找尋

2009年5月31日 星期日

不只是安慰

星期日。

天氣熱得人什么事都不想做。

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沒有做什么。

只是想著妳在做什么。

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只是,每次一想到。

不管妳現在在做什么。

我都沒有什么幫得上忙的。

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就會覺得很難過。

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“放心,沒事了。”

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希望妳不是為了安慰我才這么說。

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相信妳不是為了安慰我才這么說。

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老天爺爺真的有在好好保佑她。

謝謝老天爺。

接下來,就給我一顆愛她的心。

好好愛她。

2009年5月30日 星期六

惜福

我相信,誠心人的話,老天爺都有在聽。

所以,在平常的日子里,就好好地珍惜老天爺所給的吧。

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老天爺給了妳一個考驗。

同時也給了我一個考驗。

為什么會是一條這么特別的路?

老天爺是要讓我們明白些什么嗎?

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至少,現在我了解。

沒什么東西,比得上聽見自己關心的人,正平平安安地過日子。

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是真的。

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不管前方等著的是什么路。

都好好地走完它吧。

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妳很堅強。

一直都沒有放棄。

我也會和妳一起加油,不輸給妳。

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平凡也可以很幸福。

只要懂得珍惜。

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祝福妳。

2009年5月29日 星期五

會回來

還是堅持著,來花園種花。

每天都會抽出一點點時間種花。

最近妳很少前來賞花了吧?

只是,花匠并沒有放棄。

花匠堅信,總有一天,妳會回來這座花園。

等到妳回來的時候,看見突然多了這么多花。

一定會嚇一跳。

想到這里,花匠不禁一個人傻傻地笑了。

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一直以來,妳都很堅強。

妳很好。

相比之下,我就變得很孺弱。

很膽小。

天天擔心,擔心。

不及妳這么勇敢。

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聽見妳的聲音,總算放下了心頭大石。

好想見妳。

好想見妳。

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妳一定要再堅持下去。

我還有好多好多事,要等著妳一起去完成。

2009年5月28日 星期四

快樂是乘,煩惱是除

一個煩惱可以由兩個人去分擔的話,那就只剩下半個煩惱。

一份快樂能夠讓兩個人來分享的話,那就會變成兩份快樂。

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如果煩惱和快樂可以用數學來詮釋的話。

那么,煩惱就是用來除,快樂則是用來乘。

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或許有時候,妳會覺得,自己的煩惱應該由自己來煩。

向別人說了出來,別人又不一定能幫到妳。

而且,說不定也會加重別人的心理負擔。

所以,妳會寧愿將心事通通收起來。

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只是。

關心妳的人,并不會覺得這是一種負擔。

反之,他們會很想要知道妳的近況。

當妳將心事給悶在心里。

即使妳不說,關心妳的人都知道妳有煩惱。

但又不知道是什么。

這種急切欲知,卻又不得而知,才是真正的折磨人。

或許他們知道后未必能解決問題。

但是,當他們能夠了解妳,實則上就是在替妳分擔煩惱。

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妳的心就只有一個拳頭那么大。

妳是無法將所有心事都藏在里邊的。

偶爾與關心妳的人一起清理心中的煩惱。

讓他們放心,也讓自己放松。

總比一個人扛起所有問題強多了。

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我愿意分擔妳的煩惱。

也愿意分享我的快樂。

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只要一個點頭。

2009年5月27日 星期三

保留的席位

突然發覺,母親節已經過了。

記得妳告訴過我,妳已經很久沒有和母親一起慶祝母親節了。

那時候我說,不如今年的母親節,妳請假回家去吧。

妳也只是微笑著,搖搖頭。

我就在心里偷偷許下了一個愿望:希望今年的母親節,妳能和媽咪一起渡過。

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但其實,我沒有想過會是這樣。

對不起。

這樣的愿望實現了,也無法讓人開心起來。

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因為妳的緣故,開始和妳媽咪有了聯系。

妳的消息,都是從妳媽咪處得知。

我不曾和妳媽咪見過面,但我知道,這世上最愛妳和妳最愛的人,都是媽咪。

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還記得上次,我叫妳打開手機藍芽,然后傳送一張照片給妳。

那就是妳的全家福。

妳笑了,問我怎么知道妳想要這張照片。

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那一刻,我很自豪。

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我知道,妳的家人,都在妳心中占著無可取代的位置。

我也好想在妳心中占有一席之位。

只是,不知道妳那小小的一顆心,容得下這么多人麼?

我不怕擠。

我只需要一個小小的位子。

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其實。

在我心中。

已經保留了一個位子。

等候著妳,隨時前來安坐。

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好希望妳和家人,都平平安安,健健康康地過日子。

2009年5月26日 星期二

加倍

吃午餐的時候,突然有人說起,很久沒有見到妳了。

嗯。

妳回去的第三十二天,的確很久了。

事實上,距離我們上次的見面,是第三十九天了。

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大家都還記得妳。

妳走過的路,多多少少會留下一些足跡。

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在我心中,妳留下了不會磨滅的足跡。

讓我珍惜的足跡。

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大家都打聽妳到底怎么了。

我只是低著頭,專心吃飯。

我不知道應該說什么。

我好想請大家一起祝福妳。

說不定,集齊眾人的力量一起祝福妳,會有多一些的幫助?

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但我想,妳不會想要這樣。

向來,妳總是靜靜的,在一旁,做好自己的本份。

當大家都把注意力放在妳身上,會不會讓妳覺得很不自在?

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我也還記得,我答應過妳。

我不說。

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那我就用加倍的心,來祝福妳。

祈求老天爺爺,保佑妳。

一張紙,兩行句子,一段回憶

稍微整理一下自己的桌子。

一大疊的紙,得分出哪些是還需要用,哪些是不需要了。

還需要用的,把它收進相關的文件夾內。

不需要用的,就塞進碎紙機里。

翻著翻著,看見了一張紙。

那只是一張普通的白紙,上面記錄著一些和工作有關的事。

那份工作已經結束,理應這張紙也不再需要用到了。

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只是。

里邊有著一小段妳寫給我的字。

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我又想起了那一次,妳問我怎樣用Power Point軟件。

軟件不難,難的是要呈現的內容資料。

那些資料是訓練班的課材。

而且是董事派給妳的工作。

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我喜歡妳問我問題。

我喜歡教妳。

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妳問我的時候,其實我都不大懂。

所以,回到家,把封塵的課本翻出來看。

再上網找相關資料。

那晚我對我自己說,無論如何,第二天絕對不能空手交不出資料。

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總算是找到了一些資料。

總算是可以交差。

那些資料最后全部都有用上嗎?

我不知道。

到最后我都無法去上訓練班。

雖然我好想好想去。

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看那一份妳有份參與編寫的課材。

一定會讓我想起妳。

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那一張紙,我會收起來。

它能讓我想起妳。

和妳有關的東西。

我都會好好珍惜。

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我有的不多。

就只有這些回憶。

所以,我不會讓自己忘記。

2009年5月25日 星期一

長氣鬼

三十一天。

一個月了。

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妳回去的第三十一天。

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今天回辦公室。

沒有坐回自己的座位。

而坐到后排去了。

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妳平時坐慣的那邊。

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這里的冷氣,的確很冷。

背后就是冷氣機。

冷氣不停地對著你吹。

冷得不禁打冷顫。

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以前妳說,坐在這個位子好冷。

就是這樣的冷嗎?

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想坐妳的座位。

經歷妳的經歷。

想知道,妳。

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有時候,知道妳要回辦公室。

總是提醒妳記得帶外套。

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我常想,那些提醒,會有用嗎?

像妳這么怕冷,大概會很少忘記帶外套吧?

同一件事重復好幾次,好像有點啰嗦。

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只是。

我寧愿啰嗦一點。

也不希望妳著涼。

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會不會連老天爺也嫌我啰嗦?

因為,每一天都在祈求著同樣的一件事。

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每天都祈求老天爺爺。

保佑妳平安,保佑妳健康。

2009年5月24日 星期日

心間常有一朵花

難道美好的事物,都是短暫的嗎?

是不是好景如果可以常在的話,就不會有人再在乎了?

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如果說老天爺讓花凋謝是為了讓我明白花開時的珍貴和艷麗。

那我寧愿當個什么都不懂的大傻瓜。

而至少可以讓花好好地開著。

好好地活下去。

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以前就什么都不懂。

現在就嫌懂得太多了。

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只是,不知道就真的會比較開心嗎?

不見得吧。

那只是在逃避而已。

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花從來就不為了任何人而開。

自然也不因為任何人而凋謝。

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明白了花開的珍貴后。

就會珍惜花開的時候。

也會簡單地看見花在盛開。

而就快樂了起來。

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我很在乎。

我在乎妳。

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所以,我還是很感激老天爺。

讓我遇上妳。

認識妳。

愛妳。

2009年5月22日 星期五

不曾遠離

好想對妳說。

不要急。

千萬不要急。

慢慢來。

只要妳每一天都堅持不放棄。

不管多長的路。

總有一天,妳也可以走到終點。

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我想,妳這一路上,一定很不好走吧。

好希望能夠助妳一臂之力。

可惜,走完這條路的人,必須是妳自己。

我能做的,就只是在一旁,不斷地給妳鼓勵。

不斷地給妳祝福。

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我相信妳做得到。

我相信妳總可以克服重重困難,直到目的地。

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加油。

我等妳。

2009年5月21日 星期四

终于收到妳的消息了。

谢天谢地。

祈求老天爷保佑妳。

祝福妳。

想不到

所以說,這世上有太多的想不到了。

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想不到,今天又有妳的支票了。

人生就是充满想不到。

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未发生的事,几乎每一样都可以想不到。

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当然。

如果未发生的事都可以给你想到。

那就不好玩了。

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在最想不到的时候。

最想不到的地方。

和最想不到的人。

发生了最想不到的事。

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这就是人生。

只要不放弃,就还有希望。

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好希望妳平安无事。

2009年5月20日 星期三

車語

又被派去遞送報告了。

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順利地送了報告。

回來公司,把車停下來。

才發現,停在旁邊的,就是妳的車。

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車啊。

看起來很久沒有人替你洗白白了。

好一段日子沒有見到你的主人了。

你也很想她吧?

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一起祝福你的主人吧。

希望她,平安無事。

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妳不在的時候。

一切和妳有關的事物。

都可以成為傾述對象。

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好想念妳。

冷靜

如果有一天。

你走在路上。

發現有塊大石頭,擋著你的去路。

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你爬也爬不過去。

也沒有其他路給你繞過去。

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起先你想,等一等吧,或許它會讓路。

當然,石頭怎么會讓路給人。

你等了好久。

石頭依然在你眼前。

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在這樣等下去也不是辦法。

你開始不耐煩了。

但卻又沒有辦法。

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你對石頭大吼一聲:讓路。

石頭毫無動靜。

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于是你很憤怒。

用盡力氣,狠狠地給石頭一拳。

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你會發現。

你聲音沙啞,因為你喊破喉嚨。

你拳頭很痛,因為你手在流血。

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到頭來,痛的,受傷的。

是你自己。

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這樣子,好嗎?

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好不好,就讓自己冷靜下來。

橫沖直撞不能解決問題。

那就想想其他的方法吧。

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只要不放棄。

就還有辦法。

就還有希望。

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祝福妳。

2009年5月19日 星期二

不足道

其實,我沒事。

應該說,和妳比較起來。

太微不足道了。

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在這個時候,這種情況。

要完全不當成是一回事。

做不到。

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痛恨自己的無能。

懊悔自己的遲鈍。

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只是。

告訴自己,也告訴妳。

不要放棄。

即使只剩下一點希望。

也不要放棄。

2009年5月18日 星期一

下一張

今天,支票出了。

替妳拿了支票,存進戶口里。

我想,這一張,或許是妳回去之前的最后一張支票了吧?

今天起,如果還想替妳拿支票的話。

就要等到妳回來過后了。

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我好想。

一直替妳拿支票。

同樣一句話

真的是太勉強了。

昨天跑了幾圈。

今天雙腿就酸得不得了。

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放工。

像牛一樣的頑固。

在這個時候,還要去六樓半。

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走路時連腿都在發抖。

站都站不穩。

都還是要按著梯扶。

一步,一步,走下去。

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因為,要去六樓半。

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其實,每回去六樓半。

都是同一句話。

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老天爺爺。

請您保佑,那位在一百零八天前。

曾和我一起坐在這里的女孩。

保佑她,平平安安。

安然無恙。

奢望

今天,回公司。

還是看見了妳的車。

只是,心里很清楚。

駕車的人不會是妳。

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從前,和妳外出工作時。

總是不讓妳開車。

總是執意要載妳。

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有一次,妳說要開車載我。

我怎么也不答應。

說妳載我不如我載妳。

妳也只是笑笑,不與我爭開車。

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總是希望不讓妳太累。

總是希望妳能夠休息。

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總是想要再為妳做些什么。

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但是。

但是。

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此刻的我,卻只想坐妳開的車。

坐在妳旁邊。

靜靜的,看著妳開車。

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我一定會很乖,很乖。

聽妳的話。

坐妳的車。

安靜的,讓妳載。

不再這么頑固。

就像一只聽話的小貓咪。

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這個時候,這個心愿。

是不是有點,要求過高了?

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就是因為這世上有太多太多的來不及。

所以,在還可以的時候。

就要好好珍惜。

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對不起。

對不起。

到最后,我還只是能夠,在這里,祝福妳。

2009年5月17日 星期日

向前

怎么辦?

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還能怎么辦?

在這種關頭,已經什么也做不了。

除了不斷地祝福。

不斷地祈求。

祈求老天爺。

保佑妳。

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沒有消息,就是好消息吧?

等著。

等著好消息。

不要放棄。

妳和我都不要放棄。

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早晨。

出去跑了一趟,才發現。

目前的自己,要跑這么遠的路。

勉強了些。

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只是,決不回頭。

如果一遇到困難就想退縮。

就永遠都不會到達目的地。

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就跑下去吧。

雖然是慢了些。

但是要不停地跑。

總還會到達終點。

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再堅持下去。

我要和妳一起到達終點。

2009年5月16日 星期六

留下

張開眼睛。

求求妳。

張開眼睛。

再看一看,守護著妳、愛妳的人。

他們都在等妳。

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不應該是這樣的。

結局不應該是這樣的。

太不公平了。

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天啊。

老天爺啊。

求求您。

保佑她,渡過這一關。

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不夠。

還不夠。

還有好多好多事。

要和她一起完成。

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不要帶她走。

不要。

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把她留下來。

讓我愛她。

而泣

二零零九年五月十五日。

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就算哭泣。

也是開心到哭。

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二十一天。

二十一天,天天都在祝福妳。

天天都渴望收到妳的消息。

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電話響起。

看見來電者。

是妳。

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幾乎要以為,是這些日子想妳想過頭了。

是自己的幻覺。

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然而,真的是妳。

心里擔著的那塊石頭,放了下來。

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即使在這個時候。

妳也還會想,不要讓我擔心。

真的,讓我,好慚愧。

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只要知道妳是好好的。

就夠了。

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老天爺是不是真的有聽見我的聲音?

謝謝老天爺。

請老天爺給她一個健康的身體。

再給我一顆愛她的心。

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至少,這次。

沒有在和妳說話的時候掉珍珠。

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一定要平安渡過這一關。

等妳。

回頭望

二零零九年五月十四日。

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如果,你發現自己走著的路。

比自己想像中的長。

比自己想像中的難。

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你會掉頭,走回頭路?

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還是,你不放棄,繼續走下去?

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有時候,一個人走。

難免會有些累。

這時,我就會轉頭回去,看一看。

看一看自己走過的路。

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原來我已經走過了這么長的路。

原來我也可以走到這么遠。

甚至在一開始的時候,都不相信。

自己可以走得這么久。

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然而。

我做到了。

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所以,我都會繼續走下去。

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我們就一起加油。

走完我們的路。

棉花糖

二零零九年五月十三日。

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是夢。

妳回來了。

拿著一大箱的行李。

走向妳,替妳拿下那一箱行李。

兩個人,并列著,緩緩地走。

路邊有一個賣棉花糖的小檔子。

妳停下腳步,注視著制做棉花糖的過程。

然后,妳轉回頭來。

為妳遞上一支棉花糖。

妳輕輕接過了棉花糖。

“謝~謝~”

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總是想知道,多一些關于妳的事。

每當別人說起妳的事。

都會堅起耳朵留心聽。

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因為,我知道的,不夠多。

還想知道好多好多妳的事。

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現在最想知道的。

就是妳是不是有好好的過日子。

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是我太貪心嗎?

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是的。

關于妳的。

一直都會這么貪心。

再多一步

二零零九年五月十二日。

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還沒有到最后的一個關頭。

都不要輕易說放棄。

或許,只要再多堅持一刻。

事情往往就會有轉機。

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所以,不管走得多累。

在你想放棄之前。

再想想。

也許,只要你往前再踏一步。

就能夠到了終點。

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雖然說,謀事在人,成事在天。

意思是說,做事情的是我們。

到最后能不能成功。

還是要看老天爺。

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只是,老天爺也只幫那些懂得自救的人。

如果連自己都放棄了自己。

就別再奢望老天爺會助你一臂之力了。

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愛妳的人都不愿意放棄妳。

所以,妳也不要放棄自己。

夢醒·抓緊

二零零九年五月十一日。

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總是渴望可以夢見妳。

有好幾次,夢見了妳。

但是,醒來后。

卻怎麼也想不起來,夢中的情景。

怎麼敲自己的頭,也記不起來。

只記得有妳。

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常聽說,日有所思,夜有所夢。

當一個人,心里有所遺憾。

就會不禁的感嘆。

朝也想,暮也想。

心里的這份空缺,只好由夢來填補。

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夢,究竟還是夢。

總還是有醒來的時候。

多麼美好的夢。

只要一張開眼睛。

就什麼都沒有了。

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只是。

如果說,每一個美夢都能成真的話。

那麼,就沒有人會珍惜,手上還握著的了。

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我要學會,緊緊握著。

不輕易放開,手上還握著的。

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我想,好好的。

珍惜妳。

戒不掉

二零零九年五月十日。

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這里又下雨了。

看來現在是雨季。

三不五時就下雨。

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妳那里還好嗎?

有沒有一直下雨?

下雨的話,就很難免不打雷的了。

現在應該還是怕打雷吧?

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看來妳已經是習慣打雷時就會怕。

而我就習慣打雷時就會想妳。

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妳改不掉妳的習慣。

我也改不掉我的習慣。

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習慣久了,就會變成自然。

當一件事做起來再也自然不過時。

就沒什麼好奇怪的了。

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為妳祈福,也成了一種習慣。

已經沒什麼特別的了。

心深處

二零零九年五月九日。

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鄉村的生活。

這里居民的平常做的,都是種農作物,養家畜。

生活節奏感覺緩慢。

沒有城市的那種急迫。

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星期六的下午。

在鄉間小路上走著。

四周空無一人。

喜歡這種幽靜的氣氛。

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想妳。

想著,如果妳也在的話,現在會是怎樣?

會不會是,兩個人,在鄉間小路散步?

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如果能和妳在一起。

去到哪里,都是好的。

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其實,妳一直都在。

在心的最深處。

不變的是

二零零九年五月八日。

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這里的生活相當悠閑。

放工后,就沒有什么事情做了。

附近都是樹林。

要到最近的城市最少也要半個小時。

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只是,并不會覺得無聊。

每天都會花一些心思。

抽出一些時間來種花。

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想記下當時的心情。

以后看回,不知道會是怎樣的心情?

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我想,或許不一樣的時候,會有不一樣的想法。

心情也會有少許不一樣。

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只是,祝福妳的心,不會變。

我會常常希望,妳一直都好好的過日子。

以前是,現在是。

將來也是。

原地

二零零九年五月七日。

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煩人的工作。

讓人有不想做下去的感覺。

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妳曾說:傻瓜,做得不開心的話,就不要做吧。

只是,傻瓜不敢亂跑。

生怕跑得遠了,妳就找不到傻瓜了。

傻瓜會留在原地。

乖乖的等妳回來。

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所以,老天爺啊。

保佑女孩,可以平平安安、健健康康的回來。

感受

二零零九年五月六日。

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重新回到了這里。

并不是第一次來這里。

只是,這一次,不大一樣。

因為,心里多裝了一個人。

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妳。

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妳看到我看到的嗎?

妳感受到我感受的嗎?

是不是只要我幸福,妳就可以感受到幸福?

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那如果我思念著妳。

妳的感受會是什么?

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祝福和思念,不會受到距離所限制。

即使妳回到火星。

我也會把祝福送到火星。

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直到妳心中。

2009年5月5日 星期二

不聽話

其實,我不想去。

我好想留下來。

想上那一堂課。

那一堂妳編寫的課。

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那一堂課,一定會讓我想起妳。

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我很不聽話。

妳叫我,不要再想妳。

不要再爬十樓。

不要再坐在六樓半。

不要再來花園。

不要再種花給妳。

不要輕易掉珍珠。

我全都做完了。

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到現在,還是沒有妳的消息。

半分也沒有。

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沒有消息,或許就是好消息吧。

我唯有這樣告訴自己。

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雖然妳不是每次都會告訴我。

每次只要妳有來這里賞花,我都可以感覺得到。

只是,這一次,我想。

妳已經很久沒來賞花了。

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我也得暫時離開這個花園。

花匠不在,愛花人也不在。

相信回來之后,這個花園一定會野草叢生了。

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祈求老天爺,保佑愛花人好好的,可以到此處賞花。

2009年5月4日 星期一

如果魚會哭

今早,正如往常一樣。

停車時,看看妳的車在不在。

今天,看見妳的車了。

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又驚又喜。

是妳回來了嗎?

心里很是期待。

大步走向公司。

十樓也不爬了。

搭電梯。

很想見妳。

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只是,妳不在。

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其實,心里早就明白。

妳已經回去了。

妳的車,不一定是妳駕。

但,就是不愿意去聽見這句話。

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很想知道,這輛車的主人,是不是好好的。

只求她好好的。

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去看了一趟海。

那一片隔著妳和我的海。

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海里邊的魚,活得自由自在。

從不為誰而停留。

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魚會哭嗎?

大概,不會吧。

魚從來不會為另一條魚的離去而傷心。

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只是。

魚從來也不會明白。

為什么人會為了另一個人平安的消息而歡笑。

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那一天。

化成了一條魚。

在海里,和魚群游在一塊。

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即使魚會掉珍珠,魚也不會給妳知道。

只有海,才會知道。

那是一顆渴望換取妳平安的珍珠。

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老天爺收了這些珍珠。

就要好好保佑妳。

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如果妳知道了。

別說什么。

也別做什么。

只需好好地過自己的生活。

好好照顧自己。

魚就滿足了。