找尋

2009年12月31日 星期四

就這樣

這一年,就快過去了。
今年是好多事發生的一年。
也是好舍不得的一年。

也沒什麼特別愿望。
只想看見妳好起來。
就這樣而已。

不放棄

好久都沒有妳的消息了。
真的好想念。

今天終于向燕打聽妳的近況。
原來她也好久沒有妳的消息了。

妳把自己,從世界里,藏了起來。
不讓人打擾。

我感覺到,妳在痛。
我想告訴妳。
我們都沒放棄妳。

2009年12月30日 星期三

2009年12月28日 星期一

又在想念

閉上眼睛。
摸摸自己的心。

又在想念了。
忘不了,愛著的妳。

即使這個時候。
即使這個地方。
我依然想念。

2009年12月27日 星期日

用完了

不管再笑得怎麼大聲。
我都知道。
那不是真的。

快樂。
似乎已經在五天四夜中用完了。

2009年12月26日 星期六

哭不出來

是夜。
再度夢見了妳。

夢里的妳,好傷心。
緊緊的抱著我,大大聲的哭。
什麼都沒說。
只是一直哭、一直哭。

我心里也好想哭。
可是,我卻哭不出來。

2009年12月25日 星期五

聽我說

我知道妳現在很生氣,認為我出賣妳。但是,我從來沒有把妳的的事告訴任何人。

我只想告訴妳,當妳上網時,顯示出IP位置是在馬來西亞。

媽媽也好,陳叔叔也好,他們都不知道花園,但是,我知道有人來到花園。我想,是你吧?

我不是在威脅妳,我想告訴妳,如果我要把這件事告訴任何人,我早就說了。

我現在心里很平靜,我不生氣,所以我把它藏起來,不然,別人知道后,對妳或我都是一種傷害。

我真的想給大家一個機會,好好聽對方的話。

欣,我只想好好跟妳談談,請妳不要躲避我了。

兩個世界

無論再笑得怎麼大聲。
心底深處還是蓋不了一陣陣的憂傷。

去年今日,和今天,仿佛是兩個不同的世界。

2009年12月24日 星期四

談談

我希望。
能夠好好地跟妳談一談。

妳愿意嗎?

問號

妳現在怎麼了?
到底是發生了什麼事?
我還是不明白。
太多太多問號了。
可是,都沒有答案。
還是,沒有勇氣去知道答案。

我只希望妳。
好好保重。

2009年12月23日 星期三

真心祝福

我只好。
繼續。
真心的。
為妳祝福。

陌生

为什麽会变得这样?
一切,都好陌生了。

值得

这样子做。
值得吗?

为了什麽

心,很痛。
真的,很痛。

到底,为了什麽?
�要这样做?

勇气接受

其实。
我根本没有勇气。
去接受。

遠地祝福

妳今天進院檢查身體了。
我在遠遠的地方,靜靜祝福妳。

希望妳一切,安然無恙。

微笑的理由

我想。
或許我不該想這麼多。

當妳身處于一個寒冷的國度。
也許我該在這里種一些快樂小花。
好溫暖妳的心。

于是。
我又找到了微笑的理由。

2009年12月22日 星期二

何時

看到了PSP。
毫不猶疑買了下來。
配上了粉紅色的外殼。
一定很適合妳。

可是。
一想到。
不知道何時才能再見到妳。
心,又開始酸了。

妳好嗎?
不要不理我,行不行?

真的愛了

我曾經說過,今天不會哭。

可是,為什麼,看到妳的信息時。
鼻子會這麼酸?

為什麼,想起和妳在一起的點點滴滴時。
眼眶就變得發熱?

為什麼,回憶起妳憂傷的表情時。
眼淚開始流了下來?

原來。
我真的在意。
真的愛了。

無論發生了什麼事。
請妳也保重。

2009年12月21日 星期一

繼續

其實,很痛。
每一個腳步,都痛。
每一個呼吸,都痛。
每一個心跳,都痛。

可是。
現在,無法停下來。
這一切,還未完成。
這一切,都得繼續。

所以。
還是站了起來。
繼續,往前走。

一塊肉

在妳離開后。
心里變得好空、好空。
好像少了一塊肉。

2009年12月20日 星期日

只影单飞


如今,只剩下青包包。
再也不是一双一对了。
真的,好想念粉红包包,和背着它的主人。
希望粉红包包的主人,平安喜乐。

2009年12月19日 星期六

大太陽

我好希望。

即使妳身處冬天。
即使大家都給妳冬天。

我,依然能給妳夏天。
當妳大大的太陽。
照耀妳的臉。
溫暖妳的心窩。

不一樣

離飛的時間越來越近了。
心里那個不安,也越來越強烈了。

因為,心里清楚知道。
這一次一飛,回來后,一切都不一樣了。

可我還能怎樣。

五十步笑百步

那一天。
妳對我說。

不要總是這麼老實。
什麼都讓別人。
被欺負也不出聲。
我苦笑。

其實。
妳也好不了我多少。
別人欺負妳上頭。
妳也還是一再忍讓。

我們都一樣。
我們都只能這樣。
不然還能怎樣。

五天四夜——之五

二零零九年十二月十七日。
第五天。

多麼美好的故事,都一定會有個結局。
不管我們愿不愿意。

今天我比妳早起來。
天氣這麼冷。
就讓我為妳煮熱水吧。
好讓一起身的妳,就可以喝溫水暖暖身。

妳服侍了我這麼多天。
讓我為妳服侍一次也不為過。

再一次給剛洗好頭的妳抹頭髮。
穿上了同一種款式的冷衣。
一同吃早餐去了。

這里的環境充滿歐式風味。
好像時光倒流,回到了殖民地時代。
我們愉悅地享用早餐。

將來啊。
我也一定會常常時光倒流。
讓自己回想起,這五天四夜的時光。
這一定會是我愉快的回憶。
自己不想忘卻的回憶。

吃完早餐,回房收拾東西咯。
今天,我們準備回家了。
我真的、真的、真的好舍不得妳。
可是我,一點能力也沒有。
沒有辦法,將這一切停下來。
也沒有辦法,讓妳好過一些。

退房后,我們就到處走走吧。
反正下山時間還沒到。

我們走到公園里。
和好多花兒合照。
花兒們都很漂亮。
但是,在我眼中。
妳比花兒美多了。

還玩了翹翹板。
回憶起童年的玩意。
我很壞蛋。
把妳放得高高的,不讓妳下來。
氣得妳嘴都扁了。

我只是,想制造一些讓妳難忘的事。
好讓妳,在任何地方也能輕易想起我。

好害怕,會被妳忘記。
被最愛的人忘記,比死還難過。

所以,才不斷的。
做出一些特別的舉動。
讓妳記起。

走了好幾個地方。
馬場里,我們看著別人騎馬。
我說,不如我們也來騎馬吧?
妳說,妳不喜歡騎著馬的那種感覺。

射擊場里,每個人都相當神射手。
我說,我們也去射兩箭吧?
妳說,妳沒這麼多力氣拉弓。

湖旁,停放著幾艘小艇。
我說,繞著湖劃小船如何?
妳說,看起來有些危險。

所以,我們都只是走走看看。
拍照留念。
把記憶,留在彼此心中。

開著車,隨便看看。
看見了好多漂亮的建筑物。
妳說,妳要拍下來,讓哥哥看。

妳對身邊的人,一直都很好。
即使他們曾經傷害過妳。
妳卻總能用包容來回應他們。
以德報怨,妳真的做到了。

妳真的很好。
只怕妳會太累,熬不下去。
所以,我也會給妳愛。
給妳堅持的力量。

妳還在為該買什麼給爸而煩。
我安慰說,爸不會介意這些的。
家人都一樣。
他們只希望我們開心。
但我知道,妳心里還是想買手信給所有人。
因為,他們都在妳心里。

臨走前,我們在鐘樓拍了張照片。
這是我們五天四夜蜜月的最后一站咯。
現在,是時候下山咯。

只是,這一路上。
不管我怎麼逗妳說話。
妳都是以淡淡一笑來回應。

我問,很累是嗎?
妳說,在想著些東西。
然后,我靜下來了。

因為,我大概猜到,妳在想著什麼。
以致臉上再度浮現了憂傷。

我好想做些什麼,好讓妳臉上的憂傷褪去。
可我的話題,都引不起妳的興趣。
我真的好笨、好沒用。

我想,帶妳吃一頓開心的午餐吧?
或許,這樣能讓妳心情好一些。

吃秘密配方的蛋糕。
妳微微一笑,搖搖頭。
結果,我們去天橋餐廳吃快餐。
可家鄉雞竟然已經賣完了。
只好到另一家快餐店吃炸雞。

此刻的妳,才逐漸說比較有心情說話了。
可其實,我心里還是感受得到。
妳心里想著的事物。
只是,我不敢說出來。
怕說了,妳會不開心。
就繼續當個傻瓜。
和妳東聊西扯的。

再一次,送妳回家。
送妳回家的路線,我真的是太熟悉了。
然而,此刻的我,卻突然希望,忘了怎麼走。
唯有這樣,我才能再有更多的時間,陪著妳。

只是,我不會騙妳。
我還是把妳安然送回家了。

我還想再為妳把行李給拿上二樓。
然而,妳拒絕了我。
望著妳倔強的背影,拖著行李箱。
一步一步的,艱難的,走向門口。
然后,轉入墻角內。

直到我再也看妳不見。
可心依然好酸、好酸。
妳開不開心,幸不幸福。
我絕對在意。

即使讓妳開心的人不是我。
但是,只要感覺到妳是幸福的。
我就心滿意足了。

我發覺,對妳的感情,已經變了。
是變得越來越深了。
祝福妳,我最愛的妳。
但愿幸福快樂,時時陪著妳。
讓我感受,妳的酒窩,妳的微笑。
好嗎?

五天四夜——之四

二零零九年十二月十六日。
第四天。

早上起床,開始收拾東西。
我們又要往下一站出發咯。

將所有東西都塞進行李箱里。
行李箱里,除了裝滿了我們的衣服。
還有我們的回憶。

將部分行李放入車內。
我們醫肚子去啦。

于是。
我們又去到昨晚吃火鍋的那家店吃早餐。
又見到了昨晚的老板。

我們笑說,一定是家庭生意。
老板從早忙到晚,可真不容易。
然后我們猜呀,那位老太大概是老板的媽媽。
小男孩就是老板的兒子咯。

將來花之坊大概也是這個模樣吧?
妳就當老板娘。
我就是一腳踢員工咯。
種花澆水施肥打掃送貨都得全包。

聽起來好像很辛苦。
但能在妳身邊,多辛苦都不怕了。

吃飽飽后。
我們就出發咯。
下一個,冷冷的地方。

這一路還是彎彎曲曲哪。
真是不容易走。
可有妳和我在一起。
相信我們一定能走到終點的。

半路上,想停下來看瀑布。
可在停車時,不小心將車給卡在路堤中了。
真是糊涂。

我們倆又為此搔頭好一陣子。
還好又是遇上好心人。
出力為我們解決問題。
甚至不知道他們是誰。
將車給推出來后,道個謝,他們就走了。

是的。
人生就是會有許許多多的障礙。
有時候,在我們不知道該怎麼辦的時候。
身邊就會突然出現一些我們意想不到的人,雪中送炭。
所以,絕對不要這麼快就想著放棄。
只要我們還在堅持。
老天爺爺就會化成路人甲,伸出援手。

站在瀑布旁。
感覺很是清涼,很是舒服。
妳說,這麼久沒來。
即使身邊的建設增加了。
瀑布卻還是瀑布。
一點也沒變。

有些事物會變。
有些則不會。
會變的,我們祝福它。
不變的,我們愛護它。

看過瀑布后,繼續出發。
這一趟路,好長。
可我不怕。
因為妳在我身邊。
反而不希望,這段旅程,這麼快就結束了。

我說妳呀,大概就是容易惹人憐惜。
連油站老板娘看到妳,都會和妳打個招呼。
還怕妳暈車。

這樣很好。
我就是喜歡看見,有更多的人疼妳。
對妳來說,這些都是一種祝福。
讓這些祝福圍繞著妳。
讓妳,好好過。

我們看了一個又大又清澈的湖。
很美呢。
有時候,一路上的風景,也是很漂亮的。
只要我們有美的心。
我們就懂得欣賞這些風景。

到了咯。
這里,果然比較冷。
我們在那里慢慢的晃晃。
順道找地方落腳。

找到落腳處后。
我們又是在房間里休息。
讓時間慢慢的過。
悠閑的過。

到了晚上。
我們去玩頭張羅晚餐。
找到一家雜貨店里,買些背面。
今晚我們就隨意的,在房間里,吃頓溫馨晚餐。

妳為我打點了一切。
煮熱水,泡咖啡,泡杯面。
我則只需要坐在一旁,等妳準備好。

今晚我們吃得很隨意。
就只是杯面,咖啡,薯片,啤酒。
可我已經覺得很滿足了。
讓我覺得飽的,不是食物。
而是,妳的細心,妳的關懷。

能夠被妳如此服侍著。
真的好幸福。
幸福的日子,可否不要這麼快,就離我遠去?
讓我,再沉醉,再久一點點。
這幸福的感覺。

2009年12月18日 星期五

五天四夜——之三

二零零九年十二月十五日。
第三天。

今早我們睡得很隨意。
就睡到自然醒。
醒來后才想我們早餐要吃什麼。

反正啊,我們是來休息的。
就不需要想太多。
想吃啥就吃啥,想去哪就去哪。

妳穿了一件連身裙和黑色長襪。
再加上一雙靴子。
十足十公主模樣哪。

但愿我能夠像騎士那樣。
勇敢的守護著公主。

可我真的糊涂。
竟把車鑰匙給反鎖在車里。
讓我們惱了好一陣子。
還好找到了開鎖匠來幫忙。

還是有許多細節,總是粗心大意。
我還有許多事物需要學習。
比方說,學會細心一些。

所以。
將全部的錢、身份證、鑰匙,交給妳保管。
好像我的管家婆。
免得有粗心丟三忘四的。

如果妳真的能當我的管家婆。
那該多好。

走了好幾個地方。
看了好多的花。

花對于妳和我,都是有著特別的意思。
我們都曾夢見小黃花。
我們擁有一個種滿花的秘密花園。
我是花匠,妳是賞花人。
我們都喜歡秘密花園里的花。
妳送給我的許愿紙鶴里,裝在心靈花園的罐子里。
妳將來的夢想,就是開一間花之坊,成為花店老板娘。
我也希望,在妳的花之坊里, 能有我出一份力的地方。

是花,連接了妳我。

妳還給媽和妹妹買了手信。
是手機吊飾。
相信我。
她們一定會很喜歡的。
因為,妳心里有她們。

衷心為妳祝福,在妳心里的每個人。
因為,他們都是對妳很重要的人。

然后。
我們到了一家快餐店,享用了簡單的午餐。
順便在那里上網。
我靜靜坐在妳身邊,陪著妳。

之后啊。
我們又回酒店休息了。
看看電視啊,睡睡懶覺啊。
又是一個悠閑的下午。

就這樣啊,讓時間晃啊晃。
到晚餐時間咯。

今晚,我們決定去吃火鍋。
我笑說,在半個月之內,妳和我吃了兩次火鍋。
妳吐吐舌頭,不好意思。
其實。
只要是和妳一起。
吃什麼,都一定很美味的。

和妳坐在火爐旁,邊吃邊笑。
冷冷的天氣,火爐熱了我們的身體。
笑聲則暖了彼此的心。
好幸福。

妳讓我有幸福的感覺。
所以,我也要努力。
希望也能讓妳覺得幸福。

五天四夜——之二

二零零九年十二月十四日。
第二天。

早上鬧鐘響,起床咯。
妳起身煮熱水給我泡咖啡。
我給剛洗頭的妳抹乾頭髮。

喜歡這種平凡的生活。
因為有妳。

吃早餐去咯。
可以替妳拿早餐,倒咖啡,真好。
是妳難以想象的好。

吃飽了,收拾一下。
往下一站出發去啦。

該讓妳到冷的地方。
好讓將來的自己,能適應那更冷的天氣。
只是,我知道。
這種冷,和那里的冷,是無法相比的。
身體上的冷,可以多穿衣服,生活取暖。
心里上的冷,只有靠自己,尋找暖和的來源。

一路上的路,彎彎曲曲的。
崎嶇不平。
就像人生的路。
我們的路,都有許多障礙需要克服。
所以,答應彼此。
大家都一定要加油。

到了那里,很順利的就找到了一間房。
吃午餐吧。
妳帶我到了一家餐廳。
一家樸素卻氣氛很好的餐廳。

我們在那里享用了我們的午餐。
還點了草莓蛋糕吃。
雖然不是什麼華麗的蛋糕。
但吃下去,味道還是很不錯的。

在那里,我們渡過了一個悠閑的下午。
也不想去那里,也不想做些什麼。
只要妳在我身邊,就夠了。

吃飽后,妳提議說。
先回房休息一下吧。
這麼長的旅程,大家都累了。
到晚上才出來走走吧。

我們就在房里,看電視,睡午覺。
即使什麼也不做。
對我來說,有妳的地方,那里就是快樂天堂。

傍晚了。
我們去夜市集走走。
到每個檔口看看。
我們都提議要買些什麼東西吃。
于是,很寫意的買了一些小食。
這就是我們今晚的晚餐。
都是妳和我愛吃的小食。

好開心。
原來可以陪著妳,是這麼的美好。
這美好的日子,可否不要停止?
因為我,真的好愛,好愛。
妳。

2009年12月17日 星期四

五天四夜——之一

二零零九年十二月十三日。
第一天。

帶著滿滿的裝備,迎接妳來咯。
這一次,我還是不讓妳等我。

我要等妳。

一上車,妳就告訴我,說妳準備了糖果餅干,一路上餓了可以吃。
真是巧啊,我也準備了糖果餅干,也是準備讓我們邊走邊吃。
不過,我們都不餓。
都沒吃。

或許,彼此都是有用心的人。
所以,想的東西,也差不遠。

糖果餅干沒吃。
我們倒是半路在休息站吃了三包椰漿飯。
還有兩罐咖啡。
其實我不知道妳要喝什麼口味的咖啡。
所以我把兩種口味的咖啡都買來了,讓妳選。

如果有些事,可以重新選。
選擇的答案,會不會還一樣?

就是特意要讓妳替我開車。
享受著,讓妳載的滋味。
靜靜的,望著妳。
悄悄的,給妳拍照。
頑皮的,逗弄妳。

只希望在妳往后的回憶。
還會有這樣的一個我。
這麼愛妳的我。

于是,我們又到了。
到了那個,我們在不同時間,卻在同一個地點做同一件事,的地方。
那一個,對我們來說,都很有意思的地方。

或許有些人,很有緣。
但,緣份也有分很多種。
得到的緣份,可能不是想要的。
喜歡不喜歡,也只好接受。

拿出了,為妳準備好的圣誕禮物。
小小熊維尼。
還有,新年禮物。
便宜卻好保暖的外套一件。
還有還有,情人節禮物。
米奇老鼠隨身聽
還有還有還有,生日禮物。
粉紅色筆記電腦。
這些,都喜歡嗎?

禮物,不是以數目來衡量的。
妳的禮物,我都好喜歡。
只要妳也喜歡這些禮物,就行啦。

晚上,吃晚餐去咯。
想看電影,卻沒有適合的時間。
還是有些事,我們沒做到。

牽著妳的手。
我們就在那里到處逛逛。
享受了一頓美好的晚餐。
妳點了雞扒,我點了魚扒。
互相交換著吃。

好喜歡這種交換。
交換著彼此的貼心。
加深了彼此的感情。

吃飽了,再走走。
買了一些食物、飲品。
說是怕我半夜肚子餓。
然后,帶我到藥品店。
替我選了護唇膏。

好喜歡這種讓妳拉著,一起買東西的感覺。
平凡,但幸福。

美好的開始,美好的一天。

2009年12月13日 星期日

向蜜月出发


二零零九年十二月十三日。
我们出发渡蜜月去咯。
这会是愉快旅程的开始。

2009年12月12日 星期六

候车月台


在这个炎热的中午,突然不想开车享受冷气,而选择火车。
好久没来到候车月台了。
这一刻,也只是想在一个地方,静静坐下来,思念。
好想你。
在这个地方,每个人,都在等。
有人等出发,有人等回家。
而我,在等你。
或许是大家都在等吧。
至少,让我感觉到,原来,不只是我一个人等而已。
看着人上车,看着人下车。
我等的,还没到。
每个人,都在等一个人。
就好像在等车啊。
有些人,等了好久,都等不到车。
车到了,却不是对的车。
对的车,又挤不上车。
上车了,又找不到位子。
最后,就算找到位子,却可能快要到站下车了。
我明白。
太顺利的生活,无法造就懂得珍惜的人。
不懂的珍惜的人,不配拥有幸福的人生。
老天爷爷就是是要考考我。
看看我,是不是有资格,获得那份最珍贵的礼物。
当我过的关越多,获得的奖励,也自然越丰厚。
所以啊,我还是跟自己说。
不过受了多少挫折。
不要放弃。
因为我知道,我还是可以坚持下去的。
我可不会这么轻易认输。
所以,我还是会乖乖的等。
等你,爱我。

不吵不鬧

妳只希望心里的人能夠過得幸福快樂。
我又何嘗不是。

其實。
當妳心里放下了,不再不甘心,不再抱著悲痛,不再想著放棄。
我也不會再有怨,不會再有恨,不會再憤怒,不會再無奈。

我們不吵,我們也不鬧。
我們都只想讓這一切平靜下來。

心意的小禮物

妳看。
我沒騙妳吧?

我早就說,妳是用心來完成這一朵小花。
大家收到后,一定會感受到妳的心意。
一定會喜歡的。

我沒說錯吧?
妳真的好棒~
又讓我更加愛妳啦~

2009年12月11日 星期五

六楼半·半个人


二零零九年十二月十一日。
我可以在公司里见你的最后一天。
因为工作,我认识了你。
因为爱上了你,我的生命跟着改变。
我现在就在六楼半里,等你。
因为你说过,临走前你会再来这里的。
多少次,我来到这里时,总盼望可以看见你,说,你也在这里。
每一次,我都来这里寻梦。
只因为,你曾与我,一块坐在这里。
你让我,圆了一个又一个,美丽的梦。
我不曾后悔。
我感激你。
我知道,现在这时候,你和大伙一块吃午餐。
我知道如果我跟着去的话,一定会表现得对你依依不舍。
说不定,还会哭。
更说不定,把你弄哭。
让你笑着离开,是我希望为你做的事。
所以,我今天不能和你去吃午餐。
原谅我,躲在这里,一个人,浪费珍珠。
你知道吗?
没有了你,我的世界也不再完整。
我的人,也只剩下半个人。
但即使只剩一半。
这半个人还是在继续守护你。
祝福你。
爱你。
其实。
你真的是比我坚强多了。
是妳自己,沒察覺而已。

心不在


身体在这里,又如何。
心,早就不在了。

2009年12月10日 星期四

快樂的花

我不開心的時候。
我就會來這里種花。

把不開心掏出來,埋進泥土里。
把開心澆在花上,和花種在一起。

讓花兒們都成了快樂的花。
讓看花的妳,輕輕微笑。
好不好呢?

守候

只要是妳的幸福。
就會值得我去守候。

心里的欣

突然,男孩的心又一陣陣的痛。
痛得,甚至無法站起來。
男孩右手輕輕按著心口,緩緩坐了下來。
深呼吸一口,男孩把心從胸口掏了出來。

那是一顆拳頭般大小的、淡紅色的心。
心里邊,看得見有一個小女孩。
小女孩席地而坐,雙手抱膝,把臉埋進膝間。
長長的頭髮,披在雙肩,隨著身體的輕輕抽搐而抖動。

男孩輕輕嘆了一口氣,用雙手小心翼翼地捧著心。
男孩張開雙口,似乎想說些什麼,可最后還是什麼也沒說。

或許這時候,說什麼也是枉然。
如果語言有用,那小女孩早就不痛了。
如果憤怒有用,男孩早就爆發了。
可是這一切都沒用。
沒用。

男孩覺得自己好沒用。
只能看著這一切,重復,重復,再重復。
自己只能在一旁看著,看著,再看著。

男孩把心擁入懷里,輕輕撫著那顆心。
男孩的心好疼,好疼。
這想念的滋味,男孩也很清楚。
那種痛,總是揮之不去。

可是。
男孩寧愿自己再痛一萬次。
也不愿小女孩眼里再泛著淚光。

因為,男孩知道,自己受得了。
知道,自己夠堅強。
知道,自己能夠撐過這一切。

男孩最擔心的,是小女孩撐不過了。
擔心,小女孩,想放棄了。
男孩愿意為小女孩背負這一切。
只要小女孩安然無恙。
可是,該怎么樣,才能夠,讓這一切,好起來?

只要這一切能夠好起來。
受再多的苦,男孩也愿意。
男孩也覺得值得。
男孩也會在所不惜。

男孩還是什麼也做不了。
只能跪下來,祈求老天爺爺。
保佑最在意的小女孩,平安,快樂,健康。

小女孩把頭抬起來,望著男孩。
即使淚痕還未乾,可小女孩還是微笑著,對男孩說:"別擔心,我沒事的。"
男孩也對著小女孩,咧嘴呵呵傻笑。
只要男孩一天不倒下。
那麼,小女孩就還可以慢慢站起來。

這一切,都需要時間。
需要好多好多時間。
可是,沒關系。
男孩別的沒有,耐性倒是有一堆。

于是,男孩靜靜守著那顆心。
靜靜陪著小女孩。
男孩相信,這一切,最后的最后,都會好起來。

男孩一直陪著小女孩。
給小女孩支持的力量。
請小女孩相信男孩。
讓男孩帶著小女孩,走到好起來的一天。
那一天,會是夢想實現的一天。

用心感受

妳問。
妳看起來會不開心嗎?
要不然,為什麼我會知道?

其實,沒有。
看不出來,妳不開心。
因為妳整天都笑嘻嘻的。

但是。
妳告訴過我。
很多事情,不能只用眼睛看。
而是要用心去感受。

所以。
我閉上了眼睛。
我感受不到,妳在開心著。

所以。
我真的想跟妳說。
不管發生了什麼事。
請不要忘記給自己一個微笑。

推動力

妳告訴我說。
不管怎樣。
我要好好做下去。

偷偷告訴妳吧。
我早就沒有心做下去了。
這麼久以來,是妳一直在帶著我的心。
所以,我才會堅持到現在。

這個地方,留住我的人,卻留不住我的心。
我又何必強留在這里?
況且,妳也不想我變得好像那些人那樣吧?
說不定在這里留久了,我就會被他們同化咯。

這里不適合久留。
我只可以答應妳。
只要我還在這里的一天。
我就會做好我的本分。

放心吧。
我一定會找一份適合的工作的。
我還有妳,還有雨婕要養啊。
妳們就是讓我不斷向前的推動力啊。

2009年12月8日 星期二

顏如玉

二零零八年十二月八日。

早上開著車時,想著一些事物。
突然想起,昨天答應要給妳帶來的隨身硬碟,今天早上竟然忘記放入背包里。
然后猛敲自己的頭兩下。
懊悔不已,暗罵自己怎麼連一點小事也記不起。
又突然想起,原來昨天晚上臨睡前,自己已經將隨身硬碟放進背包了。
望著倒后鏡里紅著的額頭,苦笑。
傻瓜,這回可讓自己給白白挨打了。

最近才發現。
原來塞車也不是這麼的無聊。
因為最近啊,總在塞車時,給妳撥電。
在長長的車龍中,可以肯定的是。
我們的車里,都同時充滿了歡樂的笑聲。

而今天,終于等到妳泡給我的第三杯飲料了。
喝了妳泡給我的茶后,我才發覺。
原來我平時是這麼虧待自己的。
茶里面加了糖,很好喝呀。
為什麼我平時都不給自己加糖?
妳對我的好,很多時候,超過了我對自己的好。
我也很粗心,常常會忘了,要對妳好一些。
所以,我提醒自己,反應別這麼遲鈍。
比方說,妳冷的時候,就醒目一些,把冷氣關小。
妳的碟子空的時候,要自動夾食物給妳。
妳搬東西的時候,應該走過去,助妳一臂之力。
這些事,我做得夠不夠,我不敢說。
我只敢說,這杯茶,真的。
甜甜的,好好喝。
我喜歡喝。

所以我常說。
妳就是能夠讀得明白,我心里想著什麼。
只要我說了一個頭,妳就能夠知道接下來我想說什麼了。
像這麼棒的一個妳,怎能叫我不多疼一些呢?
秀秀~~

妳真的是,太了解我了。
在我想著妳走了,或許我可以留下來,把妳手頭上的工作給做完。
妳就偏偏看穿我的詭計,撥電話來趕我回家。
還要拿跌倒的事來要挾我。
真的是敗給妳了。
妳知道嗎?
妳受傷,是我最害怕看見的一件事。
就在剛剛,看見新聞一篇又一篇不愉快的事故。
看得心驚膽跳。
然后不小心想起妳。
然后就會開始鼻子發酸,眼眶模糊。
我真的真的會很怕。
很多次,在知道妳平安無事后。
第一個反應,就是先松一口氣。
或許是我想得太多,或許是愛得太深,或許是長得太傻。
可這些感覺,都不是捏造出來的。
我一直都在祈求妳平安。

收到了妳的禮物。
請妳相信我。
我真的真的很喜歡,妳的禮物。
尤其是妳親手做的那份禮物。
我在想啊,那是欣送我的兩顆心和一顆星。
兩顆心,代表我們的心。
一顆星,代表著,我們之間感情的見證。
讓我感受到,妳給我的心,對我的愛。

還有那兩本唐詩啊。
妳真的是買對了。
一拿到手啊,我就先翻開來讀了。
因為我真的是喜歡讀。
所以,很快就發現,內有乾坤了。
真的是書中自有顏如玉。
輕輕在照片上吻了一下。
想吻真人啊,還得拿出好多好多勇氣才行。

我要好好的讀,那兩本唐詩。
以后,我就會教雨婕一起讀。
希望我們能好好教導雨婕。
希望雨婕不是個物質女。
希望雨婕能孝順聽話。
希望雨婕能夠明白,我們對她的愛,對她的苦心。

現在,外面還在下著雨。
雖然,妳叫我別擔心,不用等妳,早些睡。
可是我想啊,即使我聽話,乖乖躺在床上。
也應該是會翻來滾去,睡不著的。
然后,腦海里一直想著。
我的心肝寶貝究竟現在好不好呢?

2009年12月7日 星期一

交給我

二零零九年十二月七日。

讓我笑了一整晚的。
不單單只是妳的晚餐。
還有,妳給我的時間,給我的回憶。

妳大概又要說。
醉翁之意不在酒啊。
好好好。
我承認是。

臨別時,好想抱抱妳。
只是呀,我想。
我大概比妳還緊張。
心跳比妳更快。

我知道。
妳不介意讓我抱抱。
只是呀,我想。
對妳的愛當中,也包含了敬意。

大概妳也知道。
即使我總是口上跟妳胡說。
可心里卻時時刻刻敬著妳,不敢亂來。

也大概如此吧。
所以,妳才這麼放心。
把妳的心,交給我。

給妳微笑

即使好忙好忙。
也會特意經過。
然后,望一眼。

看看我的寶貝好不好。

妳就好像被highlight了。
我總能夠輕易從人群中看見妳。

看見妳,不管多累,我也會給妳一個微笑。
妳感受到我的笑容了嗎?

數學題

這只是一道很簡單的數學題而已。

就比方說有十個箱子要搬。
不管工作是怎麼分配。
如果我可以多搬兩個箱子的話。
那麼,妳就少兩個需要搬的箱子了。

所以啊。
我要搬多一些。

這道數學題,很容易算吧?

2009年12月6日 星期日

每天愛多一些

二零零九年十二月六日。

逛了半天的街。
把心頭好給買下了。

讓妳知道我這樣買東西后。
大概會讓妳氣得想砸我幾下。
卻又笑得好像浸入蜜糖里的甜。
砸不下手吧?

別氣嘛~~
我也不過是想,在我還可以的時候。
再愛妳,多一些。

我們仨

二零零九年十二月六日。

我最大的夢想。
就是和妳,建立起一個家。
一個屬于我們倆的家。

嗯……
加上雨婕的話。
就是我們仨了。

閉起眼睛,靜心等待。
夢想的到來。

老天爺爺。
請您一定要助我們實現這夢想。

優等生

二零零九年十二月六日。

家人提起妳名字的次數,已經越來越頻密了。
大家就好像把妳當成家里的一分子。
甚至還會說,去日本時要怎樣怎樣。

感覺很是欣慰。
至少,大家都沒排斥妳。
大家都愛妳。

妳知道嗎?
在家人的心目中,妳已經拿了一個“甲”了。
妳好棒哦~

2009年12月5日 星期六

想妳的方式

二零零九年十二月五日。

又是順路經過。
雖然,那只是妳以前住的地方。
可對我來說,那里有種特殊的意義。
是我,其中一個想妳的方式。

聽著家人贊著妳。
自己卻笑得好開心。
比自己獲得稱贊更開心一百倍。

有愛的人啊,就是容易開心。

敢夢

二零零九年十二月五日。

就是要敢敢夢,就是要夢得夠大力。
這樣,夢才能成真。

我一直都是如此相信著。
沒有半分的懷疑。
沒有半分的猶豫,
所以,一直都在認真地用心。

妳真的好棒哦。
讓我更是越來越疼妳啦。
秀秀∼∼

越來越愛

二零零九年十二月四日。

總算把身體也給帶回來了。
可以把留在妳身邊的心合而為一了。

當日子一天一天過時。
心情也越來越復雜。

即越來越期待。
卻也越來越不舍。

我想,之所以會這麼矛盾。
大概是已經越來越愛了。

2009年12月4日 星期五

不想改變的習慣

明天,我就要回來了。

這一段日子,好想妳。
真的好想妳。
妳,想我嗎?

想妳。
已經成為不想改變的習慣了。
心情好時,就想想妳。
心情不好時,更要想想妳。

我快回來了。
請妳,等我。
等我,將妳,緊緊的抱著。

2009年12月3日 星期四

酒窩家族

當妳成為媽媽之后。
酒窩就成了大酒窩咯。

然后啊。
雨婕和婕霓這兩個小瓜。
就是小酒窩一號和小酒窩二號了。

那麼……
我們不就成了"酒窩家族"咯。
咔咔~~

千方百計

即使已經過了這麼久。
現在的我。
還是很害怕妳過得不開心。

所以啊。
我還是喜歡千方百計的逗妳笑。

討吻

妳說我。
每次都討吻。
到最后,吻就沒什麼價值了。

可是。
妳有想過。
為什麼我要這樣嗎?

我只是希望妳。
能夠不要想這麼多。
不開心的事而已。

妳的心。
只需要收存開心的事。
就夠啦。

2009年12月2日 星期三

深深的酒窩

還是會想念吧。
沒關系。
這是正常的。
因為,妳是一個有血有肉的人啊。

慢慢來。
時間會將這傷口慢慢痊愈。

對了。
妳不要這麼容易生氣嘛。
告訴你噢,妳笑的樣子比生氣好看多了。
氣得多了,會有皺紋哦。
少生氣,多笑嘛。
讓我多些看見妳的酒窩。

讓我每次想起妳時,都會看見那深深的酒窩。

強烈的渴望

不需要對我這麼見外。
對不起、謝謝、麻煩了之類的客氣話,不必常常掛在嘴邊。

放心,我不會覺得妳沒有禮貌的。
我只會覺得,妳有把我當成是自己人。

然后呢,我猜呀。
妳大概會說:禮多人不怪嘛。

我應該才對了吧?
咔咔。

好好好。
就隨妳高興吧。

反正。
只要有妳愛我。
其他事,都沒關系了。

到手的愛,是不是就會比較不珍惜了?
不是的。
只是有時候,心里會偷偷渴望,能得到更多而已。

這份渴望呀,從開始到現在。
還是那麼強烈哦。

2009年12月1日 星期二

無心插柳柳成蔭

開始時。
只是一顆小小的種子。
也只是隨手種下。
沒有特別去理它。

過后。
靠著自己的生命力。
小種子慢慢發芽了。

有些驚訝。
對于這小不點的堅持。
于是,時不時的,澆澆水。
有空的話,施施肥。

小樹苗也不怎麼埋怨。
它只是盡力堅持著自己的夢想。
盡力的,長大。

小樹苗也經歷了不少事物。
有時候,風伯伯會猛力吹它。
有時候,太陽公公會無情曬它。

小樹苗還是不埋怨。
還是盡力的,長大。

而現在。
小樹苗,己經是一棵大樹了。
現在的大樹,不只不怕風吹日曬。
還可以替妳擋風遮陽。

這棵樹,代表著對妳的愛。
如今,它已經很強壯了。
也代表著,對妳的堅定。

這棵樹,就在我心里。
好讓妳,能夠常駐在我心中。
無論將來有什麼事情。
大樹都鐵了心,要守護妳。

當妳愿意坐在這棵大樹下,安靜地,睡著時。
臉上還掛著淺淺的酒窩。
我就會跟著笑了。

這是一幅多美麗的畫面呀。

最美麗的夢

不管如何。
雨婕和以軒,都是我們最美麗的夢。
這一個美好的夢,值得我,為了妳,好好守護著。

所以,我還是這麼對自己說。
我快要當爸爸咯。
妳呀,將來一定是個漂亮的媽媽。

呵呵。
想到都開心了。

抱緊我

想起自己亂糟糟的頭髮,或許該換個造型了。
拿下有些松的眼鏡,看來也該配副新眼鏡了。
晃起空蕩蕩的左手,原來自己找手表都找得好久了。
低頭走路,才發現原來穿了兩年的鞋子都快爛了。

似乎應該給自己買些什麼。
可是,相信也好,不相信也好。
我什麼都沒有給自己買。

對自己差嗎?
不是的。
我只是愛妳,多過愛我自己。

所以。
請妳抱緊我。
再抱緊我。
讓我將這一份感動。
永遠的留在胸口。

我好需要,妳的愛。