找尋

2009年4月30日 星期四

都要幸福

現在,每回有人問起妳的事。

我都,無法再說什麼。

只好,用盡力氣。

將兩邊嘴角的筋肉微微向上揚。

讓它看起來像是一個弧度。

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不想再說什麼。

正如妳所說。

“說了又能怎樣?”

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是夢。

夢里,靜靜的,看著妳。

妳打開衣櫥,從里面拿出幾間衣服。

小心翼翼的,將衣服一件一件折好。

然后,將衣服整整齊齊的放進行李箱內。

把行李箱遞上,微笑著。

“要開心哦。”

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二零零九年四月二十四日。

每一回想起。

都會掉珍珠。

上輩子,一定是欠了妳好多好多的珍珠。

所以,現在,要一顆一顆還給妳。

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妳說過,要開心,要幸福。

只要我幸福,妳就可以感受得到。

我說,我要妳和我都開心,我要妳和我都幸福。

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所以,我每天都祈求老天爺,保佑妳。

只希望妳,能夠好好的。

讓妳和我,都開心,都幸福。

2009年4月29日 星期三

抱佛腳的人

原來我也是這種平時不燒香,臨時抱佛腳的混賬。

不是等到了束手無策,都不會想辦法應對。

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原來我也是這種失去時才來懂得珍惜的混賬。

總是要等到無法擁有,才來后悔。

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又下起大雨了。

所以,又想起了那個怕雷的妳。

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下雨天,就要想妳一下。

大熱天,也要想妳一下。

在這個沒有春夏秋冬的城市里,不是晴天就是下雨的了。

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現在,每一封信息寄來,每一通電話打來。

都會迫不及待地拿出電話。

迫切的查看來電者。

心底多么的渴望,收到了來自妳的消息。

即使只是很簡單的一個消息。

都好。

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在這個時候,除了緊緊的抱著佛腳。

懇求老天爺,保佑妳。

也沒其它的東西能做了。

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祝福妳。

2009年4月28日 星期二

牽著你的腸,掛著你的肚

終于都明白,為什么很想很想一個人,要用牽腸掛肚來形容了。

因為你會不停的想著。

閉上眼睛,就會想起。

張開眼睛,還是想起。

就好像,你身上的一塊肉已經留在那個人的身上。

讓你不能停止去想,去思念。

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有什麼東西是永遠不會變的?

其實,是沒有。

世界上的每一樣東西都會變。

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好比說,思念。

時間久了,一定會變的。

或許會變得越來越淡,最后就慢慢忘記。

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也或者,這一份思念。

將來,會變得越來越深。

牢牢記著,再也不忘記。

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將來是怎樣。

對于妳和我來說,未免有些遙遠。

那麼,就不要去想它吧。

只要現在。

好好把握現在。

每一步,都好好地走。

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對妳來說,就是決不放棄。

對我來說,就是不間斷的祝福妳。

2009年4月27日 星期一

不自覺

和朋友外出。

在停車場內,找著廣場入口

后來,找到了入口,友人卻越走越遠。

想開口招呼友人過來,脫口而出的,卻是。

妳的名字。

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上班,停車場。

明明知道是不會有的。

卻還是看看四周的車。

看看妳的車在不在。

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進到公司。

打開工作時間表。

想著幫妳更新。

才想起,大概會好久都不需要替妳更新了。

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午餐時間。

大家就和往常一樣。

有說有笑。

我只是想靜靜的。

偶爾,聽見有同事問起妳的事。

也只是靜靜的,留心聽。

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我一直都以為,想要不哭,很容易。

原來,不是。

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我一直都以為,擁有著保護妳的能力。

原來,一直以來,都是妳在保護著我。

我只是一朵以為自己是棵大樹的小花。

妳總是不想讓我擔心,不想讓我失望。

而選擇獨自承受了一切。

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好慚愧。

真的好慚愧。

我需要變得更堅強、更勇敢。

學會保護妳。

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老天爺啊,請您保佑她平平安安。

讓我有一個補償的機會。

2009年4月26日 星期日

聽話

我聽妳的話。

繼續好好的生活。

所以,不用擔心我。

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對妳的祝福,對妳的思念。

只會越來越深。

現在,即使看到天氣報告。

看到關于妳家鄉的天氣預測。

也會特別留意。

啊,明天會是一個大熱天。

記得要多喝水。

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妳說,當我看到妳做的文件,一定會想起妳。

其實,不需要任何事物,都可以讓我想起妳。

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求求老天爺。

我只想,讓妳好好的。

2009年4月25日 星期六

廿五

二零零九年四月二十五日。

妳回去的第一天。

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妳有發覺嗎?

很多事情,都在二十五日這一天發生。

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二零零八年九月二十五日。

那一天,我第一次向妳表白。

我說,妳不要做老姑婆,做我女朋友好嗎?

妳當時只是一笑置之,說,不好,我要做老姑婆。

這個才剛剛認識兩個星期的同事,怎么開玩笑不分輕重。

妳怎么也無法相信,我已經喜歡妳了。

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二零零八年十月二十五日。

那一天,我們去了另一個同事家舉行燒烤派對。

結束的時候,妳還要載其他同事回去。

我說,讓我代勞。

妳說,沒有關系。

那一刻,我沒說其他的。

只是在心里默默為妳祈福,希望妳平安。

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二零零八年十一月二十五日。

那一天,我放假在家溫書。

課本卻不小心遺留在辦公室。

只好拜托妳替我拿回來。

那一晚,說好了要來找妳。

還特意準備了醉翁之意不在酒的草莓餅干。

但是,卻無法聯系上妳。

電話沒人接,信息也沒回復。

很是擔心。

心好像被高高的吊了起來。

直至收到妳的信息,說妳沒事,只是電話不懂怎么了。

心,才放了下來。

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二零零八年十二月二十五日。

那一天,我們的第一次。

第一次,兩個人。

去吃了火雞點心。

這個世界上,就只有妳和我,曾經吃過火雞點心。

少不了圣誕禮物。

直到后來,知道那份禮物,妳都一直很珍惜的收著。

心就覺得很溫暖。

我們的第一張合照,也是火雞點心。

那張照片,我天天都帶在身邊。

時不時都望上一眼。

我常常跟自己說,這張照片拍得不夠好,下一次我們在一起的時候,一定要拍一張更好的。

這就是我一直勇往直前的動力。

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二零零九年一月二十五日。

那一天,是除夕。

那一天,我一直都找不到妳。

妳事前跟我說過,妳想獨自一個人。

寧愿一個人去承受一切。

不要有人替妳分擔。

我無法無動于衷。

所以,我一直撥妳的電話。

那一天,我才發覺。

原來我們之間的聯系是如此脆弱。

我就只可以一直撥妳的電話。

而妳,只需要不接聽我的電話。

我就一直都無法找到妳。

要躲避我,其實,一點都不難。

要找到躲避我的妳,真的,很不簡單。

我很害怕妳躲避我。

不論如何,不要。

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二零零九年二月二十五日。

那一天,妳讓我知道,妳有多喜歡這座花園。

妳又知不知道,聽到妳這么說,我有多欣喜。

這一座花園,每一朵花,都帶著我對妳的思念,以及我對妳的祝福。

我給妳的每一份祝福,妳只需要好好收著。

不需要道謝的。

只要讓我的祝福、思念,一直陪著妳。

就行了。

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二零零九年三月二十五日。

那一天,妳在南部。

那時候,妳跟我說,好希望有機會和我一起旅行。

那時候,我心里真的真的好高興。

真的好希望,能夠有這個機會,妳和我,兩個人的旅行。

從那天起,只要我想到妳曾經那樣告訴我,想和我去旅行。

我就會一個人的傻笑。

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二零零九年四月二十五日。

今天,妳回去了。

真的回去了。

我還沒來得及跟妳道別。

就回去了。

其實,我知道,道不道別,沒有什么分別。

最后,妳還是會走。

而且,見到妳,我一定會掉了一大堆的珍珠。

只是,妳知不知道,我心里是多么想見妳一面?

即使一眼也好。

現在,妳回去了。

妳也不準讓我來看妳。

我只能等妳回來。

等到妳回來,找我。

我們才能再見面。

我會乖乖的,不亂跑。

繼續,留在這里。

把我的祝福,給妳。

這樣,妳回來的話,就不會找不到我了。

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每一個二十五日都是特別的一日。

我們還有很多個二十五日要一起渡過。

一起,渡過。

Remioromen - Konayuki (粉雪)

总是错过
细雪飞舞的季节
即使在人群中
我們依然仰望同一片天空
即使被吹得瑟瑟发抖
那依然是同樣的冷风

我对你的所有
仍旧一无所知

但是我却在亿万人中
找到了你

没有任何根据
全凭认真的思绪

没有琐碎的争吵
和你生活在不同时空
如果不能坦率
欢喜也好悲伤也好,只是枉然

细雪啊
如果你能将心染成纯白
那能不能让两人的孤独
互相分担?

我倾听著你心跳的声音
这声音来自你心灵深处
想要更靠近你
在这里再一次遇见

我希望妳能发现
我就是那一个触动妳心的人
即使我们之间的连接
只是一双冰冷的手

细雪啊
在永远面前是这麼渺小
陆续融化
在地沥青路消失殆尽

细雪啊
有时我无助的心灵会有些许动摇
但即便如此
我仍旧想要将你守护

细雪啊
如果你能将心染成纯白
请你包容两人的孤独
回归天空

Remioromen - Konayuki (粉雪)

愛妳·愛自己

相信,很多東西,都是早就安排好了。

老天爺是故意這么做的。

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或許妳不知道。

肆發的最初,并不是由我們來做的。

是經過了好幾次的換人,最后才臨時換我們上去做的。

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如果不是我們一起去肆發。

或許我們沒這么快認識。

沒這么快了解彼此。

現在就會很多事情都不一樣。

少了很多歡笑。

為了這許許多多的歡笑,掉一些珍珠又算得了什么?

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老天爺就是要讓我們遇見。

因為老天爺要藉著妳來給我一些東西。

也藉著我來給妳一些東西。

所以,最后,我們都有收獲。

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一段特別的相識。

特別的緣分。

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我會好好珍惜這一段緣分。

什么時候,都會放在心底最深處。

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原諒我,這一次沒有辦法答應妳。

我就是要記著妳。

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我并沒有后悔認識妳。

相反的,我很感謝老天爺,讓我遇見妳。

妳無法想象,我們曾走過的點點滴滴,是可以讓我多么的歡喜。

我很喜歡這一些點點滴滴。

也很喜歡妳。

就如妳所說,既然妳喜歡這座花園,為什么要不讓自己來賞花。

那我就說,既然我喜歡妳,為什么要不讓自己思念妳?

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我可以答應妳,讓自己好好的過日子。

但,我不可以忘記妳。

是妳造就了今天一部分的我。

喜歡妳,讓我學會了勇敢,學會了堅持。

忘記妳就等于忘記這一部分的自己。

所以,我會牢牢記著。

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妳可以不愛我。

卻不能阻止我愛妳。

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現下,我只希望妳好好愛自己。

這是愛妳的人最想看見的事。

2009年4月24日 星期五

該打

原來一直以來,都是那么的后知后覺。

那么傻瓜。

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不知道是這樣。

真的不知道是這樣。

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對不起。

真的是大傻瓜。

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根本什么都不知道。

什么都不懂。

成天只會嬉皮笑臉,油腔滑舌。

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什么都做不到。

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該打。

該打。

該打。

也會記得

是夢。

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“吃藥咯。”餐桌上放著一杯水,兩根湯匙,還有幾包藥包。

妳從房間里慢慢走出來,直到餐桌旁才坐下來。

“這個止吐的,不用吃……這個退燒的……”說著往妳額頭一摸,“嗯,沒有發燒,也不用吃了……”

妳靜靜的坐在旁邊,只是微笑著,什么也沒說。

“好吧,吃這個喉嚨消炎的就好啦。”從藥包里拿出兩顆藥丸放在湯匙上,再用另一根湯匙將藥丸壓個粉碎。

遞上裝著藥粉的湯匙和一杯水,“來,乖乖吃完它。”

妳嘟著嘴,指指喉嚨,再搖搖手。

“還說沒事?妳看妳,連話都說不出來了……”頓了一下,繼續說:“乖乖吃完它,等下給妳吃糖果。”

妳吐了舌頭,扮個鬼臉:“反正……不吃……也有糖……”

又好氣又好笑:“聲音沙啞成這樣還能頂嘴……”接著板起臉孔:“再不吃就要生氣了!”又將一包喉嚨糖放在妳面前:“吃完藥就可以吃糖了。”

妳接過藥粉和水,嘀咕著:“心機……很重……”將藥粉配水一起吃下去,把湯匙和水杯放在桌上。

然后,只是互相望著,沒有說話。

打開一顆心

有時候,希望只是自己太過敏感。

希望只是自己多心。

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如果妳的心打不開。

交給我吧。

就是要替妳打開它。

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放心。

會小心。

不讓妳的心跌碎。

將一顆完整的開心交還給妳。

2009年4月23日 星期四

等花開

許愿紙鶴給我。

也給妳。

帶著滿滿的祝福。

隨著妳而遠飛。

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如果說,上次要等到第六十六天。

那這次,會不會更久?

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倒數兩天。

說不定,就在兩天后。

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開花了。

這一朵小花,終于開了。

從花園的第一天開始,就在等著花開。

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這一朵妳親手種下的小花。

它還會慢慢長大。

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在看不見妳的日子里。

還會不停地種花。

一直等到妳回來。

妳就會看見一座大花園。

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讓這一座大花園,成為妳的避難所。

把妳留下來。

再也不離開。

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所以,不要讓自己忘記。

要緊緊記著。

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思念是冷的,還是熱的?

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如果說,思念著一個人,卻無法確定那人在想著誰。

那,思念就是冷的。

但是,思念著一個,確定也同時在思念著自己的人。

思念,就是熱的。

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當妳來此處賞花。

心,就是溫暖的。

請妳,把這份溫暖保溫。

不要讓它冷卻下來。

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離開的人,會回來。

凋謝的花,會再開。

是如此深信著。

就是要等到花再開的那一天。

2009年4月22日 星期三

討厭鬼

如果說,有這樣的一個人。

他想說什么,都被妳猜到。

他想做什么,都被妳看穿。

那么,要不是那家伙太笨。

就是妳太厲害了。

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其實,一直希望有個人懂。

懂得心里在想些什么。

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沒人知道,總是有些許寂寥。

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謝謝妳。

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希望有機會。

真的希望有機會。

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只要有一個機會。

都會緊緊抓著。

不放手。

2009年4月21日 星期二

立志

被誤認為是一個想騙錢的騙子。

真是又好氣又好笑。

算了,都是自己的不是。

誰叫自己一開始不解釋清楚。

活該。

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但,還好。

至少打聽到了自己要知道的事。

所以啊,就當作是付費買消息。

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突然發覺,如果自己有心想做好一些事。

只要下定決心,只要放手去做。

原來,是真的可以做到。

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所有妳的事。

即使只是一件小小的事。

都想做好。

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只是想做好這一些小小事。

2009年4月20日 星期一

明知故問

有時候就是想吵著妳。

明明知道答案。

還是想問妳。

純粹想找話題跟妳聊。

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一個不聽話的壞蛋。

老是吵著妳。

老是煩著妳。

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叫他做好自己的東西。

卻老是想著來做妳的東西。

真是不聽話。

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知道妳又要外出了。

這一次,壓力有些大吧?

但是,不要害怕。

給妳勇氣。

支持妳。

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突然發覺自己,能做的,好少好少。

只可以不間斷的支持。

不間斷的祝福。

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祝福妳。

2009年4月19日 星期日

四分一世紀

不會忘記。

今天是什么日子。

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那一天。

妳就在這里。

看著這些蛋糕。

而我就望著看著蛋糕的妳。

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因為妳笑了。

所以,蛋糕會變得好吃。

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只要真心相待。

天天都可以覺得快樂。

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妳值得真正的快樂。

2009年4月18日 星期六

最想看見的

妳東飛。

今晚也是差一點。

沒辦法。

發生了這樣的事。

也不會有好心情。

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愿,安息。

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最近發生了好多事。

在妳身上。

但,都是不開心的居多。

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不管發生什么事。

都不要輕易的被打倒。

越是不如意的事,就越是要勇敢的去面對。

老天爺只會幫忙嘗試解決問題的人,而不是逃避問題的人。

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感覺到,妳在不開心。

不會因為妳不在而不開心。

只會因為妳不開心而不開心。

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不是今天。

未來。

只是想時時看見妳發自內心的笑容。

2009年4月17日 星期五

如果·離開

已經不是第一次爬十樓了。

只是,從那一天開始。

每次爬十樓的時候。

都一定會坐在六樓半發呆。

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發呆。

努力回想那一天的一切一切。

記憶依然那么清晰。

只是,身邊的位子依然空著。

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一直想著。

如果在這里遇見了妳。

會對妳說些什么?

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一面走,一面想。

想了好多,好多。

抬起頭,發現。

妳就在面前。

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兩個驚訝的人。

沒想到真的會在這時候遇見。

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心里想要說的話。

已經不知道丟到哪里去了。

除了傻笑,還是傻笑。

想從口中擠出一句話。

卻怎么也擠不出來。

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膽小鬼。

你不配。

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不要再回來這里。

真的、真的,很難答應。

但是,回來的話。

又可以改變些什么?

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并不是想改變些什么。

只是,不想讓自己忘記。

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離開。

會比較好一點嗎?

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好也罷,不好也罷。

都學會接受吧。

老天爺不肯給你。

你又能拿老天爺怎樣?

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屬于天空的話。

就飛回去吧。

在妳看不見的背后。

膽小鬼會一直祝福妳。

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就是這么頑固。

因為勇不放棄。

鵝毛

鵝毛。

這份禮物是無比的輕。

但是,送禮人的心意卻是無比的濃。

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這根鵝毛,或許能讓收禮人感到溫暖。

是心里的溫暖。

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其實,早就準備好了。

一直都帶在身邊。

只是在等著一個機會。

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機會或許只有這么的一次。

錯過了,就再也不會出現了。

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所以,就要好好把握。

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只是。

如果給麻雀一個機會。

它能不能飛得和老鷹一樣高?

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別管這么多了。

就盡力揮動翅膀,盡力飛翔吧。

努力中

要快些把工作趕完。

不然妳拿什么來跟上司交代?

再努力。

2009年4月15日 星期三

避難所

早上起來,就下雨了。

通常下雨,都會很想賴床。

因為,溫暖的被窩,很舒服。

這一次,卻沒有賴床。

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趕著吃早餐,趕著出門。

迫不及待的心情,想早些到公司。

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二零零九年十月十五號。

第六十六天。

終于。

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喉嚨糖。

或許對喉嚨痛,有舒緩的作用吧?

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新發型,新服裝。

像朵小黃花。

只是,怎么看起來比之前更弱了?

大概,沒什么時間好好休息吧?

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那個位置,剛剛好。

抬起頭,向左邊瞄一眼。

妳就在那里。

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午餐時間。

妳啊,真慘。

不能說話,還要給人一直問東問西。

如果不能說話的時候,可以有一個人成為妳的聲音。

那一定是很不錯。

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還有,不要吃這么多炸的食物。

我把它們吃完。

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生病了,就要乖乖吃藥。

這樣,病才會痊愈啊。

所以,下次無論多忙。

抽出三分鐘。

只需要三分鐘。

定時吃藥。

好嗎?

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秘密花園。

已經越來越茂盛。

花匠,總是小心翼翼的,將每一顆種子,好好的種在花園里。

每一朵花,都藏著妳和花匠的回憶。

花園里的花,都因妳而茂盛。

只要妳想來。

花兒們都會歡迎妳的到來。

它們只希望,前來賞花的妳,是帶著笑容的。

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這是它們的小小心愿。

就替它們實現這簡單的愿望吧。

好嗎?

2009年4月14日 星期二

追·云

如果云要離開。

可以做些什么?

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云飄。

舍不得云。

只好追著云跑。

只是,又追得了多久?

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到最后,只能看著云。

越飄越遠。

卻無能為力。

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云還會回來嗎?

不知道。

或許會吧。

或許不會。

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別走。

留下來吧。

這里有人陪妳笑,有人陪妳哭。

那里,或許冰冷又孤獨。

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留下來,好嗎?

2009年4月13日 星期一

隨他

其實,有沒有做事。

自己心里最清楚。

別人不明白沒關系。

我們知道就好。

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算了。

有時不想解釋太多。

別人愛怎么想,由他去。

反正,我們也控制不了。

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只是,妳還好嗎?

怎么了?

整天都沒有妳的消息。

發生什么事了?

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想知道。

卻不知道。

自私

人就是自私的嗎?

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或許,偶爾會吧。

會只想要和自己最在意的人分享喜悅。

的確是有點自私。

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這說不上是錯。

也說不上是對。

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嘆。

沒有辦法和妳一塊去。

嘆。

2009年4月11日 星期六

平靜的等待

下個星期,妳沒有南下。

感覺有些松口氣。

但得知,妳還是要去很遠的地方開工。

而且還是一個人。

又不禁嘆了口氣。

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六十二天了。

以為明天可以見面。

但是,身體比較重要。

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大概是最近工作都太累了吧。

好好休息吧。

讓自己健健康康的,比什么都重要。

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所以說,人太聰明,就很難有驚喜了。

樣樣都給自己料中。

心里早就有了心理準備。

哪來的驚喜?

有時候,糊涂一些,簡單一些,反而比較容易開心。

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抱著平常心。

等待一個回復。

2009年4月10日 星期五

知道

聽說,妳那里下大雨。

還淹水了。

妳還好嗎?

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月圓夜。

沒去哪里。

只是想知道妳是否平安抵達。

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還未收到妳的消息。

但是知道妳的同伴到家了。

想來,妳也應該到了。

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一定是很累吧?

這幾個星期,一直都外出。

所以,希望妳能好好休息。

下個星期,還要南下呢。

2009年4月9日 星期四

而不是找借口

如果說,在通往目的地的途中。

有著阻礙物擋著了去路。

該怎么辦?

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有人會找辦法。

有人會找借口。

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找借口的人,是注定不會到達目的地。

只有找辦法的人,才能越過困難,走到最后。

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明天會遇見誰。

會碰上什么樣的狀況。

大概只有老天爺知道。

這些事我們都管不了。

所以,還是管好自己吧。

只要讓自己好好的。

不管什么狀況,都可以坦然面對。

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明天會有滿月。

滿月的晚上,會有好事發生吧。

2009年4月8日 星期三

昔日同來人何處

二百零五天后。

重回這里。

景物都是一樣。

只是身邊的人不一樣。

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妳不在。

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二百零五天前。

第一次和妳一起外出。

就在這里。

還記得嗎?

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今天回到來了這里。

心情已經不一樣了。

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心里裝了一個人。

踏實的感覺。

就好像有了一個收件人。

思念可以寄出去。

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南方。

妳在的地方。

今天過得好嗎?

假期還要做工,一定很累人了。

嘆。

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只好告訴自己。

只有在最苦的日子都過完后。

才能迎接歡樂的時光。

加油。

支持妳。

2009年4月7日 星期二

為了還未發生的

雖然說,不該有著想害人的心。

但是,自己也該保持著警惕,不讓人害。

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真是不小心。

除了暗罵自己傻瓜之外。

也就只好當作教訓,下次別這么大意了。

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有些事,總以為還有明天。

明天,明天吧。

明天才做吧。

殊不知,有些事,過了就是過了。

就不能再回到昨天去完成了。

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與其為往日的過失懊悔。

不如從今天開始,想好如何避免重犯過去的錯誤吧。

已發生的只可以接受。

未發生的還可以改變。

2009年4月6日 星期一

讓病人欣喜的事

突然發覺,自己實在是一個很糟糕的人。

平時老是叮嚀著妳,要妳好好照顧自己。

但其實,我也沒有好好對待自己的身體。

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一早起來就不大舒服。

但想著,今天得會公司點算文件。

只是灌下兩瓶保濟丸,就上班去了。

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點貨時,肚子就開始不舒服。

但還是強忍著。

吃午餐時更是不知死活。

雞蛋、牛奶、冷飲,這些腹瀉時應該遠離的食物。

一次過吃完了。

后果,自然可想而知。

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中午時分,實在是受不了了。

于是,請半天病假去看醫生。

這是在公司這么久以來,第二次請病假。

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吃藥睡了一覺后,感覺好多了。

看,可以坐下來在電腦前打下了這一篇文章,不就證明沒事了嗎?

不需要擔心的。

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謝謝妳。

或許妳沒想到。

即使只是短短的幾句慰問。

可以讓人感受到妳的關心。

心情欣喜。

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所以啊,拜托妳。

好好照顧自己的身體。

我也是。

我們都不要讓彼此擔心,好不好?

2009年4月5日 星期日

止不了

今天,妳南下。

前天才剛剛從南部回來,今天又南下。

一直南下北上的,一定是很累人了。

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外面一直都下著大雨。

所以,一直都想著妳。

只是想確定,妳平安抵達了。

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歲月真是可怕的東西。

無論是一段多么歡樂的時光。

無論你心里是多么的想挽留。

它總是很無情的,將你越帶越遠。

而你,只能夠拼命的回頭看。

一直到你看不見。

到最后,唯一能做的,就是怎樣都不要讓自己忘記。

那一段讓彼此歡笑的時光。

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歲月帶著你往前走。

或許就是因為還有更開心的時光在前面等著。

也只好這樣告訴自己。

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妳在前面等著。

我在路上走著。

雨還在下著。

心還在想著。

2009年4月4日 星期六

心跳·心想

只要心還跳著。

心就還會想。

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妳今天好嗎?

知道妳現在不是一個人,就覺得安心多了。

不管什么時候。

都希望妳平安無事。

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看來,工作會越來越多了。

員工也越來越少。

擔心,妳的壓力會越來越大。

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那么,放個假吧?

一起去玩。

去放松自己。

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正是因為,歡笑的時刻,往往比悲傷的時刻來的少。

所以,我們更是要好好把握,每一刻歡笑的時光。

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多笑吧。

妳和我都應該擁有更多的笑容。

在盡頭等著

讓自己記著。

無論狀況是多么的艱難。

都不要輕易的放棄。

我也是。妳也是。

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世事總是不能盡如人意。

不管算得多精確。

老天爺就是喜歡在最后一個關頭,開個小玩笑。

老天爺就是想要看看,當一條路不能讓你順利走到終點的時候,你會如何走下去。

當一個人,在無論他面前的路是多么彎曲、艱苦,而他怎么也不肯放棄,不愿認輸,直至他走到盡頭。

只有這樣的人,老天爺才會給他最好的,最想要的。

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已經在路上了。

雖然路并不平坦。

但還是會慢慢地走。

在半路上了嗎?

離終點還遠嗎?

何必問這么多。

反正,也沒有人知道答案。

只管走好自己的路。

這樣,到了終點,就可以看見最想見的。

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妳。

2009年4月2日 星期四

不需要快

會不會有點過火了?

收斂一些吧。

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最近都很不冷靜。

做事說話往往比思想快。

還未想完就去做了。

時后懊悔,已經無補于事。

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慢一點吧。

跑得太快,看不及前方的路,也容易跌倒。

慢慢走,小心走,才是最重要。

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很累。

塞車塞到在車里睡著。

太危險了。

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所以,更是擔心妳。

休息得少,跑的路長。

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今晚多休息。

明天平安回來。

祝福妳。

2009年4月1日 星期三

忐忑

又是擅自做了一個決定。

忐忑不安,不知會否惹麻煩。

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順其自然。

該來的自然會來。

該發生的自然會發生。

想太多也沒用。

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讓自己準備好。

這樣,不管是什么樣的將來。

都可以坦然面對。