找尋

2009年6月30日 星期二

重新出發

二零零九年六月二十九日。

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我到了。

妳到了嗎?

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又是兩周的外出。

心里帶著期待。

因為,妳也曾來到這里。

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剛加入這間公司,就被派到這么遠的地方。

會不會讓妳覺得緊張?

面對陌生的環境,陌生的同事。

心里難免會缺乏安全感吧。

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那時候的妳,心里在想著什麼?

大概,是想家吧。

那時候的我們還不算是相識。

沒有什麼關聯的兩個人。

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誰又會料到。

老天爺偏偏就是要把妳從遙遠的家鄉帶到來這里。

偏偏就是要讓我們在同一間公司上班。

偏偏就是要讓我們相識。

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讓一個沒有什麼關聯的人愛妳。

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所以,現在的我好想妳。

想著妳,那時的妳在做什麼?

想著妳,現在的妳過得好不好?

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總希望,妳可以過得更好。

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我到了妳以前到過的這里。

妳也應該已經從家里出發了。

那妳現在,到了嗎?

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六十六天了。

歡迎回來。

老天爺多給了妳一次追逐夢想的機會。

屬于自己的夢想,就勇敢地去追吧。

不要再有放棄夢想的理由了。

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我挺妳。

2009年6月28日 星期日

拼命


完成。

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真的,好累,好累。

腳好像不在自己的身體了。

但,總算知道,原來自己真的可以做到。

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后半段的路,已經不知道自己走過什么路了。

腦海里只是一直想起妳的聲音。

“加油。”

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謝謝妳的鼓勵。

所以,好想和妳一起分享這勝利的喜悅。

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有人問,為什么?

因為,妳和我都在拼命。

拼命活得更好。

2009年6月27日 星期六

賽前

“星期日我就開跑啦。”

“嗯。加油。”

“妳覺得我跑得完嗎?”

“行。一定行。”

“哈哈,我一定不會讓妳失望的。”

“別擔心,你向來都不讓我失望。

只是,別太勉強了。

只要你盡力就夠了。”

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就盡力地去跑吧。

也好想知道,自己可以跑多遠。

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有了妳的加油,就一定跑得完。

等著瞧。

忍不住微笑

中午,路上開著車。

卻不是很專心。

因為,手上同時進行著好幾項工作。

必須好好分配時間,把工作完成。

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在紅綠燈前停下來。

趁機盤算著,哪一樣工作必須優先趕完。

停在前面的,是一輛白色的小車。

小車后座,坐著一個約莫三歲,綁著馬尾的小女孩。

小女孩轉過頭來,看著我。

我看不見自己的臉,但是心中在煩著工作的事時,臉色一定不會好看。

小女孩絲毫不以為意,對著我笑,還熱情地向我招手。

然后,小女孩用兩只手遮住自己的臉,接著就迅速移開她的雙手,露出了她最燦爛的笑容。

一點都不吝嗇分享她的歡樂。

面對著如此純潔的心,除了也報以一個發自內心的笑容,也沒有其他的事可以做了。

紅燈轉綠,小車直走,我轉右。

而小女孩還不斷在車里向我一面笑,一面招招手。

我也跟著招招手,向小女孩道別。

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一種可以感動著人心的笑容。

就好像妳的笑容那樣。

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看著妳的笑容,也讓我忍不住微笑。

即使那只是一張照片。

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好想,再度看見。

妳那令人動容的笑容。

2009年6月25日 星期四

惡習

已經不知道爬過多少次六樓半了。

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或許,六樓半里有一個守護神吧。

在那里,等著向他訴求的人。

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希望是自己擔心太多。

但,心里還是忍不住,祈求。

“老天爺爺啊。

雖然女孩答應了會好好照顧自己。

但,請您也幫一下忙,多看她一下。

當她沒有戴口罩時,請您將所有病菌都遠離她三尺之外。

當她因工作而不得不熬夜時,請您讓她第二天有更多的時間休息。

當她為了省卻麻煩而沒有戒口時,請您保佑她吃下去的東西都乖乖的不和身體搞對抗。

當她忘記吃藥時,請您敲敲她的頭,讓她想起。

但是,請記得不要敲得太大力,輕輕的一下就行了。

任何時候。

請您不要讓任何病痛、不幸,有機會靠近她。

就是這樣。

謝謝您。”

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真是個貪心的家伙。

這個貪心的惡習,大概永遠都不會改過來了。

算了。

反正,也不想改過來。

假惺惺

天黑了。

看起來要下雨了。

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很討人厭吧?

為什麼就是有人這麼不懂得做人?

不懂得最起碼的尊重?

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人必自辱而后人辱之。

自己都不懂得尊重了。

以后就別怪別人不尊重你。

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假借關心為名。

實則為搬弄是非。

的確,讓人很受不了。

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人言,有時真的很可怕。

言語無形,殺傷力卻看得見。

避也避不開,閃也閃不過。

而且還是要在看不到的時候,從背后來。

要命。

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然而,我們沒有辦法阻止。

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既然是這樣。

可不可以就不要理他們?

可不可以就當耳邊風?

可不可以不要放在心上?

為什麼沒有做錯事的人反而要懼怕他們?

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我們的心很小,很小。

如果還要裝著這些讓人不開心的事。

那不是很浪費位子嗎?

可不可以就把這些事通通丟掉?

讓心只裝著值得放在心上的人?

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他們不值得占據妳心里的任何空間。

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為了這一些不愉快的事,放棄了開心的習慣。

多可惜呀。

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既然我們不會為了一句虛假的奉承話而感到開心。

我們也可以不需要為了一句不存在的詆毀而憂慮。

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如果妳想把自己藏起來。

我就把妳挖出來。

如果有人放冷箭。

沒關系,傻瓜夠高,剛剛好可以當遮陽傘。

2009年6月24日 星期三

第一句對白

因為時間不回頭。

所以才有錯過。

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因為不想錯過。

所以學著把握。

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只是呀,真正能夠做到的人。

又有多少?

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在倒數著。

我們相見的那一天。

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還在想著。

這一次重逢的第一句對白,應該是什麼?

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好久不見?

這句太普通,無法表達出心中的感覺。

妳瘦了?

這些不好的話,還是不要提起吧。

好想念妳?

這樣只會嚇妳一跳,讓人笑話。

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老天爺爺就是喜歡跟人開玩笑。

預料中的事,往往不會發生。

偏偏就是喜歡讓人出乎預料。

讓人措手不及。

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不及就不及吧。

因為,最重要的是。

看見一個好好的妳。

2009年6月22日 星期一

和幸福快樂玩躲貓貓

只要最艱難的時刻過去了。

其他的,會逐漸地好起來的。

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是的,是會辛苦。

旁人無法體會,只能靠想像。

但是,最難的一關都給妳闖過了。

剩下的,只要妳繼續堅持下去。

就可以一一通過了。

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當壞運氣都用完了。

接下來,就可以用好運氣了。

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就好像玩百萬富翁。

已經連續抽到很多張命運卡,而且全部都是壞運氣。

在這個時候,接下來抽到一張好運氣卡,幾率當然是大很多了。

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過去點點滴滴的不開心,就讓它們過去吧。

去尋找未來的幸福和開心吧。

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幸福開心最喜歡和別人玩躲貓貓。

只有用心生活,努力付出的人,才能找到他們。

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妳一定會找到它們的。

加油咯。

2009年6月21日 星期日

追夢人

這么說來。

糖果啦。

草莓餅干啦。

火雞點心啦。

都必須暫時告別一段日子了。

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沒關系。

因為啊,已經換取了比其更貴重一萬倍的東西。

對吧?

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妳呀。

離開家時就想著回家去。

回到家卻想著繼續工作。

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這里藏了一個妳的夢想。

所以,妳想回來這里。

繼續追尋屬于自己的夢想。

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不管妳的夢想是什么。

都祝它能夠早日實現。

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希望自己也有這個能力。

來助妳一臂之力。

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看著妳追逐著自己的夢想。

將會是一件很美好的事。

2009年6月20日 星期六

凱旋

放下來了。

擔了五十七天的心。

放下來了。

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第五十七天。

我笑了。

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六樓半沒有白爬。

珍珠也沒有白掉。

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恭喜。

妳贏了。

打了一場漂亮的勝戰。

對妳實在是佩服得五體投地。

輸得心服口服。

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妳知不知道妳真的好棒、好厲害?

妳一直都沒有放棄。

妳是我所見過最堅強的女孩。

應該說,最堅強的人。

遠遠比那一些整天說要做勇往直前男子漢的人來得堅強。

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妳做到了。

妳真的做到了。

謝謝老天爺。

謝謝妳。

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妳已經做到很多人都做不到的事了。

相信從此以后不會再有什麼能夠難倒妳的事了。

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希望從此以后,老天爺爺都保佑著妳。

讓妳快樂、平安、健康。

2009年6月19日 星期五

不僅

吩咐自己,不要忘記。

今天也要給妳加油。

雖然聽不見。

雖然看不到。

但,我知道,你感受得到。

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這么做,都有用嗎?

我不知道。

也不去想。

這是唯一能做的了。

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就只是在花園里,為妳種下了一朵又一朵的花。

讓花兒為妳加油。

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這些都算不了什麼。

因為,我知道。

我能做的,不僅這些。

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只是在等著一個機會。

在機會來到前。

繼續鍛煉自己。

也請妳好好保重自己。

2009年6月18日 星期四

尾指勾勾

其實,大家會這么擔心妳。

是因為大家都很愛妳。

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大家都希望妳,好好的。

一直都,平安喜樂。

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記著,妳答應了。

妳會把自己照顧好。

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來,伸出妳的尾指。

我們打勾勾咯。

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請妳,永遠,永遠。

不要忘記,這一個承諾。

大步攬過

一下子哭,一下子笑。

真不懂心里到底在想什麼。

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沒事,沒事。

平安就好。

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因為那是妳的決定。

所以,我支持妳。

男子漢

膽小鬼。

沒用鬼。

愛哭鬼。

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哭。

每次就只懂得哭。

最討厭的了。

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堅強一些。

哭并沒有幫助。

把眼淚擦干,繼續勇往直前。

像個男子漢一樣。

2009年6月16日 星期二

一點點

或許。

如果有個人天天鼓勵我。

天天為我加油。

天天吩咐我,不要放棄。

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那麼,或許。

我會變得有一點點勇敢。

有一點點堅強。

有一點點,一點點的感動。

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只是。

我想要的,不是這一些。

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只想。

知道妳。

平安。

駐留

路邊的小黃花,從不理會身邊的事物。

車子來來往往,行人匆匆忙忙。

它都不放在心上。

它只是自個兒悄悄綻放。

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也只有愿意為它而停下腳步的人。

才會看見它的堅強,它的美。

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只要是肯用心的人。

就能夠看見。

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讓我停下腳步的。

是妳的微笑。

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當妳輕輕微笑的時候。

眼前,仿佛就看見了一萬朵小黃花,同一時間盛開。

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好想,好想再看見。

2009年6月15日 星期一

不自量力

機會不會就這樣從天上掉下來。

必須不斷地自己四處去闖、去找。

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也必須把自己鍛煉好。

讓自己時時刻刻都處于“準備好了”的狀態。

因為,機會也許就只是出現于那一瞬間。

一看見機會就伸手捉緊。

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總不能在機會出現而自己卻沒準備好的時候。

硬著頭皮說:“抱歉,剛剛我還沒準備好,可以再來一次嗎?”

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士兵不能等到快要戰爭了才來磨刀。

拳手也不能等到上擂臺前才來練身體。

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捉不到也沒關系。

至少曾經伸出手,曾經試圖捉著。

這樣可以說:“原來是我自己不自量力啊!”

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在妳一直努力的當兒。

我也要準備好自己。

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祝福妳。

2009年6月14日 星期日

等一個晴天

不喜歡下雨。

因為不想讓雷聲嚇壞了怕雷的妳。

也讓我看不見白云。

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只是,這一次的雨,將連日的煙霾給洗干凈了。

讓被煙霾遮住的白云,終于可以出來透透氣了。

而且,這一次的雨,沒有打雷。

這,算是一場好雨吧。

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下雨總會讓我不小心想起妳。

因為下雨讓我想起打雷。

打雷讓我想起怕雷的妳。

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妳怕雷。

我怕妳怕雷。

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這里的雨停了。

妳的雨,也下很久了。

好希望能快點雨過天晴。

好希望能快點看見白云。

好希望能見到彩虹。

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雨,總會停的。

妳要撐到雨停。

我會等妳的天晴。

2009年6月13日 星期六

偷偷望

今天,我又經過了。

經過了,妳曾經住的地方。

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總愛為自己找借口。

“因為啊,下個星期的工作地點就在那里附近,所以,就順便轉進來瞧瞧咯。”

這些都是爛借口。

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已經不是第一次了。

總愛在妳那里,兜兜轉轉。

就只因為妳住在哪里。

純粹想走回妳走過的路。

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那時候,經過妳家樓下的時候。

總希望妳會剛剛好探出頭來。

讓我就這樣悄悄地望妳一眼。

然后我就會走了。

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那時候我也想,如果妳剛剛好也看見我呢?

如果妳問我,為什么我會在這里呢?

如果我老實回答妳,我只是想看妳一眼。

妳會不會把我當成變態?

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所以,每次經過妳家,總是又緊張,又期待。

那種心情,就好象在考場上,趁著沒有人注意時,偷偷望向隔壁同學的考卷,看他的答案寫了什么。

也好像,在人群中,偷偷望向一位異性,讓后在他還沒發現之前,若無其事地把視線移開。

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當然,妳從來沒有剛剛好探出頭來。

沒被妳瞧見,也沒瞧見妳。

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妳的車也不在。

樓上窗口也緊閉著。

看起來,應該是沒有人住了。

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第五十天。

妳回去了。

我知道的。

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我知道無論如何,也不可能會在這時候,在這里,見到妳。

我只是心里剛剛好有一點點想妳而已,所以才會走到這里來。

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不理解也沒關系。

就把它當成又是傻瓜做的傻事吧。

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在妳家樓下,趕緊閉上雙眼,雙掌合起,口中念念有詞。

“就是這里了。

祈求老天爺,保佑那位,曾經住在這里的她,平平安安,健健康康。”

然后,悄悄離開。

靜靜聽,輕輕唱

每回有人生日。

我都會大大聲地唱出生日歌。

因為,聽見生日歌的人,會笑得很開心。

雖然我唱得實在是不怎麼樣。

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好希望能再為妳唱一首生日歌。

讓妳聽了開心。

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每次聽見輕輕地哼著歌的時候。

都會靜靜的、專心的聽妳唱。

而妳知道有人在聽時,都會不好意思再唱下去。

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我喜歡聽妳唱歌。

妳總說我偏心了。

但我就是喜歡。

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下一回,當妳有想唱歌的心情時。

就放心地唱出來吧。

傻瓜會是妳最乖的聽眾。

也為妳唱一首歌。

只希望妳,聽了會開心。

2009年6月11日 星期四

真的·希望·有机会

沒什么工作好忙的,不過是在等一些文件。

所以,又打開電腦,翻起照片來看了。

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妳的照片,一直都帶在身邊。

一直都在。

腦海里想起電影一些老掉牙的情節:獨身漂泊的主角,在夜深人靜時,總會拿出收在錢包里皺皺的舊照片,用手指輕撫著相片里的人,臉上露出一種叫緬懷的表情。

照片里的人,可以是父母、兄弟姐妹、愛人、兒女、知己。

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該如何定位在妳心目中的我?

很清楚的知道,我想要打的是哪一個位置。

然而更清楚的知道,目前的我,絕對還沒有資格坐上這個位置。

無論心里多渴望。

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就好比丐幫,要成為丐幫幫主,就一定要學會打狗棒法。

不會打狗棒法,任你怎么厲害,也不會讓你當丐幫幫主。

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問自己,有做過什么很了不起的事,足以讓我坐上這個位置?

回想起來,可笑的傻事倒是有一籮籮。

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在妳最脆弱的時候。

我什么也沒有做到。

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所以,現在,還不行。

未來,必須要更加努力。

來贏取這愛妳的資格。

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好喜歡那時候,和妳一起看以前的照片,妳告訴我照片背后的故事。

很喜歡聽著妳,說妳以前的事。

認識妳的時間,說起來,還很短而已。

所以,在妳以前快樂的回憶中,我都無法參與。

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過去的已經過去了。

再怎麼追逐也沒有用。

可否,在妳未來的記憶里。

無論是開心的,不開心的。

都留一個位子給我?

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真的,真的好想參與。

陪著妳,也陪著我。

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真的,需要一個機會。

祈求老天爺,都給我們一個機會。

越清楚越模糊

最近看了好多書。

也想了好多事。

但是,每當了解的事更多,就會發覺不了解的事也會變得更更多。

每一個答案,后面都緊接著更多的問題。

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這就好像一個不戴眼鏡的大近視,看東西總是一片模糊。

有一天他終于去佩戴一副厚厚的近視眼鏡,想看清眼前的事。

可是,當他可以看得很清楚時,才發現在前面等著他的,是伸手不見五指的濃霧。

清楚地看見了模糊。

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如果是明白自己不了解什么,那反倒還好。

最可怕的是,不明白自己到底了解了什么。

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比方說,手里握著一只小鳥。

握太緊,小鳥會窒息。

握太松,小鳥就飛走。

不知道自己該握緊還是握松。

也不知道對小鳥來說是緊還是松。

更不知道鳥兒還在不在。

說不定鳥兒從來都不在。

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想太多了。

其實,這一切都不重要。

最重要的,繼續好好收在心里。

用愛埋起來,用心澆水。

只要花會開。

看見花好好地開。

愛花人已經不會在意手上是不是還握著花了。

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祝福妳。

2009年6月10日 星期三

五指山

曾經聽說。

好的事,不要輕易拿出來炫耀。

否則,會被老天爺收回。

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那就,悄悄把這份心情收起來。

再感謝老天爺所給的一切。

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被妳看穿了還能這么高興的。

大概也只有這傻瓜吧。

什么事情都給妳料中。

很難逃出妳的五指山了。

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因為,真的很開心,很感謝。

所以,一定要學會好好珍惜。

2009年6月8日 星期一

笑著滾

不管多么艱苦。

都笑著面對吧。

即使心里很想哭。

都讓自己微笑面對。

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不會讓自己倒下。

因為我知道妳就在看著。

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跑不動的話,就走。

走不動的話,就爬。

爬不動的話。

那就滾吧。

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用滾的方式到達妳那里的話。

大概會讓妳覺得又好氣又好笑。

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就是要讓妳好笑。

就是喜歡妳的笑。

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祈求老天爺爺保佑妳。

讓妳的笑容,出現于妳的臉上。

2009年6月7日 星期日

最在意的眼神

我像一頭牛一樣,頭也不回地向前沖。

不理會旁人投來異樣的目光。

同情也罷,鄙視也罷。

我都未曾想過后退。

因為,讓我勇敢的。

不是旁人的眼神。

而是我的小白兔。

一天的目標

我還在跑。

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說不累是騙人的。

已經跑得比平時久了。

全身的骨頭好像快要散開似的。

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現在只不過是練習而已。

就這么辛苦了。

到了那一天,該怎么支撐下去?

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不如就這樣算了吧?

放棄吧?

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然而,在要停下來之際。

仿佛就聽見了妳的聲音。

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要加油哦。

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所以,我告訴自己。

不如就先到達前面的草場才休息吧?

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等我到草場后,我又告訴自己。

不如到達前面的花叢才休息吧?

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跑到花叢后,又告訴自己。

不如先越過前面的那位男生才停下來?

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就這樣子,一個接著一個的簡單目標。

一個一個地克服了。

然后,就不知不覺跑了這么遠了。

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大概,做什么事也一樣吧?

如果是一件很難的事。

那就先設下一個比較簡單的目標。

目標達成后,在另外設下一個簡單的目標。

一個又一個的,直到完成了那件事。

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就好像妳現在那樣。

先不要急,慢慢來。

為每一天設下一個簡單的目標。

一天一天的達成。

只要每一天都能完成目標。

到最后,就沒有可以難倒妳的難題了。

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妳的鼓勵,讓我有了向前跑的動力。

這一次,讓我把動力給妳吧。

無論如何,不要放棄。

堅持下去。

就像愛妳的人,堅持不放棄妳那樣。

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我從來都沒有放棄。

我也會堅持,向老天爺爺祈求。

保佑妳。

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我還在跑。

2009年6月6日 星期六

吹不走的

我好想飛,可惜我沒有翅膀,不能像小鳥一樣飛。

我對風說:風啊,能不能把我吹起來,讓我飛到遠方找一個人?

于是,天就刮起大風。

我高興地爬到樹上,展開雙臂,等著風把我吹起。

但是,樹葉被吹走了,小貓咪被吹走了,連路人也被吹走了,就只剩下我沒被吹起。

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風對我說:你心里有一份很重的心意,除非你先丟棄這份心意,我才能把你給吹起來。

我嘆了口氣:如果要丟棄這份心意,那也就失去想飛的意義了。

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既然是這樣,那就請風將我的思念,我的祝福,吹給遠方的她。

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如果妳現在感覺到有風吹向妳,那妳也應該感覺到我的思念,我的祝福了。

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愛妳。

2009年6月5日 星期五

為思念找借口

午餐時間,我遇見了他。

那個曾經送妳回家的男生。

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我們并沒有說話。

也不是坐在同一張桌子。

我只是遠遠的注視著他。

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當然,我跟他沒有仇。

更不是對他有意思。

只是,看見他,我就想起妳。

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我在想,他送妳回家的時候,是怎樣的情景。

他會不會喜歡逗妳笑?

他會不會喜歡聽見妳笑?

他會不會喜歡在妳笑的時候,自己跟著開心地笑?

他又會不會喜歡即使沒有說話,自己也一個人傻笑?

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就像傻瓜那樣?

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無他。

皆因妳在身旁。

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當我從白日夢醒來的時候。

那個位子已經空了。

他已經走了。

不知道什么時候走了。

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其實,這一切都是借口。

不需要遇見他,我也會想起妳。

他,只是我一個,想妳的借口。

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好想妳。

2009年6月4日 星期四

不痛

是夢。

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我來到一間房間的外面。

透過窗口,看見里邊有幾張床,每張床旁邊都有張小桌。

其中一張小桌上,發現一樣熟習的東西。

那是送給妳的生日禮物。

是妳在里面嗎?

好想沖進房間找妳,但房門鎖了。

只能就這樣站在窗外,尋找著妳的身影。

但,都找不到妳。

也不敢拍窗口,怕會吵醒妳。

就這樣子,站了好久,好久。

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今天我又回到辦公室。

是的,和往常一樣,又去爬六樓半。

妳叫我不要去爬,我卻還是要去爬。

正如妳叫我不要再愛妳,我卻還是要愛妳。

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不是不聽話。

妳要我好好生活,我有去做。

我只是選擇性聽話而已。

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是會痛,但我已經不怕了。

自我封閉就能保護自己卻也注定一無所獲。

勇往直前或許會頭破血流卻可能得心所愿。

哪怕前方等著的許多限難的障礙。

我也要一一越過它。

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還有什么好可怕的?

所以,請妳等我。

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我不好,但是。

請妳愛我。

2009年6月3日 星期三

不要·熄

再也忍不住了。

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好像握著狂風暴雨中的一根蠟燭。

四周都是風,都是雨。

眼看蠟燭就快熄滅了。

任你如何小心翼翼地保護著蠟燭。

都擋不了風,阻不了雨。

只能眼睜睜地看著燭光越來越黯淡。

你甚至恨不得用雙手,將蠟燭緊緊抱在懷里。

為了讓蠟燭繼續燃燒。

這時候的你,已經不怕被燒傷了。

你只是擔心這么一來,蠟燭更快熄滅而已。

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你痛恨自己的無能。

你悔恨自己的無知。

你只能放聲吶喊。

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你還能忍得住,不掉珍珠嗎?

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祈求天地,放過我們。

怕發生的,別讓它發生。

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老天爺爺,快快停雨吧。

只要雨停。

一切都可以雨過天晴。

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我現在,只想。

再說一次。

我愛妳。

東飛

又夢見我在飛了。

夢里,總是漫無目的飛著。

一下子飛到這,一下子又飛到那。

像一只盲頭蒼蠅。

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如果我真的會飛。

那就不再是好像蒼蠅一樣亂飛。

我會向東飛去。

飛過那片海。

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因為妳就在東方。

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好想見妳。

好想聽妳的聲音。

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我找妳好久了。

可是卻又找不到妳。

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只要妳回來這里。

妳就可以找到傻瓜。

他還停留在原地,祈求老天爺爺,保佑妳。

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妳回去的第四十天。

我還是等著妳來找我。

2009年6月2日 星期二

還站著的理由

我沒有倒下。

因為,我相信。

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曾經看過一本書,關于互相吸引法則。

意思就是說,當一個人常常想著他做的事情會失敗的時候。

那麼,那件事就真的會失敗。

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那條法則的原理是說,同樣屬性的事物會互相吸引。

如果你整天都覺得你做出來的東西很糟糕。

“糟糕”就會被你的想法給吸引過來。

那么,即使原本不糟糕,你也會變得很糟糕。

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反過來說,當你對一件事充滿信心的時候。

那件事就會如你所愿。

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妳會平安無事的。

我是如斯的相信著。

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所以,我沒有倒下。

2009年6月1日 星期一

學著勇敢的膽小鬼

又回到這里來了。

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我就坐在這個位子。

二百四十八天前,妳也曾經坐在這里。

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那已經是八個月前的事了。

我卻覺得好像是昨天才剛發生的事。

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還依稀聽得見妳的笑聲。

還依稀看得見妳的側影。

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那一天,我還戰戰兢兢的。

怕對妳說出心里感覺后。

怕妳閃避我,怕妳怕了我。

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妳卻依然笑容如昔。

還可以對著我笑。

于是,我也跟著傻傻地笑了。

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現在。

我一個人坐在這里。

陪著我的,是心里的妳。

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午餐時間,去到一間茶餐廳。

隨手拿起桌上的報紙來讀。

看見一宗新聞,想起了妳。

頓時鼻子就覺得好酸、好酸。

珍珠就快掉了下來。

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妳回去了三十八天。

孤軍作戰了三十八天。

我就做了三十八天的膽小鬼。

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但是。

請妳不要回頭望。

繼續勇往直前。

好好走妳的路。

妳一定要走完它。

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別擔心我。

只要我不放棄。

總有一天會追上妳。