找尋

2010年1月31日 星期日

想哭

媽問起妳的消息。
我裝著很冷漠,答什麼也不知道。
媽打了我一下。

成功了。
至少他們覺得,是我放棄了。

我好想哭。

煩人的問候

有時候。
只是想發個短信,問候妳
也會想好久。

不想,讓妳覺得。
我很煩。

2010年1月30日 星期六

咎由自取

妳會不會覺得。
我活該?
我咎由自取?
現在我所受的一切,是應該的。
而且,還不夠。

至少。
我這么覺得。

2010年1月29日 星期五

堅起耳朵聽

偶爾還有人會提起妳的名字。

我都會假裝不在意。
卻又,偷偷堅起耳朵聽。

思念了。

剝落

妳離去后。

仿佛看見自己的皮。
一層,一層的。
剝落。

2010年1月28日 星期四

重覆思念

有時候。
我會想。

會不會妳也和我一樣。
我不在的時候。
總是讓妳重覆思念?

可是。
說心底話。
我希望妳過得比我好。
不要讓這樣的思念,重覆煎熬。

這樣的煎熬,讓我一個人受好了。
我受得了。

一樣迷糊

又把車鎖匙留在車里。
幾乎又要脫口而出。
"欣啊,我又把車鎖匙留在里邊啦∼"

才想起。
妳并不在。

可我還是常常覺得,妳就在左右。
還是像以前,一樣迷糊。

讓妳知道的話。
大概又敲我的頭三下了。

住過的

經過了那棟,我們曾一起住過的公寓。
好懷念。

只是。
即使住了進去。
也只能徒思念。
因為,這次,妳不在。

2010年1月27日 星期三

睹物思情

看著妳曾用過的電腦。
仿佛就好像看見了妳。
一瞬間,電腦前的人,好像就是妳。
再睜眼看清楚,才知道。
原來,只是我又在思念了。

又夢見自己飛了。
一直很努力很努力的,想飛去一個地方。

我也不知道,那個地方是哪里。
我只希望,那個地方有妳。

2010年1月26日 星期二

花叢里的墓

當妳回到此地時。
或許花都凋謝了。
而我也已經死去。
安詳的死去。

妳愿不愿意前來。
到我安眠的地方。
輕輕踏在我上面。
緩緩跪下來,跟我說再見。

如果妳還愿意。
就對我說,我愛你。
我的夢會因此而更溫馨甜蜜。
也跟著在平靜中安息。

甜的回憶

其實。
和妳在一起的回憶。
真的,很甜。

妳不在的時刻。
都是苦的。

像從前那樣在一起

在這里看得越多。
待得越久。
就越想妳。

我們也曾經一起,走在這里呀。
如今,我也踏在這里。
妳不在身邊。
妳在我心里。

好想和妳,走在一起。
就像從前那樣。

還可以嗎?

2010年1月25日 星期一

懷念當時

來到了這里。
妳也曾經到過的地方。

我們都站在同樣的地方。
只是,不一樣的時間。

或許那時,妳也看著這里的天空。
或許,妳也坐在這里忙得透不過氣。

現在的我,在這里。
想像,當時的妳。
懷念,曾經在這里的妳。

妳還會想我嗎?

2010年1月24日 星期日

孤單不寂寞

他們或許看起來不孤單。
但內心卻未必不寂寞。

孤單是形體上的。
身邊有人陪著就不孤單。

寂寞是心靈上的。
心里空蕩蕩的,身邊擠滿了人,依然覺得寂寞。

在我心里。
總是有個妳。
我孤單,但我不寂寞。

想妳了。

2010年1月23日 星期六

百合花般的女孩

我喜歡百合花。
我喜歡一個,像百合花般的女孩。

妳知道嗎?
妳就好像是一朵悄悄綻放的百合花。

記著

我一直都記著妳。
請妳也別忘記我,好嗎?

2010年1月22日 星期五

勇記于欣

只要我不忘記妳。
妳就會一直活在我心中。

將值得歡笑的事。
永記于心。

勇記于欣。

2010年1月21日 星期四

南部追隨

又要往南部跑了。
那個,妳曾抵達的地方。

老天爺爺,總是讓我追隨妳的腳步。
讓我總有藉口思念妳。

2010年1月20日 星期三

負心漢

現在。
頭痛的是。
每當爸媽問起妳近況時。
都不知道該如何回答。

不愿意,讓他們誤會妳。
所以,讓他們誤會我。

讓他們以為,我忘了妳。
當一個負心漢。

一個月

沒看到妳。
一個月了。

這一個月以來。
只能在夢中遇見妳。

妳最近還好嗎?
真的好想知道,關于妳的消息。

2010年1月19日 星期二

淚流喜劇

這本來應該是一處讓人發笑的喜劇,不是嗎?

可是。
為什麼。
在流著眼淚?

因為。
想起了妳。

好想妳。

2010年1月18日 星期一

找回來

是我。
親手弄丟了。
最重要的東西。

我丟失了妳。
最心愛的妳。

我在很努力的找回來。
還找得回來嗎?

還是愿意

問自己。
如果再次相遇。
如果還有機會
是否還愿意在一起?

我的答案。
還是愿意。

老規則

沒想到。
我又拿到了妳的支票。

老規則。
幫妳存入妳慣用的銀行戶口吧?

未完成

現在。
每逢看見可愛小寶寶。
感覺又是歡喜,又是心痛。

雨婕。
那個我們一起有過的夢。
已經不再有辦法,一起完成了。

2010年1月17日 星期日

哀求

如果這。
真的是妳的決定。
我也。
無話可說。
我也不會。
苦苦哀求。

絕情

我。
都不打擾妳。
騷擾妳。
妳。
不想見我。
也就算了。
又何必。
這麼絕情?

傷害

妳說。
妳從來。
不傷害任何人。
難道。
這不是。
一種傷害嗎?

撤除

妳。
真的將我。
從此以后。
完全的。
從妳生命中。
撤除了嗎?

2010年1月15日 星期五

懷念

什麼是快樂的事,大概要等到好久好久以后,懷念起從前時,才會明白。

我現在已經開始懷念妳了。
好久好久以后,妳是否還會懷念我?

最重要的

今天的雨比昨天更大了。
我也更想妳了。

想來妳不喜歡我打擾妳。
我還是不打擾妳吧。
我就只是在花園里種花。
繼續在花園里,祝福妳。

我只希望妳,快些好起來。
其他的,都已經不重要了。

2010年1月14日 星期四

諷刺

為什麼。

我竟然成為。
我最愛的人。
心中恨的人。

好諷刺啊。

想念總在雨中

今天這里好冷。
好像一直要下雨的樣子。

讓我不斷的思念。
不斷想起妳。

我真的好想妳。
可是,妳已經不想再見到我了。
是嗎?

2010年1月13日 星期三

只要

只要妳愿意接受我的祝福。
我就一定會祝福妳。

祝福妳。
不管妳到了哪里。
在做些什麼。
心里還有沒有我。
我都依然祝福妳。

懷疑自己

我已經不知道該相信什麼了。

如果不相信妳對妳是一種傷害的話。
那我就選擇懷疑我自己。

2010年1月12日 星期二

病入膏肓

想念妳是一種怎麼也治不好的病。
更甚的是,即使有方法可以治好。
我也不會接受治療。

這就叫做病入膏肓。

笑我笨

想聽一個故事嗎?
讓我好好告訴妳吧。

前個任務,我出差到中國雲南。
按照預定好的時間表的話,原本一團人應該是在星期四從雲南到四川,過一晚星期五再從四川乘搭M航回國。
可后來二老板有個出乎意料的提議。
就是說,把計劃改成星期五再過一晚,星期六搭A航回。
費用呢,則寄到客戶的帳口上。

由于兩個航空公司的費用差,即使我們再過一晚才回來,A航還是比M航便宜得多。
可是這麼一來,不就變成讓客戶花錢請我們玩了?
于是,二老板要我們一團人都為此事而守密。

因為不愿持著與其他人相反的意見。
那時候我只是默不出聲。
就這樣當作是大家附議了。

是我的儒弱在累事。
當時反對的話,后來就不會有這麼多事情發生了。

來到星期三那晚,也是我們在雲南的最后一晚。
由于此次客戶的熱情,我們都和他們感情要好。
臨走前客戶也在詢問我們的行程,什麼時候回國。
就如大家事前說好的,大家編了一套漂亮的故事,說是星期五抵步。

我不愿對他們說謊。
尤其是他們帶我們很熱情、很親切。
在我心里,我當他們是朋友。
朋友,我就真誠相待。
可是,我也不愿違反大家的約定。
所以,我選擇了默不出聲。

而星期四那天,二老板和經理在晚餐時一再重復。
說我們這次和客戶感情過于友好。
要我們小心,別要露出了馬腳。

星期五,我們在四川游玩。
一切看起來很順利。
可到了晚上,我們收到了其中一個客戶員工的短信。
這位員工,也是和我們感情最好的其中一位。
問我們,抵步了沒有。

大家都不知道怎麼回答這位員工。
也不愿欺騙她。
所以,選擇了當作沒看到。

雖說我不是什麼大圣人。
沒有立時站出來勸導他們。
可心里究竟覺得過意不去。

晚上,我們從外頭回來。
大伙決定到外頭去做足浴。
我和另一位同房同事選擇留在酒店休息。

上網時,就遇到了這位員工。
她就詢問我們,問我們是不是到達了,在哪里了。

或許是做賊心虛吧。
我總覺得,這位員工的每句話,好像都是已經知道我們說謊了。
我真的覺得,說謊好辛苦。
尤其是對朋友說謊。
所以,我就和另一位同事商量好,要對這位朋友自首。

她知道了當然很驚訝。
可由于事態的嚴重性,我們希望她能為我們一起守密。
這位朋友答應了。
之所以會告訴她,就是信任我們之間的友誼,會比她對自己老板的感情更深。

妳可以笑我感情用事。

可其實,仔細想想。
即使我們不說,這件事就不會穿了嗎?
難道如果有心要查我們的行程,會查不出嗎?
到我們要將費用單寄給客戶時,二老板又要用什麼方法寄給客戶?

可這些事,應該交個二老板自己去煩。
我又何必想這麼多?
是我笨。

當晚,這位朋友告訴我。
說我們一團人的其他人剛剛給她發短信,寫著平安抵達。
我苦笑。
這擺到明是睜著眼睛說瞎話了。
我對這位朋友說,大家都是有壓力、有苦衷的,希望她能諒解,不要讓這件事影響了大家的感情。
她答應了不說。
而我也一直相信她不會說。

第二天,也就是星期六。
早上我就對那位同房同事說,這件事應該也告訴團里的其他人。
早餐過后,退房之時,我們說,這件事已經對那位朋友坦白了。
所有人,尤其是二老板,還有有份發短信給那位朋友的人,臉都沉了。
基于當時趕著退房,大家也沒多說什麼。

直到抵達機場,辦好了登機手續,大伙坐在一塊吃午餐。
這時候,二老板召開大家坐下來聽他說話。
正如妳所料。
二老板在眾人面前狠狠訓了我們倆一頓。
因為,我違反大家的約定

是的。
大家的約定。
所以如果一早我就提出我的意見。
現在也不會被訓得頭也抬不起來了。
我可以怪誰?
怪自己儒弱。

我很矛盾。
我好像沒做錯,又好像做得很離譜。
我自己都不確定了。

事情還未結束。

星期一,回到公司。
我知道,一定還有后續。
大老板一進辦公室就對我說,要見我。

他詢問我,到底是發生了什麼事。
我坦誠地告訴他,是我不懂得說話。
這整件事的決定,都是我一個人做的。
大老板看起來有些為難。
他不愿意失去這位客戶。
可再怎麼說,說謊都是不對的。

大老板說,他要好好跟二老板談這件事。
我這小員工的命運,好像已經不在自己手里了。
這些都在我控制范圍之外了。

下午,輪到我的直屬經理要見我。
事發當天,她雖然不在場。
可是,她也是有份向客戶說,我們是應該是星期五就回的。

她問我:既然我當初沒有反對,為何又會在最后才違反大家的約定?
她問我:到底有沒有想過這件事,讓客戶老板知道后,后果是什麼?
我真的無法回答這兩個問題。
我只能說,整件事都是我一個人在做決定。
我只能說,我一直都相信那位朋友。

她透露說,這件事,客戶應該是已經知道了。
不過,應該不是那位朋友說的,而是有人通過其他管道查了出來。
一切尚未確定,一切都只是推測。
她希望不要再追究誰對誰錯,要我吸取教訓,下次做決定要想清楚。

再怎麼說,我都已經成了千古罪人。
尤其是連累到直屬經理。
那麼,大概以后我也很難再接她的工,做中國項目了。
或許我在這里的成就,就只能到此為此了。

或許我的時候真的到了吧?

晚上,大老板又再撥電給我。
他說,他知道直屬經理找過我談。
他說,不應該把我放在這種情況,讓我必須面臨這樣的抉擇。
他勸我不要這麼失落,繼續好好工作。
他也希望我會從這件事學習到一些東西。
說如果以后遇到類似的抉擇情況,可以直接告訴他。

可大老板畢竟不是直屬經理。
選擇員工接受工作的權利,還是落在經理手里。
除非是特殊情況,否則大老板不過問。
我憑什么來抵抗?

我的故事說完了。
可我想,故事發展還沒完。
以后哇,一定還有續集。
可是,已經不在我預料之內了。

或許是禍吧,或許是福吧。
我都只能接受了。

妳可以笑我笨。
我認了。

或許我拿出真心對待別人。
可別人未必會領情。
那我這麼做,到頭來究竟是得到了什麼?

我所堅持的,都值得堅持嗎?
我所相信的,就是對的嗎?

2010年1月11日 星期一

心的距離

明天我往東飛。
算是和妳靠近一點了嗎?

只是。
就算我站在妳面前,又能如何?
我已經不在妳心里了。

再回首

妳再也不肯來看這個花園了嗎?

這個因為妳而綻放的花園。
還在苦苦等待妳的回首。

而如今。
妳頭也不回的走了。

這個花園,對妳已經不再重要了。
是嗎?

再也不是,讓妳不開心時躲起來的地方了。
是嗎?

妳已經放棄屬于我們倆的秘密花園了。
是嗎?

好好的

其实。

知道妳好好的。
就能安心多了。

不愿意相信

妳不是去日本。
妳是回東馬了。

那妳為什麼都不告訴我?

我不愿意相信,妳在騙我。
我不愿意相信,妳是這樣的人。

請妳對我說。
親口對我說。

2010年1月10日 星期日

衛生紙

應該怎麼來形容自己?

是衛生紙嗎?
在難過時,就會用到它。
當用完了,就把它丟進垃圾桶里。

衛生紙就可以這麼隨意拋棄嗎?
衛生紙就不會痛嗎?

真相

我不知道妳到底是發生了什麼事。

燕主動聯絡我。
和我交換妳的近況。

既然妳稱燕為最重要的朋友。
那為何那照片的真相,都不是真的?

我不知道該如何告訴她。
因為,我也不知道真相到底是什麼。
所以,我選擇了沉默。

請妳和我好好談。
我愿意為妳傾聽。
不管妳發生了什麼事。
我都希望能為妳出一份力。

2010年1月9日 星期六

2010年1月6日 星期三

出錯

到底是哪里出了錯?
為什麼我們之間會變成這樣?

真的一點頭緒也沒有。
我想回到過去。
可是不能。

沒有幫助

已經開始。
會找借口喝酒了。

其實。
喝酒沒有幫助。

那股思念。
都一直還在。

只是。
已經不知道該怎麼辦了。

所以。
只好繼續喝酒。

2010年1月5日 星期二

不敢回去

就快回去了。
可是。
不敢回去。

上去回去,有妳在等我。
這一次,妳不再等我。

害怕。
這一次回去。
只會更加無法控制的。
思念妳。

失落感

為什麼即使笑得再怎麼大聲。
心里還是有揮之不去的失落感?

壞人

是夢。
是妳。

夢里,有好多好多壞人,想傷害妳。
我只能抱起妳,一直跑,一直跑。

我只能保護夢中的妳。
卻傷害了現實的妳。

我是壞人。

2010年1月3日 星期日

放開

如果。
要求自己。
放開妳。
讓妳過妳的生活。
讓自己走自己的路。
有沒有辦法做到?

2010年1月2日 星期六

忘不了

我的身邊,有著太多太多關于妳的回憶。
讓我時時刻刻想起妳。

所以。
怎麼也忘不了妳。