的我微微笑。
"放心,我沒事的。
大家沒事就好。"

而我,也跟著給妳一個最燦爛的笑容。
生怕妳會看見眼角里的那滴淚。

我愛妳。
外面的世界,讓妳受了不少傷。
那就,到我的懷里來吧。
我會用最好的愛,來個妳療傷。

2009年11月22日 星期日

一日不見如隔三秋

難怪人家說,一日不見如隔三秋。
所以,今天已經過了三個秋季。

有時會擔心自己老是纏著妳會煩到妳。
可又忍不住,時時注意妳在不在。

忙歸忙。
妳要好好照顧自己喲。

鮮花綠葉

鮮花是需要有綠葉的襯托,才能看得見花的美。

沒有綠葉的鮮花,就美不起來。
可沒有鮮花的綠葉,也無法精彩。

鮮花離不開綠葉。
綠葉也不能少了鮮花。

我們就好像鮮花綠葉。
妳圓滿了我,我也圓滿了妳。
有了彼此,我們就是一個圓。

一個月

我們都在算日子。

過了十二點。
今天就是十一月二十二日了。
算起來。
距離十二月二十一日,只剩下一個月了。

一個月。
其實,根本不夠。

可是。
我都不能再要求什麼了。
謝謝妳,給我的愛。
我很開心,也很歡喜。
因為,我真的愛妳。

所以啊。
我們得好好珍惜。
還能在一起的時光。
對吧?

2009年11月21日 星期六

天空不要為我掉眼淚

這里,天黑黑。
冷冷,清清。

感覺上,像是老天爺想哭,卻又哭不出來。
別哭,別哭。
要像我這樣堅強哦。

我的堅強,都是因為有妳的支持。
所以,妳才是最大的功臣哦。

風中的思念

有時候。
我喜歡把頭伸出窗外。
感受外頭的冷風。

然后。
想妳。

北風啊。
你可否將我的思念。
吹到正在南方的。
我最心愛的。
女孩的身邊呢?

小氣

看見很多人疼妳的時候。
心里其實也是開心的。

正因為我無法時時在妳身邊愛妳。
有時會覺得愧疚。
所以,會希望妳能得到更多的愛。

這麼說來,我還不算是一個小氣的人吧?

2009年11月20日 星期五

一樣的傻瓜

其實,我也是那樣。

把那首歌,一直重播,重播,再重播。
因為,那首歌,就是妳的專屬鈴聲。
聽著它,仿佛是聽見妳的來電。

都說了。
我們是一樣的傻瓜。

2009年11月19日 星期四

互相思念

當妳思念一個人的時候,卻無法確定對方是否也在思念著妳。
那麼,這種思念是孤獨的。

但是。
當妳思念一個人的時候,同時知道對方也在思念著妳。
那麼,這種思念就是甜蜜的。

我想,我的思念是甜蜜的。

思念我,妳也會甜蜜。

無法制止的思念

白天也思念。
夜晚也思念。

我想。
我的思念已經是無法制止了。

最珍貴的禮物

對妳來說,最珍貴的禮物是什麼?
對我來說,最珍貴的禮物,就是妳的愛。

所以,我已經得到了妳最珍貴的禮物。

2009年11月18日 星期三

懷里的幸福

妳知道嗎?
妳是我所看過最美麗的新娘子。
比我想像中的還要美。
我一直在想,在我親眼看著妳當新娘子的那一天。
我一定會笑到合不了口。

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雖然。
我也不怎麼強壯。
但是,我愿意用我的身軀。
為妳擋下前方的風雨。

----------------------------------------------------

可以牽著妳的手,并肩走。
原來可以感覺這麼美好。

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是不是我又壞蛋了?
所以妳在桌底下踩我的腳。
可以啊,我也只是想化解這冰冷的氣氛。
讓大家融和。
這個方法,有效嗎?

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妳喜歡收到我的禮物嗎?
喜歡就好啦。
因為我很喜歡看見一個收到我禮物,開心笑著的妳。
妳的笑,是那麼的甜。
甜到仿佛我也浸入了蜜糖罐里。

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靜靜的,抱著時。
我在抱著我的幸福。
在我的懷里,讓妳找到幸福了嗎?

----------------------------------------------------

所以。
即使只能在車上。
即使只是輕輕握著妳的手。
我就幸福了。

----------------------------------------------------

原來。
我是這麼愛妳的。

愛,保護著

不管這里環境多惡劣。
不管工作如何不順利。
都不會再打倒我了。

這一刻,有著妳的愛,保護著我。
讓我不再懼怕。

2009年11月17日 星期二

抗寒

這里溫度好低。
大概只有十度。

但是,我不冷。
因為,心里有個想念著我的妳。

原來。
相思也可以抗寒。

2009年11月16日 星期一

原來

原來。

我是這么壞蛋的。

我就是喜歡弄妳笑。

看見妳想笑卻又拼命忍著笑。

我就會在一旁偷笑。

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原來。

被妳握著。

被妳抱著。

就可以讓我不再憂傷。

不再害怕。

---------------------------

原來。

可以被妳收在記事簿里。

可以被妳愛著。

是這麼幸福的。

---------------------------

原來。

我已經是最幸福的人了。

2009年11月15日 星期日

美好的一天

我好像從來沒有這么認真打掃自己的房間。

妳真的是有著好大的魔力。

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時間就快到了。

好期待。

今天會是美好的一天。

2009年11月14日 星期六

疼女友

我不知道,我將來會是一個怎樣的人。

我只知道,我會是一個很疼女朋友的人。

即使只是短短的幾個小時。

不相信嗎?

我會證明給妳看的。

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我也只是想讓,我的女朋友幸福而已。

2009年11月13日 星期五

2009年11月12日 星期四

挖出笑容

快回來了。
可是,這一次,也是回來一下,又要走了。
根本沒什麼時間可以留下來。

不行,不能再唉聲嘆氣了。
要讓妳看見,最燦爛的笑容。
要讓這笑容,留在妳心間。

在妳思念的時候。
就把這笑容,挖出來。
讓它,一直都,陪著妳。

2009年11月11日 星期三

人在江湖

對不起。

這一回,不得不低頭了。
三個星期的假,只剩下一個星期了。

往另外一方面想。
如果只剩下一個星期。
我就要好好利用這一個星期的時間。
陪著妳,陪著我。
讓妳笑,也讓我笑。

妳說,好不好呢?

2009年11月10日 星期二

有效

妳難過的時候。
我總是想辦法讓妳振作起來。
雖然,都不是很成功。

我低落的時候。
妳也總會想辦法讓我笑出來。

我有沒有告訴過妳,其實妳的方法都很有效?

掛在臉上

是不是我開心地種花。
花園里的花就會開得很好。
就可以迎來許多美麗的蝴蝶和蜜蜂。

就可以看見,螢火蟲了?

那我可要讓笑容時時掛在臉上了。

跟著螢火蟲走的牛

妳說,我像牛。
就只會往前沖。
這樣子,很容易受傷,很容易迷路。

如果我失去方向。
那我就閉上眼睛。
用心感受,我的螢火蟲在哪里。

不管螢火蟲的光芒多麼微小。
只要用心,我就能感受得到。
感受到螢火蟲的用心。
我就會更加堅強。

如果我失去了方向。
跟著螢火蟲走,就能重新找到方向。

2009年11月9日 星期一

與心對話

有時候。
我會寧愿。
關上所有燈、所有聲音。
讓自己被黑暗和寂靜包圍著。
靜靜聽著自己的心。

心說。
別管外間的事這麼多。
照著自己直覺去走吧。

于是。
閉上眼睛。
思念妳。

才發現。
原來心里最想要的。
一直都沒有改變。

2009年11月8日 星期日

就在心里

有時候。
好久都沒有妳的消息。
我會問自己。
妳在哪里?

然后。
我會把右手,輕輕放在左邊胸口前。
妳就在這里。
和我一起跳動著。
噗通、噗通……

叫妳的名字

原來。
可以在叫著妳的名字的時候。
而又能聽見妳的回應。
就是最幸福的事了。

請妳,也叫我的名字。

2009年11月6日 星期五

第一眼看見

我把妳的照片設入鬧鐘內。
所以,每天早上。
我第一眼看見的,就是妳。

今天,也是妳叫我起床哦。
謝謝妳啦。
來來來,親一個∼∼
麼麼∼∼

停留原地

我根本就是在浪費生命。

在這一個不喜歡的地方,和不喜歡的人,做不喜歡的事。
卻把,最喜歡最在意最愛的人,留在后頭。

眼睜睜看著妳,越走越遠。
我卻還停留在原地。

2009年11月5日 星期四

歡迎常來

當妳說妳要來時。
大家都很開心。
尤其是我。

所以。
歡迎常來。

總愛猜

總愛猜,妳此刻的心情。

是開心?
還是不快樂?
是苦悶?
還是受委屈?

我總想知道。
因為,我希望能與妳分享。

把開心的事物,變成兩份。
把不快樂的,分成一半。

讓妳曾加笑容。
減少難過。

可不可以讓我這麼做?

2009年11月3日 星期二

喜歡種花

今天被客戶莫名其妙的拉去了游泳。
游泳前還被灌下了面包和飲料。
搞到肚子漲得很。

大概是這樣吧。
下水后還不知死活的,盡情游泳。
結果搞到肚子很不舒服。
最后,吐了。

哎。
我可不可以告訴他們。
其實,我比較喜歡,在這里,靜靜種花。
靜靜的,等妳來賞花。

2009年11月2日 星期一

定下心來

電話沒電時就要充電。

我也需要充電。
妳就是我的電源。

要不,拿起妳的照片來看。
要不,閉起眼睛來想妳。

照片里的妳,總是笑容燦爛。
可腦海里的妳,卻寡寡欲歡。

我想,只有妳在我身邊。
我才會定下心來。

大部分時候

我常常都會想。

想起一些好友啦。
想起姑姑阿姨啦。
想起家啦。
想起那兩個妹妹啦。
想起爸爸媽媽啦。

但大部分的時候。
我都在想妳。

好想妳。

2009年11月1日 星期日

最好的愛

妳問,當妳受傷的時候,有人會為妳難過、流淚嗎?
有。
我就會為妳難過,為妳流淚。

可是。
我恨自己的無用。
我能給的愛,卻不是妳最想要的愛。

只能陪著妳。
然后心疼。
然后悄悄落淚。

我要給妳我的懷抱。
在這里,我會保護妳,不讓妳受傷害。
我把我所有最好的愛都給妳。
只要妳愿意接受。

2009年10月28日 星期三

珍惜握著

在這個時候。

不會勉強妳做些什麼決定。

只希望妳安心療養。

------------------------

而我。

會把妳更珍惜地握著。

2009年10月27日 星期二

不為流星飛逝而懊惱

別人心里想的事,是無法控制的。

為什麼要為無法控制的事無法控制的事懊惱?

就好像為了短暫的日落、飛逝的流星而懊惱。

這些我們都無法掌握。

自然也不必為此而不開心。

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此刻,什麼也不想要。

就只想要妳,好好的。

2009年10月26日 星期一

制造快樂

請原諒我。

我只是喜歡為妳制造一個又一個的驚喜。

所以,常常會做出一些讓妳意想不到的事。

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明明還在通著電話。

可是突然又在妳面前出現了。

是的。

我是故意的。

這個劇本我可想了好久哇。

嚇著妳了嗎?

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我喜歡逗妳笑。

不想要讓妳覺得,我們見面時會很悶。

所以,有時會故意說一些傻話。

讓妳又好氣又好笑。

即讓妳想狠狠咬我一下。

可又讓妳舍不得咬下去。

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猜猜看。

如果妳不趕我的話。

我會呆多久?

會很久吧?

大概。

所以,我老是找著不切實際的話題和妳聊。

隨便拿一些不關緊要的事物和妳聊。

讓我們一直有話說。

這樣妳就不會這麼快趕我走了。

不過啊,看來我的詭計還是讓妳看穿了。

我說的對嗎?

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妳知道嗎?

和妳在一起,我真的很快樂。

即使只是那麼短的時間。

所以,我會珍惜和妳在一起的每一分每一秒。

和我在一起,讓妳開心了嗎?

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如果說,快樂是可以制造的話。

那麼,我成功了嗎?

2009年10月25日 星期日

再看一眼

我靜靜的,在一旁,凝視著熟睡的妳。

生怕稍微發出了一些聲音,就會吵醒妳。

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可睡著的妳,眉頭深鎖。

是不是很痛?

還是,夢見了可怕的夢?

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可我什麼都幫不上的。

妳的手,不斷地伸出來,似乎想要捉著些什麼。

我把我的手放在妳的掌心里,讓妳無意識地捉著。

緊緊捉著。

好像溺水中的人緊緊捉著浮木一樣。

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妳的手,在微微顫抖。

皺著眉頭,微微搖頭。

輕輕撫摸著妳的額頭,試圖讓妳的情緒松弛下來。

可似乎幫助不大。

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媽咪、哥哥、輝,都很好。

他們都可以好好照顧妳。

我很不好。

我什麼也做不了。

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只有看著妳,乾著急、乾心疼的份。

可是,就讓我再看妳一眼吧。

再看一眼。

這一副最愛的臉。

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只想再說一次。

我愛妳。

等待


妳在里边。
我在外面。
已经挥手道别。
却又不经意的,掉回头来。
等待。
深知,这样的枯等,没有实际的帮助。
只是,好舍不得离开。
还有好多话想告诉妳。
还想再多看妳一眼。
还没说完,还没看够。
所以,没关系的。
就让我在这里等着吧。
多一会儿就行了。
反正已经等了那么久。
不会在乎再等多那一下下。
妳说是吗?

2009年10月24日 星期六

想見妳

回來了。

一抵達就給妳撥電。

因為好想聽見妳的聲音。

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想見妳。

陪著妳,安慰著妳說。

不要怕。

我會在妳身邊。

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明天。

就見妳。

等我。

曾答應

快要回來了。
好想妳。
好想見妳。

即使無法見面。
不要忘記。
妳曾答應,妳會讓自己好好的過。
好嗎?

滿座

今天我也喝了好多酒。
只是,我怎麼喝也醉不了。

因為,我一直記掛著妳。
一直在我心里。
讓我再也裝不下其他東西了。

2009年10月23日 星期五

在妳身邊

我好擔心妳。
真的好擔心妳。

每次妳很不開心。
妳都把它藏起來。
不讓別人知道。

只是。
妳不開心時。
我在乎。
我也會痛。
或許妳不知道而已。

我好想陪著妳。
渡過這一切。

希望妳記得。
愛妳的人,從來沒有離棄妳。

靜靜的渡過

我只是想要。
在這剩下的日子里。
和妳,靜靜的渡過。

我們再也不要理會其他人了。
好嗎?

2009年10月22日 星期四

帶我走

把我放在妳的心里面。
帶著我,無論妳到了任何地方。

讓我給妳溫暖,讓我給妳力量。
只要妳愿意接受。

失敗者

天公會不會真的疼傻瓜?
我希望天公能疼妳多一些。

我沒關系。
因為我有我的堅持和努力。

一直以來,我都有在努力。
所以,我不會是一個失敗者。

簡單一些

好害怕。
好無助。

可以不要理會其他人嗎?
可以讓這個世界簡單一些嗎?

2009年10月21日 星期三

絕口不提

不要再提了。
不要再傷害彼此了。
讓妳和我都好過一些。

我會慢慢忘記。

有時候

有時候。
真的想把自己的心掏出來。
然后拿一把大鐵錘。
再大大力打下去。

最后一個

可是,我想。

就算全世界真的離妳而去。
當妳轉過頭。
都還會看見我,站在離妳不遠處。

最后一個,守護妳的人。

沒用

不用對不起。
有些事情是早就注定好了。
無論多努力也沒用。

無論做得多好。
都沒有用嗎?
還是比不上他嗎?

好想好想

又很不爭氣的鼻子酸了。
因為,真的好想見到妳。
好想好想。

2009年10月20日 星期二

還是愿意

經過了這麼多。
還是愿意。
為妳守護。

直到。
不行了。

酸痛

每一次呼吸,都會心酸。
每一次心跳,都會心痛。

是愛

"嫁給我,好嗎?"

"……"

"我會成為一個好丈夫的。"

"是的,你會是一個好丈夫。"

"但是,妳不會答應嫁給我的。"

"你不會想要娶我的。"

"為什麼妳不愛我呢?"

"……"

"雖然我不聰明,但我知道什麼是愛。"

"……"

更深

如果不能活得更長,我們只好愛得更深。

把到一百歲的愛,現在一次過用完它。

力氣

沒有怨。
也沒有恨。

因為,所有的力氣。
都用在愛了。

2009年10月19日 星期一

兩個月

是夢。
妳突然在MSN里對我說,再過三天妳就走了。

是真。
妳說再兩個月,妳就走了。

這一次,真的要走了。
不管多麼舍不得。
不管怎麼流淚。
都無法改變。

現狀

不是不喜歡。
而是……害怕。

喜歡這種,被握在手心,小心呵護的感覺。
害怕一旦接受了,就會改變現狀。
一切,一切,現在這種被重視的感覺。
或許,就不會再有了。

碎裂

這麼虧待自己。
都是希望能得到他的注意。
希望他能有多一些些的緊張。

可是。
他都不了解。

于是。
心又碎了。

碎裂的心,補好,又碎,又再補好,又再碎。
不要了,不要了。

懲罰

在妳懲罰自己的同時,我也受到懲罰。

所以,請妳不要再懲罰自己了。
好嗎?

沒出現

坐在電腦前。
等妳。

而妳。
一直都沒出現。

綿綿不絕

不管到了哪里。
不管什麼時候。
妳一直都在心底。

今天帶著妳到處走。
讓妳感受這些感受。

感受這一段,綿綿不絕的思念。

2009年10月17日 星期六

還是想念

怎麼會喝醉了?
是不是不開心的人,會喝很多酒?

還是很想念嗎?
我也是。

于是

于是。
將《Yesterday》重播再重播。
心情也如這首歌,重覆再重覆。

于是。
妳還是想念。
我也還是想念。

于是。
靜靜陪著。

没有变

原来,这一份感情。
真的,一直,都没有变。

确定

那时候妳问。
如何用两个星期的时间来确定自己的感觉。

现在,已经用了一年的时间来确定。
然后,又如何?

感覺

其實。
被一個人深深愛著。
是什麼感覺?

盡力

只是想。
盡力。
愛妳。

2009年10月16日 星期五

未知的一切

怕。
就是怕那未知的一切。
害怕,如果出現的,不是自己想好的。
那該怎么辦?

出乎意料

即使這個樣子。
還是無所謂嗎?

真的毫不在意嗎?
真的出乎意料之外了。

2009年10月15日 星期四

混蛋

說不定,我也是一個會傷害別人的混蛋。
只是自己還沒有察覺而已。

維持

現在,就維持這個樣子吧。
舍不得退一步。
也不敢向前一步。

或許,有些許改變。
眼前熟悉的這一切,將會變得陌生。

或許這樣,對現在的我們,是最好的。

幸慶

幸慶自己還在。
幸慶自己沒有離開。
幸慶自己還能守護。
用兩只手,小心翼翼,呵護著。

大聲笑

為了不想哭出來。
所以大聲笑出來。

如果是我

如果是我。
我會不會傷害妳?

如果我傷害了妳。
我絕對、不會,原諒我自己。

2009年10月13日 星期二

这么深

至少,妳和我都是真正的付出了爱。
这么深的爱,或许将来都不会再有了。

完好無損

即使不愛一個人。
也不要傷害一個人的心。

讓這顆心完好無損。
這樣,這顆心才能繼續愛別人。

都很痛

原來。
妳和我都很痛。

都是那樣

不知怎麼的會經過家門口。
不知怎麼的會停下來。
不知怎麼的會在那里發呆。
不知怎麼的會流下眼淚。

都是那樣嗎?

騙不了自己

不管怎麼裝成一副不在乎的樣子。
還是騙不了自己。

還是,愛妳。

2009年10月12日 星期一

深深的矛盾

不希望妳這麼快就離開。
可是又不愿意再看見妳受到如此煎熬。

陷入了深深的矛盾。
要妳不要如此受苦,就得讓妳離開。
可讓妳離開,卻好舍不得。

女孩

為什麼,要這樣全力以赴?
因為,妳就是我的女孩。

2009年10月11日 星期日

定神

昨天熟悉的一切。
明天是否還在?

當我定過神來時。
會不會發現,一切已經遲了?

做工真辛苦

莫名其妙的喝下一大堆酒。
無可避免的吐得滿地都是。

這也算是工作的一部分嗎?
做工真辛苦。

對了吧

很暈。
這就是大人的世界嗎?
為什麼這麼復雜?
就不能簡單一些嗎?

我這麼做,是對了吧?

2009年10月9日 星期五

2009年10月8日 星期四

雙倍奉還

連日來的操勞,終于看見成果了。
想休息,可現在還是不得不前進。

需要勇氣,需要力量,需要祝福,需要鼓勵。
可以借一些給我嗎?
將來我會雙倍奉還。

2009年10月7日 星期三

笑我笨

都怪自己笨。
被人嘲笑也不能說什麼。

生病、很累、沒心情,都不是逃避的借口。
回過頭來,未解決的問題依然在。


2009年10月6日 星期二

誰知道

如果說我遇到危險的話。
我是不是真的會不顧一切地逃離?

如果說我不斷碰釘的話。
我是不是真的會就這麼樣放棄?

或許會,或許不會。
誰知道。

2009年10月5日 星期一

心不在

終于,踏上期待已久的土地。
只是,沒有想像中的興奮。
為什麼?
或許,不小心,把心留在某個地方了。

2009年10月4日 星期日

全力以赴

原來,當一個人全力以赴時,可以做到的東西,比自己想像中的,還要多。

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或許在不久的將來,就無法再做些什麼了。

趁現在,還可以做多少,就做多少。

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只是,還是不行嗎?

2009年10月3日 星期六

一樣疼

雖然不是我的傷。

心卻還是一樣疼。

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想多多的笨蛋。

要好好照顧自己啊。

2009年10月2日 星期五

不讓哭


可以讓女孩哭的人,才是女孩真正愛的人;可真正愛女孩的人,是不會讓女孩哭的。

如果這兩種人都是同一個人,會不會有一些矛盾?


依然思念

我想,不管在哪里,下的雨都是一樣的。

雨水還是一樣的冷。

還是帶來了一個人的思念。

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現在妳大概還在趕工中吧。

外面是不是也在下著雨?

下雨時,妳心里想的又會是誰?

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依然舍不得。

所以,依然會想念。

2009年10月1日 星期四

獎勵

夕陽西下,欣與我并肩走著。
“走快兩步啦,清伯的紅豆冰很快就賣完的啦~~”欣忍不住催促著。
“安啦安啦,現在還早,一定還有得吃的……”語氣聽似輕松,可我已經大步踏向前了。
欣又跑前了兩步,轉過頭笑嘻嘻對我說:“好~那今天就……最后到紅豆冰檔的人請客!”說完,就開始向清伯的檔口跑去,留下還在發呆的我。
“哇靠,妳好奸詐啊妳……”我一面喊,一面追向欣。

清伯檔口前,站著正在喘著氣的欣,還有剛剛趕到的我。
“呼……呼……你輸了……請客哦……”欣半蹲著,伸手擦擦額頭的汗。
“妳玩臭……”我抗議。
“呵……虧你還說是長跑健將……還不是輸了給我……”欣還沒喘夠氣,卻又要說話。
我伸手往欣的頭頂亂摸一把,將欣的頭發弄亂。

大笨蛋,妳也應該知道我根本沒在跑吧?
即使妳不說出這個奇怪的比賽,我也會想辦法找借口請客的。

“清伯啊,兩碗紅豆冰吧。其中一碗要多冰沙、多紅豆、少糖水、不要花生,再另加一點草莓汁。”和欣找位子坐下來后,我向清伯高聲招呼著。
“是的啦,一切照舊嘛,很快就好啦!”正在挫冰的清伯呵呵笑道。

一切照舊。
也難怪清伯對我們的口味如此熟悉。
和欣一起來這里吃紅豆冰的次數,已經多到用我所有的手腳指頭、再加上欣的手腳指頭也數不清了。
欣是特別愛吃這里的紅豆冰。
我嘛,則是醉翁之意不在酒。

“哇,好啦……好吃,好吃~~好冷……”清伯才將那碗加了草莓汁的紅豆冰端到欣面前,欣就迫不及待將一大湯匙的冰送進口里。
看見欣這副逗趣的吃相,我忍不住笑了出來,接著從口袋里拿出手帕,遞給欣。
欣不好意思地笑了笑,接過手帕在嘴邊輕輕一抹。

“干嘛吃得這麼急?妳又不是沒吃過。”我微微搖頭,也吃了一口紅豆冰。
“人家說,跑得滿身汗的時候,吃一口清伯的紅豆冰,感覺就會特別不同,原來是真的。”欣贊嘆不已。
“丫頭,真是識貨,不枉我每次給妳加料!”遠遠一旁聽著的清伯傳來爽朗的笑聲。

欣不管去到什麼地方,都很得人心。
大概是,待人真心吧,別人自然也會以誠相待。
也難怪欣會得到這麼多人的疼愛。

“嗯……妳升職了,我都還沒恭喜妳呢!”我挖著紅豆冰里的花生,漫不經心地說著。
“嘻嘻~彼此彼此嘛,我也還沒恭喜你呢~~”欣調皮地眨眨眼,雙手捧起碗:“敬升職~~”
“嗯,敬升職。”我也舉起碗,和欣的碗輕輕地碰了一下。

欣喝了一口紅豆水,放下碗:“那麼,是不是應該還有獎品呢?”
“啊?妳不就是在吃著紅豆冰嗎?”我故意裝傻。
“咦,這怎麼算~這碗紅豆冰可是我贏回來的呢!”欣將碗里的花生挑了出來,上訴著。
“喂,聽說我也是升職了,那妳是不是也有獎品獎勵我呢?”我放下湯匙,雙手叉著腰。
“啊?我不就在陪著你吃紅豆冰嗎?”欣瞪大了眼睛。
我從椅子上跌了下來。

當我爬回椅子上,手里多了一個粉紅色髮夾。
在欣疑惑著我是從哪里變出這個髮夾時,我已經將髮夾輕輕的放在欣手里。
“我可是真的有備而來。”我笑著,有些驕傲。
欣嘟著嘴,用湯匙從自己的碗里挖出一塊冰,遞到我嘴邊:“啊~~”
我依言開口吃了那塊冰,原來是一塊里邊有著花生的冰。
欣向我扮鬼臉:“這下子扯平啦~~”
我再度從椅子上跌了下來。

“謝謝你~~”當我再度爬回椅子上時,欣已經佩戴上那個髮夾。
“呵呵,妳戴起來很好看呢!”我由衷地說。
“是嗎?你的審美觀真的是還有待加強。”欣橫了我一眼,繼續舀起紅豆水來喝。
“啊……這個,很丑嗎?或許……我能夠替妳換另外一種款式……”我有些不知所措。看來我還是不夠了解女孩的口味。
欣噗一聲地笑了出來:“傻瓜,我不是這個意思……”頓了一會,正色道:“我很喜歡~~”
于是,我笑了。

“哎呀,沒關系啦,就當作是慶祝你們升職啦……”
“不是的清伯,你聽我說,就是因為升職加薪了,所以才更應該要付錢……”
“哎呀,才那一塊幾毛錢的東西,不用啦……”
“清伯啊,你給我們的紅豆冰又加料,又特大碗的,家里清嫂和孩子不用吃了是嗎……”

吃完要付賬時,清伯卻說這次不算我們錢。
欣站在一旁遠遠看著我和清伯互相將錢推來推去,一副事不關己的樣子。

“哎,這一次不要再跟我推辭,以后你們多些來光顧我就行啦……”清伯將錢塞進我的手里,回到檔口繼續挫冰,向我們揮揮手。
我搔搔頭,看來這次真的是不能再推了。于是只好向清伯鞠躬道謝,轉身就要與欣一起離去。
卻只看見欣一副忍著笑的樣子。

“先別問我,快走吧!”在我還未問欣怎麼回事前,欣就下此命令,還強忍著笑。
丈八金剛摸不著腦袋的我,也只好乖乖跟著欣離開。
走著走著,欣突然停了下來,轉過身用手指指節在我額頭上篤了一下。
聲音響亮,但不痛。
我摸摸額頭,滿肚子疑惑。

“大傻瓜,你難道沒發現到,清伯把錢推給你的時候,我都不在你們身邊嗎?”欣把雙手放在背后,裝成高深莫測的模樣。
“坦白說,我還真是沒發現到。當時你跑去哪里了?”我到現在才發現了這件事,心里嘀咕欣為何當時不和我一起說服清伯收下錢。
欣嘆了一口氣:“傻瓜,在你們兩個推來推去的時候,我已經把錢放在清伯檔口的抽屜里了。”
我瞪大了雙眼,剛才竟然沒注意到欣在神不知鬼不覺中把錢塞給清伯了!
真不知道清伯看見那些錢時,臉上會出現什麼樣的反應。

欣看見我只是傻眼而不作聲,接著又深深地嘆了一口氣。
而此時我才想起另一件事:“啊,這麼說來,紅豆冰是妳在請客咯?”
欣向我翻白眼,表情似乎說著:“你終于發現了啊~~”

我哭笑不得。說要請客的人最后竟然被請客,而且還完全不知情,我可算是笨得到家了!
“那麼下一次,我就要吃……海根大斯雪糕~~”欣側著頭,右手食指按著下巴自言自語,笑著,:“很多又很大的海根大斯雪糕~~”欣伸出雙手向旁伸直,比出很大很大的的手勢。
我臉上裝出苦著臉的樣子。
實際上心里卻也是笑著的。

“好啦,海根大斯就海根大斯吧……不過,我真的是沒有獎品嗎?”我走向欣,伸出右手,厚著臉皮說。
“嗯,這個嘛……還是得看看你的表現~”欣思考了兩秒后如此說著。
“啊?還要看什麼表現啊?”我問著,實在是猜不透欣又在打著什么古靈精怪的主意了。
“就是……在到家之前追上我吧~~”欣咯咯嬌笑,迅速地向前跑去。
我也跟著笑了笑,朝著欣的背影而追了上去。

這一次,我得全力以赴了。

2009年9月30日 星期三

得救

平時都不賴床的我,今天賴床了。
鬧鐘響時,順手把鬧鐘按停,卻無法起身,繼續睡了下去。
最后還是被人叫醒。
可就是要命的累。

開車的時候也是昏昏欲睡。
遇上塞車,走走停停,頭也跟著在釣魚。

我知道,這真的很危險。
可就真的是控制不了自己,很想倒頭就睡了。

就在這時候,感覺褲袋里一陣震動。
順勢把我震醒。
原來是手機響起。

是妳。
得救了。

2009年9月29日 星期二

沒關系的,妳可以向我比中指

放工,從市中心,回家。
在這最熱門的時間、最熱門的地點開車回家,道路狀況自然是很壯觀了。
三四條車道的車,皆想擠成一條車道,其堵塞程度可想而知。
在這種情形下,無可避免地就會出現許多可惡的插隊者。

我就成了其中一個可惡的插隊者。

開在最外邊的車道上,根本就是無可奈何,想乖乖排隊都沒有辦法。
插進隔壁車道時,那輛在排著隊、被我插隊的車,不斷地逼近前面的車,絲毫不露出半點空間讓我駛進。

苦笑。可以感受得到被插隊車主的不甘心。
排隊排得這麼辛苦,甚至連謝謝都沒有一聲,位子就被插隊者搶走了。

我也很討厭插隊者,可今天就成了插隊者。
正如很痛恨傷害別人的人,可就在不知不覺中傷害了人。

是的,妳會討厭我、厭惡我、遷怒我、痛恨我。
沒關系的,妳可以罵我、咒我、向我比中指。
如果這麼做可以讓妳心情好過一些的話。

2009年9月28日 星期一

深愛

一直都不知道。

原來妳愛得那麼深。

深得,一腳踏下去,到現在都還沒到底。

愛得那麼深的人,不管是誰,都應該得到祝福。

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終于明白了,以前不明白的那些話。

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有些問題,原本問了也不會有答案。

有答案,也只是帶來更多問題而已。

也帶來了傷害。

所以,還是不問好了。

讓一切隨緣吧。

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已經不會痛了。

因為已經掌握了,可以讓自己不痛的方法。

所以,不痛了。

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這一切,都會成為心底最深的秘密。

但,一直都不會忘記。

不提起,不代表已經忘記。

這將會是一生珍貴的回憶。

2009年9月27日 星期日

心上人的快樂

愛一個人,就是會這樣。

瘋狂的勇敢,進而失去了理智。

即使受了傷,即使等了好久好久。

只要能等到心上人一句安慰,也心甘情愿。

即心酸,卻又甜蜜。

叫人放不下。

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原來,我也在不知不覺中,給妳帶來了壓力。

給妳帶來了傷害。

我做了我最不愿意做的事情。

這個時候,道歉還有用嗎?

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去吧,朝著妳的目標前進吧。

妳知道的,我不會阻止。

也無權阻止。

祝福妳,我的愛。

只希望妳能夠平安喜樂。

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每個人,都是在意心上人的快樂,多過在意自己的快樂。

妳和我也不能幸免。

2009年9月26日 星期六

手尾

真的很疏忽。

連做一件簡單的事,也要留下一些手尾讓妳收拾。

讓妳麻煩。

抱歉。

2009年9月25日 星期五

一年·三百六十五

二零零八年九月二十五日。

告訴了妳,喜歡妳。

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二零零九年九月二十五日。

一年了。

原來一年可以過得這麼快。

快到來不及改變些什麼,就過了。

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還是像一年前那樣。

喜歡著妳。

2009年9月24日 星期四

第二杯·咖啡(六)

下一次吧,下一次吧。
我在心里這麼告訴自己。
可是啊,欣,我和妳之間,已經有很多很多的下一次了。
這一些下一次,究竟還要下多少次,才能真正一一實現?

而午餐,我乖乖跟了其他人去吃。
我想起了上次,也是有一大班人,還有妳和我,一塊去吃午餐。
有其他人在場的時候,妳會比較少對我說話。
所以,我才想要單獨和妳吃午餐。
我喜歡聽妳說話,喜歡和妳說話。
我還有機會嗎?

吃完午餐回來時,欣已經在座位上了。
我放輕腳步走過去,卻只見欣眼神放空,陷入沉思中。
“這一次,我不應該回來的。”欣平靜的說。
可是,欣的語氣越是平靜,其實心里就越是難過。
我也跟著難過。
“才不是這樣的,妳知不知道,這一次回來,妳已經實現了一個傻瓜最大的愿望?”我努力用著平淡的語氣緩緩說著。
欣站了起來,走向辦公室門口,不再說些什麼。

可是啊,欣,我是知道的。
妳只是不喊痛而已,妳并不是沒有痛的感覺。
我要和妳分擔那些痛,減輕那些痛。
妳知道嗎,妳這一次回來,實現了我的愿望。
祈求妳平安回來的愿望。
不管妳這一次是為了什麼而回來,總之,我就是要好好對待妳。
好好愛妳。

欣從電話接線員處拿了一封快遞郵包,走回自己的座位。
“這是什麼?”我問著,不讓欣看見我難過。
“問這麼多干嘛?”欣微笑回答,坐下來,小心地拆開郵包。
“好奇嘛……好奇心可以殺死一只貓啊。”我不甘心被吊胃口,繼續追問。
“有什麼關系,反正我又不喜歡貓……”欣若無其事說著,卻又忍不住抿嘴偷笑。
欣就是喜歡大我。

“是前一個客戶的文件啦。”欣從郵包里拿出一疊文件,揭曉答案。
“哇,今天妳好多東西做哦!”我忍不住驚呼,想起之前經理交代欣做的東西,欣今天一定忙透了。
“唔……可以幫我一個忙嗎?”在我還沒毛遂自薦說要幫忙時,欣就如此問著。
我立刻點頭如搗蒜。
“就是將這疊文件的資料,填入這個檔案里……”欣一面指著電腦熒幕,一面解釋。
“沒問題。”我接過文件,回到自己的座位上。
“我現在就電郵這個檔案給你。”欣開啟電郵,在電腦上打了一些字,突然又轉過頭來說:“謝謝~~”
我心里突然覺得有些驕傲,笑了。

進來公司這麼就,做了最讓我驕傲的事,就是成為可以讓妳放心依靠的大哥哥。
到現在,這一份感覺也還是沒有改變。

我用心的替欣輸入文件上的資料。
我要讓欣放心依靠。
此時,我看見欣換了MSN上的昵稱:‘就再努力這麼一次吧~’
我不禁想了入神。

欣,不管怎樣,為妳自己的幸福而努力吧。
我真的好希望看見妳能幸福。
所以,我一定會支持妳的努力。

“好啦。”我將文件排好,寫上編號,交給欣:“檔案我已經電郵給妳啦。”語氣像是拿滿分成績單給母親看的小孩。
欣點點頭:“謝謝~”
“這句話剛才已經說過了。現在我要獎品。”我伸出左手。
欣向我扮鬼臉,檢查著我剛剛發出去的電郵。

“昨晚我家附近有人放煙花呢。”在等著接收電郵的當兒,欣和我閑聊。
“哦?那妳一定是很開心了。”我回應著。
“對呀,那些煙花可漂亮極了,我站在露臺上,看得很清楚呢~~”欣雙眼發亮,像是煙花一樣。
“哈哈,住那里晚上還有人放煙花給妳看,真不錯哦。”我笑言,順手玩弄著在欣桌上的文具。
“可是我才一轉過頭,就看見同屋的屋友站在我身邊,害我嚇一跳。”欣拍拍自己的心口,一副驚魂未定的樣子。
我微笑著,繼續靜靜聽欣說話。

“接著我問他為什麼突然站在我身邊,他就說已經站在那里很久了,只是我沒有發覺。”
“他啊,說我笑起來的時候有酒窩,所以就叫我酒窩女孩。”
“然后他又喜歡敲我的頭,還找我談天到半夜都不讓我睡覺。”
“又叫我陪他喝茶啦,又叫我陪他去朋友家啦。”

我哈哈大笑:“真不好意思,幫妳找房子時,沒有替妳看看那些屋友,搞到現在妳要和這樣的屋友住在一起……這也算是遇人不淑了吧?”
欣瞪了我一眼,沒把我的胡說八道放在心上。

欣啊,妳還真的是人見人愛。
不管去到那里,都會有人關心妳、善待妳。
有多一個人對妳好,總算是好事。
突然有點妒忌他,可以和妳經歷了這麼多,我一直都渴望著的事情。

但其實,只要妳過得好,就夠了。

在欣繼續埋首于文件堆時,我溜去了檔案室。
回來座位時,手上拿著剛剛從層層檔案中挖出來的一個文件夾。
“這一回,妳得請我吃飯了。”我一坐下來,就得意地如此對欣說著。
“為什麼?”欣瞪大了眼睛望著我,大概是沒看過這種厚著臉皮叫人請吃飯的人。
“妳先答應說要請我吃飯吧。”我故意買起關子。
欣沒好氣地把頭轉回過去,臉上表達著“要說就說,不說就算”的表情。

“喂……妳快看看,這是妳下一份工的流程圖耶……”我自討沒趣,只好繼續逗著欣說話。
“咦?怎麼會有這樣的東西?你從哪里找來的?”欣把眼睛瞪得更大了。
“嘿嘿嘿……這就是我萬能的地方了……”我一面笑著,一面把流程圖抽出來復印。

我將復印的流程圖收進欣的文件夾里,愉悅地說著:“好了,這一回我想吃什麼呢?啊……對了,我還沒吃過法國餐。”
欣接過我遞過去的文件夾,懶洋洋地說:“我什麼時候說過要請你吃飯啦?”
“妳……”這一回,輪到我瞪大了眼睛。
敗給欣了。

“我……我剛剛已經將我們之間的對話錄起來了,我開給妳聽,看看妳是不是答應請我吃飯……”我不服輸,嘴硬著。
“好啊,那你就開咯~~”欣嘻嘻笑道,一副勝利者的樣子。
我癱軟在椅子上。
又被欣大回我了。

這時候,老板向欣招招手,然后走進會議室。
“老板找妳哦。”我小小聲說。
欣看起來有些緊張,輕輕拉拉我的衣服,然后才走向會議室。

我苦笑。抱歉啦,欣,雖然我真的很想陪妳,可這一回我幫不了什麼啦。
如果我真的陪妳走進去見老板,天曉得外邊的人會怎麼說我們。

欣進去了好久好久,直到放工時間都沒有出來。
我雖然沒有東西在忙,但我沒離開。
我擔心欣。

欣出來時,已經過放工時間半個小時了。
欣看起來有些累,眉頭微鎖。
我望著欣,不作聲。
“別擔心,我沒事。”欣拍拍我的肩膀,安慰著臉神掛著憂慮的我。
我努力在臉上擠出笑容,不讓欣也跟著擔憂。
欣關上電腦,匆匆將文具收進背包里,就要離去。

就要離去。
我心里盤算著,該如何開口,讓我陪著欣。
吃飯也好,喝茶也好。
只要陪著欣就好。

可欣背起背包離開時,就直接走向門口,把文件夾給遺留在桌上。
我拿起文件夾:“喂!”然后晃晃手中的文件夾。
欣回過頭來,發現自己竟然忘記這麼重要的東西,不禁笑了出來。
“拜托……”我將文件夾遞給欣,嘆了一口氣,語氣已經藏不住心中的著急。
欣微微一笑,看著我的眼神仿佛在說著:“放心。”然后轉身離開。
我則目送著欣離去。
心中的話,還是沒有說出來。

欣,我好舍不得妳。
但微笑,一直不曾從我臉上退去。
這樣,即使妳轉過身來看我時,也不會看見一個憂郁的我。
如果我也煩惱,我怕妳看到我就轉身跑。

所以,妳一直都會看見我,給妳夏天陽光般的笑容。
謝謝妳的第二杯咖啡,謝謝妳今天的用心。
這一些,我都感受得到。

我等著,第三杯、第四杯、第五杯……
我會乖乖地等妳。
因為,我愛妳。

2009年9月23日 星期三

第二杯·咖啡(五)

“嘟……嘟……”辦公室電話響起。
電話接線員向欣招招手,然后指著電話。
欣拿起紙和筆,走到電話旁,一面接聽電話一面在紙上涂涂寫寫。
幾分鐘后,欣放下了電話,松了一口氣,走向自己的座位。

“是經理吧?”我把身子傾向欣的位子問道。
“嗯,就是咯,要我跟進上一份工作的事項……”“嘟……”
欣的話還沒說完,電話又響起了。電話接線眼望著欣的眼神在告訴欣:“妳的電話。”
欣又拿起了紙和筆,走到前面接電話。

數分鐘后,電話蓋上了。
“才剛說完就要改,根本就是連自己要什麼也不知道嘛……”欣嘆了一口氣,坐了下來。
“嘟……”
這次輪到我望向欣,用眼神來說:“又是妳的電話。”
欣重新拿起文具,百般不情愿地走向電話,臨走前還用筆篤了正在幸災樂禍的我。

我就是喜歡和妳鬧著玩啊,欣。
這樣子,將來很久很久以后,妳都還會記得,這一刻在和妳搗蛋的我。
如果我沒有老是這樣地纏著妳、煩著妳,以后的妳,大概也不會記起這一個平凡的我了。
平凡就總是有些吃虧。

“啊,月尾又快到了,又要沒錢了……”欣望著熒幕喃喃自語。
“一半。”在一旁堅起耳朵的我,伸出一根手指。
“什麼一半?”欣茫然地望著我,還沒從沉思中回過神來。
“老規矩,一人一半。”我依然伸出食指,咧嘴露齒笑著。
“不要啦,你都已經是個窮光蛋了,還要一半!”欣皺起了眉頭。
“嘿嘿,我的支票昨天已經匯入了,我現在是有錢人了。”我拿出支票匯入單,得意地展示著。
“我的也是啊,我也是有錢人。我不要!”欣嘟起嘴,伸舌頭扮鬼臉。
“哼,我偏偏要!”我也伸出舌頭,模仿著欣。
“小心我剪掉你的舌頭!”欣瞪了我一眼,繼續埋首于熒幕。
大概欣也知道拿我沒轍了。

欣,我這麼做,并不是貪圖妳的回報,也不是想炫耀些什麼。
我只是想為妳的小小夢想,小小天地,出一份小小的力。
我說過,我會守護妳,和妳的夢想,還記得嗎?

“對了,等下十二點半你跟其他人去吃午餐吧,不用等我。”接近午餐時間時,欣如此說著。
“啊,為什麼?”我追問。難道欣又是沒胃口?
“哦,因為我約了人。”欣簡短的回答。

我暗暗松了一口氣。我擔心欣又沒有胃口吃東西了。
欣見我默不出聲,于是補充著:“是屋主兒子啦。他說很久不見,想請我吃飯。”
“啊?那我也是很久沒見到妳啊,怎麼妳不跟我吃飯?而且我在很久很久很久之前就約妳吃飯了,妳到底什麼時候才答應啊?”我用酸溜溜的語氣,可憐兮兮的望著欣。
“唉,我不是泡了咖啡給你嗎?你知不知道我很少泡咖啡給別人喝的?除了他之外,就只有你喝過我泡的咖啡。真是身在福中不知福!”欣站了起來,叉著腰。
“哇,那我不是很榮幸咯?”我不禁乍舌,雙手緊握著咖啡杯。原來這杯咖啡這麼珍貴。
“哼,知道就好!”欣板著臉孔,拿起手提袋,就要離開。
“可……可是,從去年到現在,我才喝過第二杯,平均來說就是一年才有一次……我可不可以要求再來一杯?”我舉起右手發問,嘗試討價還價。
“喂,不要這麼貪心啦,知足常樂嘛,而且貪心沒有好下場的。”欣搖搖頭,用著教訓的口吻。

我目送著欣走出辦公室,發呆。
欣,妳知道嗎,這一股想要和妳在一起的感覺,一直都有。
而現在,已經變得越來越強烈了。
我始終很少機會,能和妳一起。
一起做工,一起吃飯,一起游玩。
都沒有什麼機會。
所以,我才這麼貪心。
貪心,要著多一些和妳在一起的時刻。

不容易

撥通電話,等。

等到電話斷線。

嘟——嘟——嘟——

不禁對著電話苦笑。

要找到妳,也不是一件容易的事啊。

2009年9月22日 星期二

越想越多也許

在這個時候,妳在哪里?

或許,該回到家了吧?

今天,妳過得怎樣了?

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我常常這樣的猜呀、想呀。

我猜,此刻的妳,也許還沒睡。

也許,妳睡不著。

也許,妳在想著一些事物。

也許,妳喜歡夜深人靜的時候,來逛花園。

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越想就會有越多的也許。

每一個也許,都是我不知道的答案。

也許,答案很快就揭曉了。

也許,其實都沒有答案。

2009年9月21日 星期一

一點一點加起來


有一點想妳。
所以,給妳一點祝福。
給妳一點力量。
一點關懷。
一點思念。
和一點愛。
這一點一點,加起來,就是我的全部了。
我就只有這麼多。

第二杯·咖啡(四)

“要不要喝咖啡?”欣站起來,準備泡杯咖啡喝。
“哦?妳泡給我的話我就要。呵呵……”我厚著臉皮要求。
“行,一杯五塊錢~~”欣向我扮鬼臉,走向茶水間。

可欣只是口硬心軟。
沒多久,欣捧著兩杯咖啡走過來,將其中一杯遞給我。
“謝謝妳啦。”我雙手接過咖啡,喝了一口。
“五塊錢。”欣還是那句,讓我差點噴出口中的咖啡。

這是我進公司兩年以來,第二次喝茶水間里,除了清水之外的飲料。
第一次,也是妳泡給我喝的。
喝著妳泡的飲料,也喝著妳加進去的用心。

“啊,糟糕!”欣一個不留神,碰撞到自己裝著咖啡的杯,還溢出一些咖啡,沾到桌子和衣服。
“快幫我拿布來……”還沒等欣說完,我就已經進去茶水間,拿了一塊桌布和一些衛生紙出來給欣。
桌上的咖啡只需用布抹一抹,可衣服上的咖啡可就難解決了。
“哎……咖啡漬可是很難清洗的呢……”欣皺著眉頭,用衛生紙在衣服上擦著。
這個我可幫不上什麼忙。如果我拿起布說“來來來我幫妳抹”然后走過去抹欣衣服上的咖啡漬的話,大概會被人當成混水摸魚,搞不好還會被賞一記五指山。
很想幫忙的我,也只好在一旁望而興嘆。

接著欣進了洗手間,數分鐘之后才出來。
回到座位時,欣抖抖身子:“好冷哦。”
想來欣是用布沾些水來抹擦衣服上的咖啡漬,不過看來效果不大。
我笑了笑,站起來順手將后面冷氣機的溫度調高。

“今晚洗衣服時可就頭痛咯。”我回到座位,對欣說著。
“唉,這幾天簡直是洗衣服洗到手累啊~~”欣一想起待會兒回去還要對付這堆咖啡漬,就開始頭痛了。
我沒有答話,陷入了沉思中。
“別想這麼多了,沒關系的。”欣拍拍我的肩膀,卻似乎能夠看穿我的心思。
我對欣微微一笑。
“真的沒關系的~那里附近還是有洗衣店的~~”欣安慰著我。

欣,看穿我的思想,對妳來說,好像就是那麼輕而易舉的事。
也只有妳,可以在我不說話的時候,就知道我在想什麼。

“那麼,這個星期你會忙些什麼呢?”欣嘗試把我從洗衣機里拉出來。
我思索了一會:“嗯……也就只是更新一些前份工作的審計方案啊……”
欣瞪大了眼睛:“就只是這樣而已?然后要你浪費整個星期在辦公室?”
我縱縱肩,露出一副無可奈何的苦笑:“嘆……反正我只是蘿底橙罷了……”
欣正色道:“喂,不許這麼說你自己,很難聽呢!”
我淡淡一笑。

欣不喜歡聽見我這樣貶低自己。
有時候我會自卑,有時候我會過于憂慮。
然而,欣總是溫言安慰,讓我重拾信心。
當我自己貶低自己時,欣似乎會覺得心疼。
或許,欣從我身上,看見了一些我自己也沒看見的優點。
所以,我對自己說,希望欣沒有看走眼吧。

欣,那妳又知不知道,當妳放棄妳自己,比喻自己是玩具時,我那種心疼的感覺,也很不好受。
在妳身上,很多時候我都覺得,妳不是真正的快樂。
妳不必如此對待妳自己,妳值得真正的快樂。
把一些不開心的事物,慢慢放下吧。
這并不算偉大。我只是很單純地覺得,妳快樂的話,我就會跟著快樂

2009年9月20日 星期日

放在心里面


答應我,妳不會忘記我。
即使我已經是一個一百歲的老公公。
妳都還會把這樣的一個我,放在心里面。
愛妳。

2009年9月18日 星期五

那一刻

其實,一點也不麻煩的,小傻瓜。

每次替妳做事情時,都會覺得好歡喜、好自豪。

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“為什麼你要幫買我手提耳機?”

因為,我知道妳的手提耳機不見了。

“你為什麼這麼不聽話?”

啊,妳現在才知道我不聽話嗎?

“喂,你真的很壞蛋耶!”

那,大概是因為我太喜歡妳了。

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讓妳又好氣又好笑了吧?

那一刻,有沒有也讓妳又驚喜又心疼?

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那一刻,妳讓我又幸福又驕傲。

2009年9月17日 星期四

第二杯·咖啡(三)

“給我。”欣走到我面前,伸出右手。
我將視線從熒幕從抽離,望向欣。
“別鬧了,拿給我吧。”欣搖搖右手。
我知道欣是想拿病假單,于是我慢條斯理地將褶起來的病假單打開,遞給欣。
“妳怎麼知道在我這里?”我還是望著欣。
“已經有人告訴我了。”欣又是嘻嘻一笑,拿著病假單,準備交給人事部。

那妳又知不知道,原本我還想靜悄悄替妳交上去的。
我真的想。

趁著欣不注意的時候,我到柜子里找了一個新的文件夾,然后將電腦的一些文件印了出來,放進文件夾里。
“收好。”我將文件夾遞給欣。
“什麼東西呀?”欣一面問,一面打開文件夾,一面問我。
里邊放著的,是欣這次工作的相關資料。
“哇,你都替我準備好了嗎?你太好了,謝謝~~”
“哼哼哼……妳現在才知道我很好嗎?”我板起臉孔回答。
“嘻~我一直都說妳很好的啦,真是謝謝你啦,你千萬不好這麼快辭職啊~~”欣嘻嘻笑道,將文件夾放在一旁。

不會的。至少在妳離開之前,我不會。
因為,我舍不得妳呀。

“妳可不要忘記將這個文件夾帶回家哦。”我又叮嚀著,也不怕被人嫌啰嗦。
“好,那你放工時記得提醒我咯。”欣有時候很善忘,所以特此吩咐著。
忘記服藥,忘記吃飯,忘記帶雨傘,忘記拿外套,忘記要買的日常用品。
我很幸慶,自己的記憶力還算不錯,能當欣的提醒小貼紙。
能夠提醒欣去做一些已經完全不記得的事,讓我很是自豪。

“那妳還記不記得,除了這些,還要準備些什麼?”我故意考考欣,“我記得去年曾經,好像,依稀,仿佛,教過妳。”
“嗯,讓我想想……啊,對了,還得開一個新的工作編號!”欣答對了,笑得很開心。
我點點頭:“那,妳就做給我看看。”
接著,欣在我的指正之下,順利完成了工作編號。
“還真不錯哦,我教妳的東西,都還記得。”我嘉許著,“好,老師請妳吃糖果。”
欣馬上就笑著把手伸到我面前,一副“我就不信你有”的神情。
我搔搔頭,哎,看來今天本該去買糖果的。

不過,這還是難不倒我。
我從背包里拿出了一粒草莓味軟糖,放在欣的手心里。
欣倒是沒想到我背包里真的有糖果:“還有別的口味嗎?”
我搖搖頭。
欣笑笑,便將軟糖放進口里咬。

欣,妳還記不記得,那時候在哈比珠寶店,妳請也我吃了一包軟糖。
這包軟糖,我吃了好久、好久,才吃完。
吃得回味無窮。
我想,讓我覺得好吃的,不是味道,而是思念。
從此以后,每當我吃著這種軟糖,就會想起我們一起在哈比工作時的日子。
所以,我的背包里,總是放著一包這樣子的軟糖。
讓我在想念妳的時候,能夠尋找回思念的味道。

第二杯·咖啡(二)

進到辦公室里,欣并不在座位上。
我走到一個背對著欣的座位放下了背包,拿出了手提電腦。
心想著,今天要乖乖,專心寫好我的故事,不要老是回頭望。
欣就在這時候從洗手間走了出來。

“坐后面吧。”欣一看見我,就對我微微笑:“那里今天沒人坐。”
轉過頭,欣正指著她隔壁的座位。
我有股沖動想要跪下來高呼:“謝主隆恩。”

當然,這只是一閃而過的念頭而已。我沒有幹出這麼丟臉的事來。
于是,我將電腦和背包搬到了欣隔壁的位子。

“這個星期沒有工作嗎?”欣開啟電腦,問道。
我用怨艾的語氣嘆了一口氣:“我原本被派的工作已經換妳去做啦,還好說……”
“你是不是在怨恨我做了這份工,讓你沒有機會去認識美眉咧~”
“喂,我哪有……”
“嘻嘻嘻~~”欣得意地笑了起來。

其實,我是在遺憾,為何換了這麼多次,都換不到我和妳在一起?

欣轉過身,一面從背包里拿出文具袋,一面晃著她的右手,對著我微笑。
我只是傻笑。
“看到了嗎?”欣見我沒有什麼反應,于是再度晃晃她的右手,問我。
“嗯,看到了。”我點點頭。
我一坐在妳身邊時,就注意到了。
今天,妳戴著那只手表。
那只我送給妳的手表。

那麼,戴著它的時候,有沒有讓妳想起了我?

“啊~我的尺~~”欣突然驚呼了起來。
“我找你找了好久啊,我還以為把你給弄丟了,原來你一直躲在這里~~”欣從文具袋里拿出一把尺,抱在懷里,“媽咪終于找到你了~~”
我瞧瞧欣手中的那把尺,是一把十五厘米長,半灰半透明的塑膠軟尺。以前我讀書的時候,用的也是這種尺。
“這把尺,跟了我好多年啦。”欣側著頭,笑著向我說,“也只有在你面前,我才會這樣。”
像個小孩一樣。

沒關系的,欣。在我面前,妳可以露出妳最原本的樣子。
我很喜歡,也很愿意,守護著妳這顆孩子般純潔的心。

“咦,鎖匙怎麼會在我這里?”欣又從文具袋里拿出了一支鎖匙,一副不可置信的樣子。
“那是什麼鎖匙?”一旁的我好奇地問。
“前一個客戶會議室的鎖匙,我收著,忘記交給其他組員。”欣拿出一張白紙,褶了起來。
“那妳要怎麼辦呢?”我像是個問題小孩般問個不停。
“交給經理,讓她下次回去時將鎖匙一并帶去吧。”欣一面說,一面褶著白紙。

其實我是想問欣到底在褶什麼,不過我還沒繼續開口問,欣就摺好了。
白紙在欣的巧手之下,變成了一張信封。
欣將鎖匙放在信封里,接著在信封上寫下拜托將這支鎖匙還給客戶之類的話,然后就放在經理的座位上。

欣,妳在褶紙鶴、紙星星時,應該也是這麼認真、這麼用心的吧?
那時候的妳,要褶出這麼多的紙鶴,一定是很不容易。
可妳這麼辛苦,卻還是把紙鶴給褶好。
妳褶給我的紙鶴、紙星星,一直都會是我的寶貝
我一定會好好珍惜的。

第二杯·咖啡(一)

我知道今天欣會回來。
所以到公司前我就想了,要不要弄點什麼放在欣的座位上。

還記得上次,趁著沒人注意時,我放了一條糖果在欣的桌子上。
結果欣看了那條糖果,想都沒想就瞪了我一眼,沒好氣地說:“是你幹的吧~”
我只好呵呵傻笑。
大概是會幹這種傻事的人,就只有我吧。

只是,欣曾經說過,叫我不要再搞這麼多小動作。
“我不希望別人閑言閑語。”欣說。
我安慰著:“所謂:清者自清,自己沒錯,不需要怕別人說嘛……”
欣嘆了一口氣:“人言可畏。一人傳虛,十人傳實。我只是想靜靜地在這里工作,不要再給我惹不必要的麻煩了。”
輪到我靜了起來。

聽見欣這麼認真,我不敢跟她抬杠。
那麼,今天我還是扮木頭人好了。
我可不想讓欣討厭我。

欣總是想把自己藏起來,不讓別人發現。
欣老是把自己形容得很渺小。
可是啊,欣,妳知不知道,天上的星星也很渺小,但只要是在夜晚里抬起頭來看天空的人,都可以看見星星。
我就是那種喜歡在晚上抬頭看星星的人。

在停車場里,就看見了欣的車。
今天妳可比我早啊,我心想著。
我總是可以在一大堆的車中,輕易地辨認出欣的車。
是因為欣的車款特別嗎?
又或是車的顏色比較閃亮?
我想,最主要的原因是,因為這輛是欣的車吧。

走到電梯前,我按下了按鍵。
今天不爬六樓半了嗎?我自言自語。
不了,今天我想早點進辦公室。
想多看妳一眼。

2009年9月16日 星期三

迷路

是夢。

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我開著車,欣在一旁看著地圖。
“喂,妳到底弄明白那張地圖了嗎?”我把車速放慢,好讓欣有時間研究地圖。
“嗯……前面的交通燈轉右,然后會有一排店鋪在左手邊……吧?”欣給著指示,語氣有些遲疑。
“……怎麼妳連自己都不是很相信的樣子……”我斜眼瞪了欣一眼,但還是乖乖在下一個交通燈轉了右。

欣環顧四周,然后嘻嘻一笑:“看樣子,我可是押對寶了啊~~”
我又是好氣又是好笑:“有什麼好得意的?這只是運氣好!”
“咘咧~~”欣朝著我吐舌頭扮鬼臉。
我哭笑不得,搖頭。

“不過,這條路好像還要轉個彎,才能到達客戶那里是吧?”我側著頭,回想起駕車前瞄了兩眼就交給欣的地圖。
于是欣再度拿起手中的地圖,很認真地看了三秒:“沒錯,還得轉左。”
“哦……是在前面的彎嗎?”我伸長脖子,努力尋找著轉左的彎。
“是在后面的彎。”欣低著頭看地圖,冷靜地說出這六個字。
“……”
“前面只能直走,必須過了一個收費站才能轉回來。”欣的視線還是投在地圖上,沒有發現到我額頭上已經多了三條粗黑的直線。
“……”

“欣。”沉默一段時間后,我終于開口。
“嗯?”
“我要打三下。”我一面駕著車,一面伸出左手。
欣伸出了右手,在我手心上拍打三下。
啪、啪、啪。
“……”

“欣。”我再度打破沉默。
“嗯?”
“是我想打妳三下,不是叫妳打我三下。”我的左手依然保持著同一個姿勢。
“哦。”欣乖乖伸出右手,還不忘吩咐著:“三下就好。”
“可是我現在想打妳三十下了。”
“打咯,如果你忍心的話,就打咯~~”欣嘻嘻而笑,一副滿不在乎的樣子。
“……”
我又被欣大回了。

“可以告訴你一件事嗎?”這次輪到欣先開口了。
“說吧。”我按下車窗付過路費,沒好氣地回答。
“拜托你下次站著的時候,雙腿伸直,不要斜向一邊的。”欣用著教訓的口吻,“很難看耶。”

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我醒過來,額頭再度出現三條粗黑的直線,思考著這句話和迷路的關系。
這句話,真的是妳心里的話嗎?

2009年9月15日 星期二

去年今日

妳還記不記得,一年前的今天,我們一起去肆發。

今天,妳還是去了肆發。

只是,妳身邊的人,不是我。

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我則想起,一年前,我們在肆發的點點滴滴。

轉眼間就一年了。

可對我的記憶來說,和妳在一起的時刻,就好像是昨天才發生的事而已。

那麼的清晰,那麼的深刻。

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明年的今天,妳和我又會在哪里?

我還可以,見到妳嗎?

2009年9月14日 星期一

就再努力這麼一次吧

就再努力這麼一次吧。

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不知道妳的目標是什麼。

但看見妳這麼下定決心的樣子。

妳說,我會不祝福妳嗎?

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祝福妳。

不管妳想去哪里,祝福妳。