找尋

2009年9月30日 星期三

得救

平時都不賴床的我,今天賴床了。
鬧鐘響時,順手把鬧鐘按停,卻無法起身,繼續睡了下去。
最后還是被人叫醒。
可就是要命的累。

開車的時候也是昏昏欲睡。
遇上塞車,走走停停,頭也跟著在釣魚。

我知道,這真的很危險。
可就真的是控制不了自己,很想倒頭就睡了。

就在這時候,感覺褲袋里一陣震動。
順勢把我震醒。
原來是手機響起。

是妳。
得救了。

2009年9月29日 星期二

沒關系的,妳可以向我比中指

放工,從市中心,回家。
在這最熱門的時間、最熱門的地點開車回家,道路狀況自然是很壯觀了。
三四條車道的車,皆想擠成一條車道,其堵塞程度可想而知。
在這種情形下,無可避免地就會出現許多可惡的插隊者。

我就成了其中一個可惡的插隊者。

開在最外邊的車道上,根本就是無可奈何,想乖乖排隊都沒有辦法。
插進隔壁車道時,那輛在排著隊、被我插隊的車,不斷地逼近前面的車,絲毫不露出半點空間讓我駛進。

苦笑。可以感受得到被插隊車主的不甘心。
排隊排得這麼辛苦,甚至連謝謝都沒有一聲,位子就被插隊者搶走了。

我也很討厭插隊者,可今天就成了插隊者。
正如很痛恨傷害別人的人,可就在不知不覺中傷害了人。

是的,妳會討厭我、厭惡我、遷怒我、痛恨我。
沒關系的,妳可以罵我、咒我、向我比中指。
如果這麼做可以讓妳心情好過一些的話。

2009年9月28日 星期一

深愛

一直都不知道。

原來妳愛得那麼深。

深得,一腳踏下去,到現在都還沒到底。

愛得那麼深的人,不管是誰,都應該得到祝福。

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終于明白了,以前不明白的那些話。

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有些問題,原本問了也不會有答案。

有答案,也只是帶來更多問題而已。

也帶來了傷害。

所以,還是不問好了。

讓一切隨緣吧。

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已經不會痛了。

因為已經掌握了,可以讓自己不痛的方法。

所以,不痛了。

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這一切,都會成為心底最深的秘密。

但,一直都不會忘記。

不提起,不代表已經忘記。

這將會是一生珍貴的回憶。

2009年9月27日 星期日

心上人的快樂

愛一個人,就是會這樣。

瘋狂的勇敢,進而失去了理智。

即使受了傷,即使等了好久好久。

只要能等到心上人一句安慰,也心甘情愿。

即心酸,卻又甜蜜。

叫人放不下。

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原來,我也在不知不覺中,給妳帶來了壓力。

給妳帶來了傷害。

我做了我最不愿意做的事情。

這個時候,道歉還有用嗎?

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去吧,朝著妳的目標前進吧。

妳知道的,我不會阻止。

也無權阻止。

祝福妳,我的愛。

只希望妳能夠平安喜樂。

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每個人,都是在意心上人的快樂,多過在意自己的快樂。

妳和我也不能幸免。

2009年9月26日 星期六

手尾

真的很疏忽。

連做一件簡單的事,也要留下一些手尾讓妳收拾。

讓妳麻煩。

抱歉。

2009年9月25日 星期五

一年·三百六十五

二零零八年九月二十五日。

告訴了妳,喜歡妳。

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二零零九年九月二十五日。

一年了。

原來一年可以過得這麼快。

快到來不及改變些什麼,就過了。

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還是像一年前那樣。

喜歡著妳。

2009年9月24日 星期四

第二杯·咖啡(六)

下一次吧,下一次吧。
我在心里這麼告訴自己。
可是啊,欣,我和妳之間,已經有很多很多的下一次了。
這一些下一次,究竟還要下多少次,才能真正一一實現?

而午餐,我乖乖跟了其他人去吃。
我想起了上次,也是有一大班人,還有妳和我,一塊去吃午餐。
有其他人在場的時候,妳會比較少對我說話。
所以,我才想要單獨和妳吃午餐。
我喜歡聽妳說話,喜歡和妳說話。
我還有機會嗎?

吃完午餐回來時,欣已經在座位上了。
我放輕腳步走過去,卻只見欣眼神放空,陷入沉思中。
“這一次,我不應該回來的。”欣平靜的說。
可是,欣的語氣越是平靜,其實心里就越是難過。
我也跟著難過。
“才不是這樣的,妳知不知道,這一次回來,妳已經實現了一個傻瓜最大的愿望?”我努力用著平淡的語氣緩緩說著。
欣站了起來,走向辦公室門口,不再說些什麼。

可是啊,欣,我是知道的。
妳只是不喊痛而已,妳并不是沒有痛的感覺。
我要和妳分擔那些痛,減輕那些痛。
妳知道嗎,妳這一次回來,實現了我的愿望。
祈求妳平安回來的愿望。
不管妳這一次是為了什麼而回來,總之,我就是要好好對待妳。
好好愛妳。

欣從電話接線員處拿了一封快遞郵包,走回自己的座位。
“這是什麼?”我問著,不讓欣看見我難過。
“問這麼多干嘛?”欣微笑回答,坐下來,小心地拆開郵包。
“好奇嘛……好奇心可以殺死一只貓啊。”我不甘心被吊胃口,繼續追問。
“有什麼關系,反正我又不喜歡貓……”欣若無其事說著,卻又忍不住抿嘴偷笑。
欣就是喜歡大我。

“是前一個客戶的文件啦。”欣從郵包里拿出一疊文件,揭曉答案。
“哇,今天妳好多東西做哦!”我忍不住驚呼,想起之前經理交代欣做的東西,欣今天一定忙透了。
“唔……可以幫我一個忙嗎?”在我還沒毛遂自薦說要幫忙時,欣就如此問著。
我立刻點頭如搗蒜。
“就是將這疊文件的資料,填入這個檔案里……”欣一面指著電腦熒幕,一面解釋。
“沒問題。”我接過文件,回到自己的座位上。
“我現在就電郵這個檔案給你。”欣開啟電郵,在電腦上打了一些字,突然又轉過頭來說:“謝謝~~”
我心里突然覺得有些驕傲,笑了。

進來公司這麼就,做了最讓我驕傲的事,就是成為可以讓妳放心依靠的大哥哥。
到現在,這一份感覺也還是沒有改變。

我用心的替欣輸入文件上的資料。
我要讓欣放心依靠。
此時,我看見欣換了MSN上的昵稱:‘就再努力這麼一次吧~’
我不禁想了入神。

欣,不管怎樣,為妳自己的幸福而努力吧。
我真的好希望看見妳能幸福。
所以,我一定會支持妳的努力。

“好啦。”我將文件排好,寫上編號,交給欣:“檔案我已經電郵給妳啦。”語氣像是拿滿分成績單給母親看的小孩。
欣點點頭:“謝謝~”
“這句話剛才已經說過了。現在我要獎品。”我伸出左手。
欣向我扮鬼臉,檢查著我剛剛發出去的電郵。

“昨晚我家附近有人放煙花呢。”在等著接收電郵的當兒,欣和我閑聊。
“哦?那妳一定是很開心了。”我回應著。
“對呀,那些煙花可漂亮極了,我站在露臺上,看得很清楚呢~~”欣雙眼發亮,像是煙花一樣。
“哈哈,住那里晚上還有人放煙花給妳看,真不錯哦。”我笑言,順手玩弄著在欣桌上的文具。
“可是我才一轉過頭,就看見同屋的屋友站在我身邊,害我嚇一跳。”欣拍拍自己的心口,一副驚魂未定的樣子。
我微笑著,繼續靜靜聽欣說話。

“接著我問他為什麼突然站在我身邊,他就說已經站在那里很久了,只是我沒有發覺。”
“他啊,說我笑起來的時候有酒窩,所以就叫我酒窩女孩。”
“然后他又喜歡敲我的頭,還找我談天到半夜都不讓我睡覺。”
“又叫我陪他喝茶啦,又叫我陪他去朋友家啦。”

我哈哈大笑:“真不好意思,幫妳找房子時,沒有替妳看看那些屋友,搞到現在妳要和這樣的屋友住在一起……這也算是遇人不淑了吧?”
欣瞪了我一眼,沒把我的胡說八道放在心上。

欣啊,妳還真的是人見人愛。
不管去到那里,都會有人關心妳、善待妳。
有多一個人對妳好,總算是好事。
突然有點妒忌他,可以和妳經歷了這麼多,我一直都渴望著的事情。

但其實,只要妳過得好,就夠了。

在欣繼續埋首于文件堆時,我溜去了檔案室。
回來座位時,手上拿著剛剛從層層檔案中挖出來的一個文件夾。
“這一回,妳得請我吃飯了。”我一坐下來,就得意地如此對欣說著。
“為什麼?”欣瞪大了眼睛望著我,大概是沒看過這種厚著臉皮叫人請吃飯的人。
“妳先答應說要請我吃飯吧。”我故意買起關子。
欣沒好氣地把頭轉回過去,臉上表達著“要說就說,不說就算”的表情。

“喂……妳快看看,這是妳下一份工的流程圖耶……”我自討沒趣,只好繼續逗著欣說話。
“咦?怎麼會有這樣的東西?你從哪里找來的?”欣把眼睛瞪得更大了。
“嘿嘿嘿……這就是我萬能的地方了……”我一面笑著,一面把流程圖抽出來復印。

我將復印的流程圖收進欣的文件夾里,愉悅地說著:“好了,這一回我想吃什麼呢?啊……對了,我還沒吃過法國餐。”
欣接過我遞過去的文件夾,懶洋洋地說:“我什麼時候說過要請你吃飯啦?”
“妳……”這一回,輪到我瞪大了眼睛。
敗給欣了。

“我……我剛剛已經將我們之間的對話錄起來了,我開給妳聽,看看妳是不是答應請我吃飯……”我不服輸,嘴硬著。
“好啊,那你就開咯~~”欣嘻嘻笑道,一副勝利者的樣子。
我癱軟在椅子上。
又被欣大回我了。

這時候,老板向欣招招手,然后走進會議室。
“老板找妳哦。”我小小聲說。
欣看起來有些緊張,輕輕拉拉我的衣服,然后才走向會議室。

我苦笑。抱歉啦,欣,雖然我真的很想陪妳,可這一回我幫不了什麼啦。
如果我真的陪妳走進去見老板,天曉得外邊的人會怎麼說我們。

欣進去了好久好久,直到放工時間都沒有出來。
我雖然沒有東西在忙,但我沒離開。
我擔心欣。

欣出來時,已經過放工時間半個小時了。
欣看起來有些累,眉頭微鎖。
我望著欣,不作聲。
“別擔心,我沒事。”欣拍拍我的肩膀,安慰著臉神掛著憂慮的我。
我努力在臉上擠出笑容,不讓欣也跟著擔憂。
欣關上電腦,匆匆將文具收進背包里,就要離去。

就要離去。
我心里盤算著,該如何開口,讓我陪著欣。
吃飯也好,喝茶也好。
只要陪著欣就好。

可欣背起背包離開時,就直接走向門口,把文件夾給遺留在桌上。
我拿起文件夾:“喂!”然后晃晃手中的文件夾。
欣回過頭來,發現自己竟然忘記這麼重要的東西,不禁笑了出來。
“拜托……”我將文件夾遞給欣,嘆了一口氣,語氣已經藏不住心中的著急。
欣微微一笑,看著我的眼神仿佛在說著:“放心。”然后轉身離開。
我則目送著欣離去。
心中的話,還是沒有說出來。

欣,我好舍不得妳。
但微笑,一直不曾從我臉上退去。
這樣,即使妳轉過身來看我時,也不會看見一個憂郁的我。
如果我也煩惱,我怕妳看到我就轉身跑。

所以,妳一直都會看見我,給妳夏天陽光般的笑容。
謝謝妳的第二杯咖啡,謝謝妳今天的用心。
這一些,我都感受得到。

我等著,第三杯、第四杯、第五杯……
我會乖乖地等妳。
因為,我愛妳。

2009年9月23日 星期三

第二杯·咖啡(五)

“嘟……嘟……”辦公室電話響起。
電話接線員向欣招招手,然后指著電話。
欣拿起紙和筆,走到電話旁,一面接聽電話一面在紙上涂涂寫寫。
幾分鐘后,欣放下了電話,松了一口氣,走向自己的座位。

“是經理吧?”我把身子傾向欣的位子問道。
“嗯,就是咯,要我跟進上一份工作的事項……”“嘟……”
欣的話還沒說完,電話又響起了。電話接線眼望著欣的眼神在告訴欣:“妳的電話。”
欣又拿起了紙和筆,走到前面接電話。

數分鐘后,電話蓋上了。
“才剛說完就要改,根本就是連自己要什麼也不知道嘛……”欣嘆了一口氣,坐了下來。
“嘟……”
這次輪到我望向欣,用眼神來說:“又是妳的電話。”
欣重新拿起文具,百般不情愿地走向電話,臨走前還用筆篤了正在幸災樂禍的我。

我就是喜歡和妳鬧著玩啊,欣。
這樣子,將來很久很久以后,妳都還會記得,這一刻在和妳搗蛋的我。
如果我沒有老是這樣地纏著妳、煩著妳,以后的妳,大概也不會記起這一個平凡的我了。
平凡就總是有些吃虧。

“啊,月尾又快到了,又要沒錢了……”欣望著熒幕喃喃自語。
“一半。”在一旁堅起耳朵的我,伸出一根手指。
“什麼一半?”欣茫然地望著我,還沒從沉思中回過神來。
“老規矩,一人一半。”我依然伸出食指,咧嘴露齒笑著。
“不要啦,你都已經是個窮光蛋了,還要一半!”欣皺起了眉頭。
“嘿嘿,我的支票昨天已經匯入了,我現在是有錢人了。”我拿出支票匯入單,得意地展示著。
“我的也是啊,我也是有錢人。我不要!”欣嘟起嘴,伸舌頭扮鬼臉。
“哼,我偏偏要!”我也伸出舌頭,模仿著欣。
“小心我剪掉你的舌頭!”欣瞪了我一眼,繼續埋首于熒幕。
大概欣也知道拿我沒轍了。

欣,我這麼做,并不是貪圖妳的回報,也不是想炫耀些什麼。
我只是想為妳的小小夢想,小小天地,出一份小小的力。
我說過,我會守護妳,和妳的夢想,還記得嗎?

“對了,等下十二點半你跟其他人去吃午餐吧,不用等我。”接近午餐時間時,欣如此說著。
“啊,為什麼?”我追問。難道欣又是沒胃口?
“哦,因為我約了人。”欣簡短的回答。

我暗暗松了一口氣。我擔心欣又沒有胃口吃東西了。
欣見我默不出聲,于是補充著:“是屋主兒子啦。他說很久不見,想請我吃飯。”
“啊?那我也是很久沒見到妳啊,怎麼妳不跟我吃飯?而且我在很久很久很久之前就約妳吃飯了,妳到底什麼時候才答應啊?”我用酸溜溜的語氣,可憐兮兮的望著欣。
“唉,我不是泡了咖啡給你嗎?你知不知道我很少泡咖啡給別人喝的?除了他之外,就只有你喝過我泡的咖啡。真是身在福中不知福!”欣站了起來,叉著腰。
“哇,那我不是很榮幸咯?”我不禁乍舌,雙手緊握著咖啡杯。原來這杯咖啡這麼珍貴。
“哼,知道就好!”欣板著臉孔,拿起手提袋,就要離開。
“可……可是,從去年到現在,我才喝過第二杯,平均來說就是一年才有一次……我可不可以要求再來一杯?”我舉起右手發問,嘗試討價還價。
“喂,不要這麼貪心啦,知足常樂嘛,而且貪心沒有好下場的。”欣搖搖頭,用著教訓的口吻。

我目送著欣走出辦公室,發呆。
欣,妳知道嗎,這一股想要和妳在一起的感覺,一直都有。
而現在,已經變得越來越強烈了。
我始終很少機會,能和妳一起。
一起做工,一起吃飯,一起游玩。
都沒有什麼機會。
所以,我才這麼貪心。
貪心,要著多一些和妳在一起的時刻。

不容易

撥通電話,等。

等到電話斷線。

嘟——嘟——嘟——

不禁對著電話苦笑。

要找到妳,也不是一件容易的事啊。

2009年9月22日 星期二

越想越多也許

在這個時候,妳在哪里?

或許,該回到家了吧?

今天,妳過得怎樣了?

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我常常這樣的猜呀、想呀。

我猜,此刻的妳,也許還沒睡。

也許,妳睡不著。

也許,妳在想著一些事物。

也許,妳喜歡夜深人靜的時候,來逛花園。

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越想就會有越多的也許。

每一個也許,都是我不知道的答案。

也許,答案很快就揭曉了。

也許,其實都沒有答案。

2009年9月21日 星期一

一點一點加起來


有一點想妳。
所以,給妳一點祝福。
給妳一點力量。
一點關懷。
一點思念。
和一點愛。
這一點一點,加起來,就是我的全部了。
我就只有這麼多。

第二杯·咖啡(四)

“要不要喝咖啡?”欣站起來,準備泡杯咖啡喝。
“哦?妳泡給我的話我就要。呵呵……”我厚著臉皮要求。
“行,一杯五塊錢~~”欣向我扮鬼臉,走向茶水間。

可欣只是口硬心軟。
沒多久,欣捧著兩杯咖啡走過來,將其中一杯遞給我。
“謝謝妳啦。”我雙手接過咖啡,喝了一口。
“五塊錢。”欣還是那句,讓我差點噴出口中的咖啡。

這是我進公司兩年以來,第二次喝茶水間里,除了清水之外的飲料。
第一次,也是妳泡給我喝的。
喝著妳泡的飲料,也喝著妳加進去的用心。

“啊,糟糕!”欣一個不留神,碰撞到自己裝著咖啡的杯,還溢出一些咖啡,沾到桌子和衣服。
“快幫我拿布來……”還沒等欣說完,我就已經進去茶水間,拿了一塊桌布和一些衛生紙出來給欣。
桌上的咖啡只需用布抹一抹,可衣服上的咖啡可就難解決了。
“哎……咖啡漬可是很難清洗的呢……”欣皺著眉頭,用衛生紙在衣服上擦著。
這個我可幫不上什麼忙。如果我拿起布說“來來來我幫妳抹”然后走過去抹欣衣服上的咖啡漬的話,大概會被人當成混水摸魚,搞不好還會被賞一記五指山。
很想幫忙的我,也只好在一旁望而興嘆。

接著欣進了洗手間,數分鐘之后才出來。
回到座位時,欣抖抖身子:“好冷哦。”
想來欣是用布沾些水來抹擦衣服上的咖啡漬,不過看來效果不大。
我笑了笑,站起來順手將后面冷氣機的溫度調高。

“今晚洗衣服時可就頭痛咯。”我回到座位,對欣說著。
“唉,這幾天簡直是洗衣服洗到手累啊~~”欣一想起待會兒回去還要對付這堆咖啡漬,就開始頭痛了。
我沒有答話,陷入了沉思中。
“別想這麼多了,沒關系的。”欣拍拍我的肩膀,卻似乎能夠看穿我的心思。
我對欣微微一笑。
“真的沒關系的~那里附近還是有洗衣店的~~”欣安慰著我。

欣,看穿我的思想,對妳來說,好像就是那麼輕而易舉的事。
也只有妳,可以在我不說話的時候,就知道我在想什麼。

“那麼,這個星期你會忙些什麼呢?”欣嘗試把我從洗衣機里拉出來。
我思索了一會:“嗯……也就只是更新一些前份工作的審計方案啊……”
欣瞪大了眼睛:“就只是這樣而已?然后要你浪費整個星期在辦公室?”
我縱縱肩,露出一副無可奈何的苦笑:“嘆……反正我只是蘿底橙罷了……”
欣正色道:“喂,不許這麼說你自己,很難聽呢!”
我淡淡一笑。

欣不喜歡聽見我這樣貶低自己。
有時候我會自卑,有時候我會過于憂慮。
然而,欣總是溫言安慰,讓我重拾信心。
當我自己貶低自己時,欣似乎會覺得心疼。
或許,欣從我身上,看見了一些我自己也沒看見的優點。
所以,我對自己說,希望欣沒有看走眼吧。

欣,那妳又知不知道,當妳放棄妳自己,比喻自己是玩具時,我那種心疼的感覺,也很不好受。
在妳身上,很多時候我都覺得,妳不是真正的快樂。
妳不必如此對待妳自己,妳值得真正的快樂。
把一些不開心的事物,慢慢放下吧。
這并不算偉大。我只是很單純地覺得,妳快樂的話,我就會跟著快樂

2009年9月20日 星期日

放在心里面


答應我,妳不會忘記我。
即使我已經是一個一百歲的老公公。
妳都還會把這樣的一個我,放在心里面。
愛妳。

2009年9月18日 星期五

那一刻

其實,一點也不麻煩的,小傻瓜。

每次替妳做事情時,都會覺得好歡喜、好自豪。

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“為什麼你要幫買我手提耳機?”

因為,我知道妳的手提耳機不見了。

“你為什麼這麼不聽話?”

啊,妳現在才知道我不聽話嗎?

“喂,你真的很壞蛋耶!”

那,大概是因為我太喜歡妳了。

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讓妳又好氣又好笑了吧?

那一刻,有沒有也讓妳又驚喜又心疼?

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那一刻,妳讓我又幸福又驕傲。

2009年9月17日 星期四

第二杯·咖啡(三)

“給我。”欣走到我面前,伸出右手。
我將視線從熒幕從抽離,望向欣。
“別鬧了,拿給我吧。”欣搖搖右手。
我知道欣是想拿病假單,于是我慢條斯理地將褶起來的病假單打開,遞給欣。
“妳怎麼知道在我這里?”我還是望著欣。
“已經有人告訴我了。”欣又是嘻嘻一笑,拿著病假單,準備交給人事部。

那妳又知不知道,原本我還想靜悄悄替妳交上去的。
我真的想。

趁著欣不注意的時候,我到柜子里找了一個新的文件夾,然后將電腦的一些文件印了出來,放進文件夾里。
“收好。”我將文件夾遞給欣。
“什麼東西呀?”欣一面問,一面打開文件夾,一面問我。
里邊放著的,是欣這次工作的相關資料。
“哇,你都替我準備好了嗎?你太好了,謝謝~~”
“哼哼哼……妳現在才知道我很好嗎?”我板起臉孔回答。
“嘻~我一直都說妳很好的啦,真是謝謝你啦,你千萬不好這麼快辭職啊~~”欣嘻嘻笑道,將文件夾放在一旁。

不會的。至少在妳離開之前,我不會。
因為,我舍不得妳呀。

“妳可不要忘記將這個文件夾帶回家哦。”我又叮嚀著,也不怕被人嫌啰嗦。
“好,那你放工時記得提醒我咯。”欣有時候很善忘,所以特此吩咐著。
忘記服藥,忘記吃飯,忘記帶雨傘,忘記拿外套,忘記要買的日常用品。
我很幸慶,自己的記憶力還算不錯,能當欣的提醒小貼紙。
能夠提醒欣去做一些已經完全不記得的事,讓我很是自豪。

“那妳還記不記得,除了這些,還要準備些什麼?”我故意考考欣,“我記得去年曾經,好像,依稀,仿佛,教過妳。”
“嗯,讓我想想……啊,對了,還得開一個新的工作編號!”欣答對了,笑得很開心。
我點點頭:“那,妳就做給我看看。”
接著,欣在我的指正之下,順利完成了工作編號。
“還真不錯哦,我教妳的東西,都還記得。”我嘉許著,“好,老師請妳吃糖果。”
欣馬上就笑著把手伸到我面前,一副“我就不信你有”的神情。
我搔搔頭,哎,看來今天本該去買糖果的。

不過,這還是難不倒我。
我從背包里拿出了一粒草莓味軟糖,放在欣的手心里。
欣倒是沒想到我背包里真的有糖果:“還有別的口味嗎?”
我搖搖頭。
欣笑笑,便將軟糖放進口里咬。

欣,妳還記不記得,那時候在哈比珠寶店,妳請也我吃了一包軟糖。
這包軟糖,我吃了好久、好久,才吃完。
吃得回味無窮。
我想,讓我覺得好吃的,不是味道,而是思念。
從此以后,每當我吃著這種軟糖,就會想起我們一起在哈比工作時的日子。
所以,我的背包里,總是放著一包這樣子的軟糖。
讓我在想念妳的時候,能夠尋找回思念的味道。

第二杯·咖啡(二)

進到辦公室里,欣并不在座位上。
我走到一個背對著欣的座位放下了背包,拿出了手提電腦。
心想著,今天要乖乖,專心寫好我的故事,不要老是回頭望。
欣就在這時候從洗手間走了出來。

“坐后面吧。”欣一看見我,就對我微微笑:“那里今天沒人坐。”
轉過頭,欣正指著她隔壁的座位。
我有股沖動想要跪下來高呼:“謝主隆恩。”

當然,這只是一閃而過的念頭而已。我沒有幹出這麼丟臉的事來。
于是,我將電腦和背包搬到了欣隔壁的位子。

“這個星期沒有工作嗎?”欣開啟電腦,問道。
我用怨艾的語氣嘆了一口氣:“我原本被派的工作已經換妳去做啦,還好說……”
“你是不是在怨恨我做了這份工,讓你沒有機會去認識美眉咧~”
“喂,我哪有……”
“嘻嘻嘻~~”欣得意地笑了起來。

其實,我是在遺憾,為何換了這麼多次,都換不到我和妳在一起?

欣轉過身,一面從背包里拿出文具袋,一面晃著她的右手,對著我微笑。
我只是傻笑。
“看到了嗎?”欣見我沒有什麼反應,于是再度晃晃她的右手,問我。
“嗯,看到了。”我點點頭。
我一坐在妳身邊時,就注意到了。
今天,妳戴著那只手表。
那只我送給妳的手表。

那麼,戴著它的時候,有沒有讓妳想起了我?

“啊~我的尺~~”欣突然驚呼了起來。
“我找你找了好久啊,我還以為把你給弄丟了,原來你一直躲在這里~~”欣從文具袋里拿出一把尺,抱在懷里,“媽咪終于找到你了~~”
我瞧瞧欣手中的那把尺,是一把十五厘米長,半灰半透明的塑膠軟尺。以前我讀書的時候,用的也是這種尺。
“這把尺,跟了我好多年啦。”欣側著頭,笑著向我說,“也只有在你面前,我才會這樣。”
像個小孩一樣。

沒關系的,欣。在我面前,妳可以露出妳最原本的樣子。
我很喜歡,也很愿意,守護著妳這顆孩子般純潔的心。

“咦,鎖匙怎麼會在我這里?”欣又從文具袋里拿出了一支鎖匙,一副不可置信的樣子。
“那是什麼鎖匙?”一旁的我好奇地問。
“前一個客戶會議室的鎖匙,我收著,忘記交給其他組員。”欣拿出一張白紙,褶了起來。
“那妳要怎麼辦呢?”我像是個問題小孩般問個不停。
“交給經理,讓她下次回去時將鎖匙一并帶去吧。”欣一面說,一面褶著白紙。

其實我是想問欣到底在褶什麼,不過我還沒繼續開口問,欣就摺好了。
白紙在欣的巧手之下,變成了一張信封。
欣將鎖匙放在信封里,接著在信封上寫下拜托將這支鎖匙還給客戶之類的話,然后就放在經理的座位上。

欣,妳在褶紙鶴、紙星星時,應該也是這麼認真、這麼用心的吧?
那時候的妳,要褶出這麼多的紙鶴,一定是很不容易。
可妳這麼辛苦,卻還是把紙鶴給褶好。
妳褶給我的紙鶴、紙星星,一直都會是我的寶貝
我一定會好好珍惜的。

第二杯·咖啡(一)

我知道今天欣會回來。
所以到公司前我就想了,要不要弄點什麼放在欣的座位上。

還記得上次,趁著沒人注意時,我放了一條糖果在欣的桌子上。
結果欣看了那條糖果,想都沒想就瞪了我一眼,沒好氣地說:“是你幹的吧~”
我只好呵呵傻笑。
大概是會幹這種傻事的人,就只有我吧。

只是,欣曾經說過,叫我不要再搞這麼多小動作。
“我不希望別人閑言閑語。”欣說。
我安慰著:“所謂:清者自清,自己沒錯,不需要怕別人說嘛……”
欣嘆了一口氣:“人言可畏。一人傳虛,十人傳實。我只是想靜靜地在這里工作,不要再給我惹不必要的麻煩了。”
輪到我靜了起來。

聽見欣這麼認真,我不敢跟她抬杠。
那麼,今天我還是扮木頭人好了。
我可不想讓欣討厭我。

欣總是想把自己藏起來,不讓別人發現。
欣老是把自己形容得很渺小。
可是啊,欣,妳知不知道,天上的星星也很渺小,但只要是在夜晚里抬起頭來看天空的人,都可以看見星星。
我就是那種喜歡在晚上抬頭看星星的人。

在停車場里,就看見了欣的車。
今天妳可比我早啊,我心想著。
我總是可以在一大堆的車中,輕易地辨認出欣的車。
是因為欣的車款特別嗎?
又或是車的顏色比較閃亮?
我想,最主要的原因是,因為這輛是欣的車吧。

走到電梯前,我按下了按鍵。
今天不爬六樓半了嗎?我自言自語。
不了,今天我想早點進辦公室。
想多看妳一眼。

2009年9月16日 星期三

迷路

是夢。

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我開著車,欣在一旁看著地圖。
“喂,妳到底弄明白那張地圖了嗎?”我把車速放慢,好讓欣有時間研究地圖。
“嗯……前面的交通燈轉右,然后會有一排店鋪在左手邊……吧?”欣給著指示,語氣有些遲疑。
“……怎麼妳連自己都不是很相信的樣子……”我斜眼瞪了欣一眼,但還是乖乖在下一個交通燈轉了右。

欣環顧四周,然后嘻嘻一笑:“看樣子,我可是押對寶了啊~~”
我又是好氣又是好笑:“有什麼好得意的?這只是運氣好!”
“咘咧~~”欣朝著我吐舌頭扮鬼臉。
我哭笑不得,搖頭。

“不過,這條路好像還要轉個彎,才能到達客戶那里是吧?”我側著頭,回想起駕車前瞄了兩眼就交給欣的地圖。
于是欣再度拿起手中的地圖,很認真地看了三秒:“沒錯,還得轉左。”
“哦……是在前面的彎嗎?”我伸長脖子,努力尋找著轉左的彎。
“是在后面的彎。”欣低著頭看地圖,冷靜地說出這六個字。
“……”
“前面只能直走,必須過了一個收費站才能轉回來。”欣的視線還是投在地圖上,沒有發現到我額頭上已經多了三條粗黑的直線。
“……”

“欣。”沉默一段時間后,我終于開口。
“嗯?”
“我要打三下。”我一面駕著車,一面伸出左手。
欣伸出了右手,在我手心上拍打三下。
啪、啪、啪。
“……”

“欣。”我再度打破沉默。
“嗯?”
“是我想打妳三下,不是叫妳打我三下。”我的左手依然保持著同一個姿勢。
“哦。”欣乖乖伸出右手,還不忘吩咐著:“三下就好。”
“可是我現在想打妳三十下了。”
“打咯,如果你忍心的話,就打咯~~”欣嘻嘻而笑,一副滿不在乎的樣子。
“……”
我又被欣大回了。

“可以告訴你一件事嗎?”這次輪到欣先開口了。
“說吧。”我按下車窗付過路費,沒好氣地回答。
“拜托你下次站著的時候,雙腿伸直,不要斜向一邊的。”欣用著教訓的口吻,“很難看耶。”

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我醒過來,額頭再度出現三條粗黑的直線,思考著這句話和迷路的關系。
這句話,真的是妳心里的話嗎?

2009年9月15日 星期二

去年今日

妳還記不記得,一年前的今天,我們一起去肆發。

今天,妳還是去了肆發。

只是,妳身邊的人,不是我。

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我則想起,一年前,我們在肆發的點點滴滴。

轉眼間就一年了。

可對我的記憶來說,和妳在一起的時刻,就好像是昨天才發生的事而已。

那麼的清晰,那麼的深刻。

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明年的今天,妳和我又會在哪里?

我還可以,見到妳嗎?

2009年9月14日 星期一

就再努力這麼一次吧

就再努力這麼一次吧。

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不知道妳的目標是什麼。

但看見妳這麼下定決心的樣子。

妳說,我會不祝福妳嗎?

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祝福妳。

不管妳想去哪里,祝福妳。

2009年9月13日 星期日

養肚腩

早上,起床,吃早餐,開電腦,發呆。

中午,吃午餐,開電腦,發呆。

晚上,吃晚餐,開電腦,發呆。

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嗯,不錯不錯,再這樣下去,肚腩很快就會出現了。

想不完

下雨天總是特別容易讓人想念。

悠閑的周末,思念不斷的在心房外敲門。

用了一整天的時間,來回憶。

人的腦袋,原來真的可以裝下好多的記憶。

多到,足夠你用一生來回味。

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是的。

我又不小心,想起妳來了。

我好想,這一秒的妳,是臉帶微笑的。

此刻的妳,又在想些什麼?

2009年9月12日 星期六

又重,又輕

原來,思念是有重量的。

因為,當你想一個人的時候,心就會好像變得好重、好重。

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原來,靈魂是有重量的。

因為,當靈魂不在身體時,你會覺得自己變得好輕、好輕。

別著急,別懊惱

別急,別急。

讓自己冷靜下來吧。

妳知道嗎?

當妳著急、懊惱時。

我都會覺得心疼。

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只是,突然很想將妳一把抱在懷里,安慰著。

“別著急,別懊惱。”

看不見·妳的窗

又,經過妳住的地方了。

只是,這次無法像以前那樣,抬頭就能看見妳的窗口了。

現在的妳,好不好呢?

好希望,妳能快樂。

2009年9月11日 星期五

永不褪色的相思


只有在相思豆的深紅色褪去時,思念才會停止。

相思豆會褪色嗎?

不會。

所以,我想妳。

2009年9月10日 星期四

爛夢

有人說,一些夢是未來的預兆。
那我希望這個夢,永遠都不是。

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夢里,有好多好多的熟人。
而我,則成了陌生人。

他們,一個接著一個的坐下來。
我站在他們身后,拿著手工刀,割開他們身上一條我也不知道叫什麼的脈。
然后,看著他們,死去。

像屠夫般熟手,像毒蛇般冷血。
他們,一個接著一個的,被我殺死。

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張開眼睛,差點就張開口喊。

“天啊,他們被我殺死了!”

才發現,我還躺在床上。
回應我的,是自己的劇烈心跳聲。

咘噗、咘噗、咘噗……

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我甚至無法記得他們是誰了。
只是記得,那個長得很像我的,冷血的,殘酷的,劊子手。
殺了,他們。

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讀過一個這樣的故事。
一個人,老是在夢里,夢見自己殺了人。
最后才發現,自己真的是殺了夢里的那些人。
在夢游中,自己已經成了殺人兇手。

這麼三流的劇情,該不會發生在我身上吧?!
雖然,自己的生活已經有夠三流劇情了。

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最近真的很荒唐。
只要一坐在駕駛盤前,就會天煞般的累。

無論腦袋如何吩咐自己不要睡。
眼皮還是不聽話,蓋了下去。

于是,我把收音機聲量調高。
然后,自己在轟炸聲中睡去。

于是,我把糖果丟進嘴里咬。
然后,自己口含著糖果睡去。

在車子開動的情況下睡去。

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睡了大概是一秒,兩秒,或是更久。
張開眼睛時,要不就距離前面的車只有一兩寸,要不就是開到隔壁的車道了。

自己嚇醒自己,然后就有精神開車了。
然后又慢慢地睡下去了。

一直重復,重復,再重復。

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回到家,才驚覺。
自己居然一點事也沒有。
這,真的算是世界第八奇跡了。

或許,老天爺給我的時限還未到吧。
該來的總會來。
正如該離去的總會離去。

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或許下次開車時,應該打電話找人談天。
我應該不會一面講電話一面睡去這麼遜吧?!

雖然最近很爛。
爛透了的生活,爛透了的夢。

2009年9月9日 星期三

等一個角色

或許現在的我,什麼也做不了。

那我就等吧。

繼續扮演好我現在應該扮演的角色吧。

等到有一天,一個適合我的角色出現了。

到時候,就是我發揮的時候了。

等著瞧吧。

我的演出,一定會讓人拍手叫好。

2009年9月8日 星期二

遇見好人

是我想太多啦。

我還以為妳會好久好久不和我說話了。

我還以為老天爺又要考驗我的耐性了。

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其實我肚子還有好一些問題。

只是,當我聽見妳的笑聲時。

我就開始傻笑了。

當我開始傻笑時。

這些問題,就忘記了。

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忘記也好。

或許,這些問題已經不重要了。

重要的是,妳在小天地里,過得很好。

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妳真的很像天上的星星。

微小,卻很耀眼。

不管妳想怎樣把自己藏起來,都很難不讓別人發現妳。

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我總說嘛。

多一個朋友,好過多一個敵人。

有人真心對妳好,我總是樂于聽見的。

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希望妳遇見的人都是好人。

比我更加棒的好人。

最低限度

心里已經想像了種種的可能性。

但在還未從妳口中親自說出來的話,我不愿去相信。

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我不知道,妳心里是不是已經做了什麼樣的決定。

我不知道,妳是不是在逃避著什麼事情,或是人。

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我只知道,被妳當成陌路生人的感覺,很難受。

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所以,我才會在那時候就這樣問妳。

“不管發生任何事,讓我成為妳的好朋友,行嗎?”

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人與人之間的聯系,是不應該如此脆弱的。

不管妳變得怎樣,不管妳想做些什麼。

我都不會介意,我都會支持妳。

我也不會就這樣和妳說斷就斷。

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最低最低最低限度,我希望我們還能帶成朋友。

一對可以互相支持,互相祝福的朋友。

是真的。

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妳,愿意成為我的好朋友嗎?

不要哭

在妳還可以笑的時候。

就不要哭。

沒有遺憾

我努力,也不是想證明什麼東西給別人看。

我也只是想,為我最在意的妳,做些什麼,讓妳開心一些。

最后是成功或失敗,我也不管了。

已經不再有遺憾了。

努力就是努力

努力就是努力。

努力過,就不會有遺憾。

我不清楚妳現在心里想著什麼,但我希望無論是什麼,妳都能努力的去做。

加油,我還在支持妳。

一個人

其實,一個人也可以活下去。

只是,如果可以選的話,誰會喜歡一直一個人?

無精打采

妳怎麼了?

和妳打招呼妳不應。

和妳說話也不搭理。

信息妳也不回復。

妳還好嗎?

發生了什麼事?

2009年9月6日 星期日

自己·家

不是,相愛,才結婚的,嗎?

為什,麼,他們之間,好像,完全沒有,愛?

計較,誰,付出比較,多。

如果,是,相愛,為何,如此計較?

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很,煩,很,煩。

很,吵。

很煩,了。

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有家,好像,沒有,家。

家,不像,家。

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我,想要,有,自己的,家。

用愛,筑成的,家。

但我,沒有。

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想,逃。

逃,逃。

逃離,這一切,一切。

煩人,的東西。

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我是,誰?

為何,要我,面對,這一切?

我沒有,虧欠,世界,什麼。

我沒有,擁有,世界,什麼。

什麼,都,沒有。

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這個世界,好不,公平。

好不,公平。

我不,要了。

全部,都,不要,了。

2009年9月5日 星期六

打開世界

當妳對我冷冷漠漠,不理不睬的時候。

就會覺得,世界離我好遠好遠了。

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不曾懷疑,妳對我說的話。

一直相信,妳對我的感情。

所以,當妳不說話時,我都對自己說。

“嗯,一定是她在忙著,所以無暇回應我。”

“唔,大概是線路不好,她沒收到我這句話。”

“呃,或許是她不想讓我擔心難過,所以不告訴我。”

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所有人都冷落我,我都受得了。

但是,當妳冷落我,我就會很難受。

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我也不想要,一直這樣。

把自己開心或難過的決定,放在別人的手里。

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昨夜,去了飲酒宴。

既不會吸煙,也不擅飲酒,更不懂找話題。

所以,靜靜的,坐在最角落的位置,喝酒。

看著其他人,融洽地聚在一起。

我不想加入,因為我在忙著思念。

我的世界,就只是這么小。

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不怪任何人。

只怪自己不好。

把全部的情感都寄放在妳身上。

把妳當成我的整個世界。

這樣子,真的好嗎?

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被當成一個人的世界,會是怎麼樣的滋味?

我不知道,因為我從來未試過。

但,我想像得出來。

如果那一個人剛好也是妳的心上人,那麼,妳就會覺得幸福,覺得驕傲。

但如果不是,那麼,或許會讓妳覺得壓力,覺得沉重。

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這樣子,對妳,對我,或許,都不好。

我不愿意,看見,我們這個樣子。

我希望能夠做些什麼,打破這個僵硬的局面。

至少,不要再讓妳見了我就覺得沉重、無奈、懊惱、逃避。

至少,能讓妳見著我時,對我揮揮手,微微笑。

那麼的輕松,那麼的無顧忌,那麼的怡然。

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我該怎麼做?

我可以做些什麼?

是不是,要等到我離開了。

情況,才能有好轉?

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今天,天空很藍,云很白。

看起來很好的一天。

但我卻不知道妳在哪里,做些什麼。

我也不知道,我可以做些什麼。

我只是對著冰冷冷的熒幕,述說著自己的心情故事。

我不想要這樣,只能讓電腦了解我的心事。

活像自言自語。

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或許,我試試看,不要捉得著麼緊吧。

稍微松開我的手。

不要抓痛了妳,也不要捉累了我。

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雖然我會舍不得。

雖然我還是在守候。

雖然我還是愛著。

但是,我不要再讓妳累了。

不要再讓妳害怕在其他人面前見到我了。

所以,我想要有一些改變。

改變自己的想法,改變自己的世界。

看一看,這樣子,會不會比較好。

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我真的,應該,滿足了。

在妳回去的那時候,我就曾經哭著對老天爺說。

“如果可以讓妳活下來,讓我再見妳,讓我愛妳,那就夠了。”

這個愿望,已經實現了。

現在,我只祈求,妳幸福、快樂。

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當我盡了力都還是不行,我就該知道,這是我的命了。

我認命,但我不認輸。

所以,在放棄之前,我只想再盡力。

盡了力而得來失敗,沒有什麼好傷感的。

因為,已經沒有事情讓我后悔了。

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從來就沒有后悔,愛上妳。

是的。

我愛妳。

2009年9月4日 星期五

下雨的時候都不是開心的時候

天看起來很黑。

應該又要下雨了。

說不定還會打雷。

又要嚇著妳咯。

今天,看起來,又不是好天了。

冷漠

覺得妳,有些奇怪。

覺得妳,變得好冷漠。

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怎麼啦?

妳,還好嗎?

2009年9月3日 星期四

最愛的世界

在世界里你可能只是某人,但對某人你可能是全世界。

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我們都只是這個世界的過客。

我們來到,我們離開。

誰也不會永遠留下來。

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在某些人的生命里,我們也只是過客。

好像路人甲乙丙丁一樣,擦肩而過。

誰也不會在意誰。

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但,妳在我的生命中,絕對不是一位普通的過客而已。

妳,很特別,很重要。

重要到,即使有一天,我離開妳好遠好遠了。

在我心里,依然有一個,笑起來有深深的酒窩,的妳

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妳就是我的世界。

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我的世界很小。

裝了妳,就滿了。

可不可以,在妳的世界里。

也留一個小小、小小的空間給我?

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每個人在自己心上人的心中,都有一個位置。

有的人被愛,有的人不被愛。

有的人被喜歡,有的人被討厭。

有的人適合當朋友,有的人適合單戀。

我有妳,愿意守護我,希望我快樂,不讓我受傷。

也讓我,緊緊呵護著妳。

已經,已經,很好了。

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擔心,過多的要求,到最后會一無所有。

但心里,還是忍不住,希望能有多一點點。

貪心。

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貪心,是因為愛得太深。

就好像愛錢的人都貪錢。

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這個世界,或許不是最完美的。

但,卻是我最愛的。

2009年9月2日 星期三

守護的星星

好久以前了。

那時候就有人告訴過我。

說當我喜歡一個人時,很容易就看出來了。

現在回想,那個人還真是了解我。

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還以為我藏得很好。

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一直以為。

喜歡一個人,就盡力去喜歡。

真心的對待。

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我不在乎別人怎麼想我,怎麼看我。

只是,我沒有顧及到,妳的感受。

沒想到,這無形中,也帶來了困擾。

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是不是,把這份感情,藏起來。

不讓別人看到。

是不是,就會比較好?

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如果有一天,我突然會在別人面前對妳很冷漠。

希望妳記著。

那不是我本意。

我好想牽起妳的手,摸摸妳的頭。

只是,我不想再帶給妳困擾了。

所以,我只好裝作我不在乎。

即使心里不愿意。

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我嘗試,不要把太多注意力,放在妳身上吧。

雖然,我知道,大概我是很難做到的了。

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只是,喜歡一個人。

不是過錯。

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會好像星星那樣。

白天很多人時,妳是看不到星星的。

只有在晚上夜深人靜時。

星星才會悄悄跑出來,靜靜散發它的微光。

可是,不管白天黑夜,星星一直都在那里。

一直在那里,守護著妳。